楊宏銀

1996年高考，因為初戀的感情浩劫，我落榜；1997年高考，我以高分被武漢交通科技大學(xué)某系錄取，因該專業(yè)不適合我，在一片反對聲中，我執(zhí)意退學(xué)；1999年高考，經(jīng)過苦苦拼搏，我考取了中南政法學(xué)院，終于如愿以償?shù)刈x上了自己喜歡的專業(yè)。

選擇理科是那個錯誤的開始

我是以班中第二名的成績進(jìn)入湖北省紅安一中的，而且我進(jìn)校前兩次的考試成績都不錯。良好的表現(xiàn)和堅實的基礎(chǔ)給老師留下了很好的印象，并且我也將這種表現(xiàn)持續(xù)到了學(xué)年結(jié)束。

高二年級的時候，我們面臨文理分科。由于家境貧寒，高二開學(xué)時我沒有籌足學(xué)費而耽誤了上學(xué)時間。等我到校時，文理分科已經(jīng)完畢。我被分到了理科班。我想讀文科，所以我找到了當(dāng)時的年級主任。他看了我的成績后，力勸我讀理科。理由有三點：一是我的理科成績比較好；二是讀理科錄取的比例大一些；三是讀理科將來容易就業(yè)。十七歲本來就是一個搖擺不定的年齡，我就這樣迷迷糊糊地走進(jìn)了理科班。但我對理科興趣不大，準(zhǔn)確地說是厭惡。高中一年級時我的成績不錯純是因為我不想比同班同學(xué)差，成績好并不代表我喜歡理科。看著身邊的同學(xué)整日埋頭在題海里，我的心情很復(fù)雜。因為我面對題目常常發(fā)呆，自己該完成的作業(yè)卻不愿意做，理化正如魯迅先生筆下的芋梗湯，難以下咽而我又不得不整天面對?？菰锏膶W(xué)習(xí)生活溢滿了無奈，被壓抑的青春期問題被突出地放大了出來，我在這個時候無可救藥地愛上了一個女孩子。

我原來所在的班在高一年級是最差的班，因而學(xué)校按慣例拆掉了我們班來組建文科班，因此，高二年級時我實際到了一個新的班集體。我是那種言辭拙劣的男孩，也許正是這樣，那個性格開朗、活潑大方的女孩才那么清晰地走進(jìn)了我的視野。

她和我坐在同一排，愛說愛笑的那一種。她本來是想讀文科，由于家里反對才走進(jìn)理科班的，基于這一點，我和她的共同語言越來越多，在不知不覺中我們便熟識了。她極其熱情地分給我零食，淺淺而動人的笑讓我對她漸漸有了少男少女那種朦朧的感情。她并非特別的美麗但異常的可愛深深地打動了我，我在不經(jīng)意間便愛上了她。她的一顰一笑，一舉一動無不牽動著我的心。每天，她來了之后我才能安下心來學(xué)習(xí)。如果她沒來上學(xué)，我的心也無法平靜下來。由于注意力轉(zhuǎn)移，我的成績漸漸下降，而且隨著成績的下降，我對學(xué)習(xí)的熱情也在降低，于是便有更多的注意力轉(zhuǎn)移到她的身上。我陷入了這種惡性循環(huán)中不能自拔，而她卻并不知道我在偷偷喜歡她，反而在我的小心翼翼中同我越走越近，就這樣我在這場過早到來的感情浩劫中愈陷愈深。她如水的純情是一把鋒利的寶劍，我已經(jīng)感到了令人窒息的傷痛而她卻一無所知。直到有一天我實在控制不住自己的情緒給她寫了一封情書，她捂著臉跑出了教室，隨后就有三天沒來上課。接著給我?guī)砹舜朕o委婉的拒絕。

我對她有一段無休無止的糾纏，那時已經(jīng)快畢業(yè)了。我給她寫信，約她出去。她拒絕，我再寫信，她再拒絕，反反復(fù)復(fù)多次。她實在受不了我對她的糾纏，同我大吵過一回，但我認(rèn)為自己應(yīng)該執(zhí)著，我繼續(xù)寫信，繼續(xù)約她。我沒有自知之明的舉動引起了她的極度反感，為避免我的糾纏，她叫她哥哥，她父親到學(xué)校警告我。這件事對我的自尊心是一個很大的打擊，我沒有想到自己會成為一個令她討厭的人。余下的日子，自卑的大山壓得我?guī)缀鯚o法呼吸，我更加無法靜下心來學(xué)習(xí)。1996年高考，我考得一塌糊涂。由于受到我的干擾，她也考得很糟糕。直到今天我仍對這個結(jié)果異常愧疚。

我那顆被刀劃過的心，不能再承受失敗

只有經(jīng)歷過高考失敗的人才能明白到高考失敗之后的那種刻骨銘心的失落。我更是錐心地痛悔。父母的日光、親戚的關(guān)心、朋友的詢問，我都無法面對，更讓我無法面對的是他們對我的安慰!在他們的眼中，我已經(jīng)盡了自己最大的努力，對得起他們的期望和父母面朝黃土背朝天的辛勞。我將自己關(guān)在屋子里，讓無邊的黑暗吞噬自己的羞愧，有時就木然地坐著，任由蚊子叮咬，一動也不動。一個月后，我走出房間時，自己黑黃的臉已被蚊子叮咬得千瘡百孔。

當(dāng)我的同班同學(xué)背著行囊走進(jìn)象牙塔的時候，我?guī)е谏咴碌膫醋哌M(jìn)母校成為一名補習(xí)生。補習(xí)生的日子是沉默的，我放下一切的情緒去喝那難以下咽的芋梗湯，不復(fù)有嘮叨和怨言。生活就是這樣，有些東西無法選擇，只能承受！我本來就不笨，再加上急于證明自己的心態(tài)，我的成績越考越好。

我在一個應(yīng)屆班補習(xí)，到應(yīng)屆班補習(xí)一個很大原因是為了避開我愛上的那個女孩，如果說第一個高三時她是令我無法安心下來學(xué)習(xí)的定時炸彈，那么第二個高三時她則是讓我奮力學(xué)習(xí)的催化劑。她讓我記起了那段揮霍青春，揮霍尊嚴(yán)的日子。盡管我還是非常喜歡她。

我的家貧窮得像一只在風(fēng)雨中飄搖的破船。我常常為口袋里的錢而擔(dān)憂，家里的貧窮又讓我滋生出自卑的情緒，自卑的情緒又讓我更加沉默寡言?？偟膩碚f，在我補習(xí)的那一年，我基本上沒有朋友。沒錢的日子，我將一分錢當(dāng)做兩分錢用，有時一頓只象征性地吃一點點東西。

妹妹因為家里缺錢在初中就退學(xué)出外打工。父親也利用農(nóng)閑時間到縣城的建筑工地上做苦力。由于找的地方都不是很好，所以他們也給不了我多少錢。不過，手頭的錢雖然不夠用，但還是能夠解決低標(biāo)準(zhǔn)的溫飽問題；我就這樣磨磨蹭蹭地到了高考。

1997年高考，我以高分被武漢交通科技大學(xué)船舶設(shè)計系錄取。家人、親友都為我由衷地感到高興。最初看到這個結(jié)果的時候我也是非常滿意的。

我沒有什么需要證明的

我要選擇我所喜歡的

1997年9月，我如愿以償?shù)刈哌M(jìn)大學(xué)校園。初進(jìn)大學(xué)的新奇壓倒了一切困惑，我盡情地在學(xué)校圖書館瀏覽自己曾經(jīng)想看而又未看過的書。煉獄般高考之后的如釋重負(fù)給了我自由的空間，我有時間去思考我一直感到困惑的問題：我選擇理科究竟對不對?幼時我就有一個愿望，長大后致力于社會的公正與公平。但我從事的船舶設(shè)計能做到這一點嗎?

我對自己學(xué)的專業(yè)船舶設(shè)計不感興趣，一是它的就業(yè)前景不好；二是這個專業(yè)在我們學(xué)校的實力也不強。因此到校才不到一個月我就萌生了退學(xué)的念頭。因為有這個想法，所以我壓根兒就沒有認(rèn)真學(xué)過專業(yè)課。想退學(xué)又覺得不劃算，人一直處在這樣的矛盾心態(tài)之中?！毒€性代數(shù)》、《機械制圖》難得像天書，我壓根兒就弄不懂，我也不想弄懂。一個學(xué)期后。我的成績慘不忍睹。它更加堅定了我退學(xué)的念頭。我呆在這個專業(yè)里只可能得到徹頭徹尾的失敗。

1997年高考我是為了證明自己。已經(jīng)成為大學(xué)生的我還有什么需要證明的呢?我證明的目的又是什么?那不是典型的為別人而活著嗎?

中國有句古話，“女怕嫁錯郎，男怕干錯行”，我要為自己活一回。我沒有什么需要證明的，我要選擇我所喜歡的。我要退學(xué)!轉(zhuǎn)到母校去讀文科!去實現(xiàn)自己的夢。

我的選擇遭到了我所有的朋友反對，在他們眼中，走進(jìn)大學(xué)校園然后回去是一個極其愚笨的選擇。我的一位朋友力勸我讀完船舶設(shè)計專業(yè)，然后在大學(xué)四年級時報考文科的研究生，可是我自己根本就沒有拿到船舶設(shè)計專業(yè)本科文憑的信心，拿不到文憑和學(xué)位便意味著不能報考，難道我就真的要一輩子從事我自己不喜歡的工作嗎?

我的班主任是宋永鴻先生，他現(xiàn)在武漢晚報社工作。我家比較窮，他對我一直很照顧。在我退學(xué)這個問題上對我更是苦口婆心。但是我去意已決，根本不想作任何變動。我在高中時已有一個教訓(xùn)，難道我能忘記嗎?換一句話說，我退學(xué)已經(jīng)是一種事實上的失敗，但這種失敗卻不是我自己心甘情愿選擇的。我很不甘心，我想自己為自己選擇一次，就算失敗了，也是自己為自己選擇的失敗。

我在第二年三月份便沒有—上學(xué)，家境貧寒，我必須為自己上學(xué)準(zhǔn)備一筆學(xué)費，于是我便到處打工，我在建筑工地上篩過沙子，賣過《武漢晚報》，在武昌火車站擦過皮鞋，我收獲了數(shù)不清的白眼和呵斥，受委屈的日子里，我對自己說：“我的人雖然卑微，但我的心卻要高貴。”

同時我開始回到母校，為我重新讀書作準(zhǔn)備。我聽得最多的聲音還是我應(yīng)該回武漢交通科技大學(xué)讀完本科。說句實在話，如果我沒有燒掉自己的書籍，在眾口一詞面前我?guī)缀鯐訐u，因為沒有退路，所以我也無法動搖。我高中的好幾個老師都為我的事操過心，他們試圖說服我。沒用之后，他們又幫我聯(lián)系補習(xí)文科的事，其中也不乏誤解，有的老師以為我在學(xué)校犯了錯誤，是被學(xué)校開除才回來的。為了澄清這件事，我不得不跑了一趟武漢，專門到武漢交通科技大學(xué)開具了一張自愿退學(xué)的證明。學(xué)校才收下了我。

我山窮水盡的

青春柳暗花明

1998年9月，我來到紅安一中，進(jìn)入文科補習(xí)班，這在我們學(xué)校的歷史上是從來沒有過的。在一般人的眼里，我是一個不折不扣的瘋子，我的做法完全不可理喻，不過我不在乎別人的看法。我腦子里惟一的想法就是把我自己的成績搞上去，至于其它的我的思考空間還沒有給它們留下相應(yīng)的位置。自己淹沒在多少都帶點異樣的目光里，我惟一能做的就是努力、努力、再努力。

從理科轉(zhuǎn)到文科，我仔細(xì)分析了我自己的具體情況。高考的科目是語文、數(shù)學(xué)、英語、歷史、政治。在語、數(shù)、外上我有優(yōu)勢，關(guān)鍵的問題是我的歷史、政治成績?nèi)绾巍Ｓ捎谖覍v史非常感興趣，很多歷史事件我在讀理科時就很清楚，因而我的歷史成績很不錯。我花了很大的功夫?qū)W政治，但怎么考我也考不出一個像樣的成績來。高考剩下的時間越來越少，而我的成績卻越來越糟糕。前所未有的煩惱像惡魔一樣地纏著我，我開始整夜整夜地失眠。有一段時間，我的眼睛溢滿紅紅的血絲，人終日處在一種假性的亢奮之中，心靈像我的身體一樣疲憊，我常常覺得自己的頭腦要爆炸。這個時候，一位教過我的老師走近了我。他對我說，人在特別口渴的時候，覺得自己仿佛能喝下一大缸水，這是一種愿望，可真正到了喝水的時候，往往只能喝下一小杯，這才是科學(xué)。你現(xiàn)在要做的不是如何努力，而是如何放松。老師的話對我是一種深深的震動。是啊，我太放不下了，開學(xué)以來，我把每一分、每一秒都花在學(xué)習(xí)上去了，飯桌上、路上、廁所里……我一味地學(xué)，卻從未將自己學(xué)過的東西予以整理。

我決定放松一下自己，可是人一到教室，卻怎么也無法放松下來，腦子里想著放松，人卻越發(fā)緊張，坐臥不安是最恰如其分的形容。我逐漸下降的成績在高考前兩個月的一次考試中降到了最低谷。我在班中考到了最后的幾名，我彎彎曲曲的青春到了山窮水盡的境地。我決定給自己放一個長假，真正地放松一下自己。我?guī)隙畟€炕巴，一壺水，開始了我有記憶以來最為悲壯的一次旅行。我步行兩天到了位于鄂豫兩省交界的天臺山。天臺奇峰突起，景色秀麗，徒步上山，霧氣在半山腰繚繞，人仿佛置身天上一般，我對著大山狂吼，大山迅速淹沒了我的聲音，夜間讓人恐懼的寂靜和徹骨的寒冷讓我第一次感到自身的渺小，浮躁的心一下子寧靜下來。平時各種讓我困惑的問題異常清晰地在我腦海里浮現(xiàn)了出來。我仔細(xì)地整理了一下自己的思路，才發(fā)現(xiàn)自己根本不存在知識上的缺陷，因為該掌握什么我都很清楚，并且能在頭腦里像放電影一樣地放出來。那么我的問題只可能出在答題上!

那一夜我有一種前所未有的輕松，我在天臺山的伯臺穩(wěn)穩(wěn)地睡了一覺。

回來之后，我將每次考試考得很好的人的試卷仔細(xì)地看了一次，并將自己的答題方式整理了一下，一個困擾了我很久的問題就這樣被解決了。在接下來的日子里，我的成績越來越好，到高考前夕，我對自己已經(jīng)非常有信心了。

1999年高考，我順利地走進(jìn)了中南政法學(xué)院，由于志愿填得還不錯，我走進(jìn)了法律專業(yè)。課余時間我到處打工，雖然苦，但我的心情很輕松。我對自己的專業(yè)很滿意。一個法律專業(yè)的學(xué)生將來所從事的于作正是致力于社會的公平與公正。

很喜歡聽一首歌，不記得歌名，它是這樣開頭：還記得年少時的夢嗎!像朵永遠(yuǎn)不凋零的花……

(楊帆摘自《風(fēng)流一代》2000年第13期)