[美]盧·泰斯蘇婉譯

大約在二十五年前，我和我的妻子開始收養(yǎng)無家可歸的兒童。我們所收養(yǎng)的兒童絕大多數(shù)是倍受虐待的孩子，其中最大的十四歲，最小的才五六歲。當初我們做這些事時毫無這方面的經(jīng)驗，所以感到困難重重。

我和我妻子都想成為最好的父親和母親，因此我們想方設法和這些孩子溝通。我們告訴這些孩子，你們曾經(jīng)被車撞過、被石頭擊打過，你們還遭受過性別上、身體上或情感上的虐待，但是你們要記住，從今天開始，過去的惡夢已全部結束了，因為我們會為你們創(chuàng)造一個非常積極有效的環(huán)境。

每當這些孩子做得不錯的時候，我們就表揚他們，并告訴他們：你們是多么的出色。我們想以此來營造一個寬容的、充滿愛心的教育環(huán)境。然而，令人頭疼的事情經(jīng)常發(fā)生，每當我們剛剛表揚完這些孩子之后，他們都會緊接著做一些惡作劇的事情，或在沙發(fā)后和衣柜里點上一把火，或從鄰居那兒偷點東西。我說：“我的天，你們?yōu)槭裁匆@樣做?”然后嚴厲地說，“在想清楚之前不準進家門。”孩子們居然會說：“好的?！彼麄兪窃谄仁刮疫\用懲罰手段。

我終于發(fā)現(xiàn)了這么一種現(xiàn)象：一旦你獲得了一個自己的形象，也習慣了環(huán)境以這一形象對待你的態(tài)度。假如環(huán)境變了，但你起初仍會下意識以你習慣的行為方式行事，致使外在的環(huán)境和你內(nèi)在的形象相匹配，這就叫“自我形象”。

舉個最簡單的例子，如果我并不是好人，而你卻像好人一樣對待我，我會下意識地闖點禍讓你懲罰我，但我畢竟知道你是對我好的，所以我不會做出讓你遺棄我的事情。當時我們不明白這個道理，因此對這些孩子頭疼極了，當一切煩惱都過去之后，一個明確的教育理念也就形成了：父母給孩子最好的禮物就是使他們在頭腦里建立一個積極有益的自我形象。

如今的孩子確實值得享受最好的：最好的教育、最好的友誼、最好的人際關系。

尊重孩子，這是所有的父母教育孩子的所有的方法的起點。讓你的孩子用自己的思想來建立起自己的自我形象。這又引入了新的概念：“自我談話”。這是指一個人內(nèi)在的對話，它所包含的內(nèi)容在我們大腦里逐漸積累著并成為我們信念的一部分：我怎么認定自己，我就成為什么樣子。因此，我們必須非常小心地使用對孩子定評性的話。我們有著引領孩子的思考，我們希望他們認定自己是快樂的、積極的、富有創(chuàng)建性的。我們不希望他們認定自己是不值一提的、令人絕望的、惹人討厭的。

據(jù)說每個成年人一天有5000條想法在腦海中流過。這些想法絕大多數(shù)是消極的、非創(chuàng)建性的、沒有意義的、譏諷的、瑣碎的，它會降低你的自我形象。這些話如果不經(jīng)意地流露給你的孩子，也會因此而降低他們的自我形象。讓我們試著將生活中的一些畫面記錄下來：

“你總是捉弄你的妹妹?！?/p>

“我總是捉弄我的妹妹?！?/p>

“你瞧，你就是沒有頭腦?！?/p>

“噢，我知道了，我沒有頭腦?！?/p>

“你總是把你的衣服扔得滿地都是?！?/p>

“我總是將我的衣服扔得滿地都是?！?/p>

就在這樣的對話中，孩子負面的自我形象形成了，而這并不是我們所希望的。我們應該做的是，告訴你的孩子你希望他們朝哪個方向發(fā)展。

比如，你的孩子在捉弄其他人，你不要強調(diào)他正在做什么，而應該說：“不要這樣做，我認為你是一個善良的、懂禮貌的孩子?！?/p>

當你看到地板上扔有衣服，不要強調(diào)這一現(xiàn)象，而應該直截了當告訴孩子：“把衣服揀起來放好?！?/p>

當你對一個十來歲的孩子有厭惡感的時候，你決不能將這一感覺告訴他，你甚至可以把他們假想成為幸福的、成功的成人。當你這樣做時你會在頭腦中形成一個印象，你應該這樣說：“我不相信你會干這些，我相信你會是……”然后你向他仔細描繪你希望他成為的樣子。

作為一名家長，你必須明白孩子是朝著他們思考的方向發(fā)展的，你的工作就是幫助他們描繪你想要他們思考的內(nèi)容。再舉一個簡單的例子：假如你是一個小孩，你正在騎車，你看到路上有一顆石塊，你并不想撞上去，但你始終盯著這個石塊看，糟糕，你真的撞上去了。當你有了經(jīng)驗之后你就不會這么做了，因為你在發(fā)現(xiàn)石塊的同時，也發(fā)現(xiàn)了要騎的路線，于是你就繞過去了。這就是你培養(yǎng)孩子的方法：如果你發(fā)現(xiàn)了你的孩子有不當行為，就直接告訴他們希望他怎么做，不要盯著石塊，而要盯著繞過石塊的路。于是，你把孩子引向了成功，你使你的孩子成長為他能夠成為的人。為了你心愛的孩子永久的幸福，這是每一個家長所能夠做到的一件最了不起的事情。

圖/姜建忠