兒子曾經(jīng)拆壞我的剃須刀，還差點用放大鏡引燃窗簾，我和妻子沒有罵他，因為他在探索物理世界；他曾經(jīng)跟小區(qū)的孩子打架，流著鼻血回家，我和妻子沒有罵他，因為他在學習社交；他曾偷我的錢去買航模材料，我和妻子沒有罵他，因為他正在為熱愛的事情瘋狂……

今年高考，兒子小海如愿被南京的一所985大學錄取，算是心想事成。即將離開家獨自南下，他既興奮又不舍，收拾行李的時候經(jīng)常發(fā)呆，不知道在想什么。

吃晚飯的時候，我沒話找話，讓小海評價一下我家的親子關系。

小海頭都沒抬，嘟噥一句：“情同父子，情同母子?！?/p>

“廢話！”我被逗樂了，差點噴飯，“我們本來就是父子、母子，怎么還‘情同’？”

小海嚴肅地看我一眼：“沒開玩笑，這是很高的評價，真的?！?/p>

我好像聽懂了：“那你說說看，你的同學和父母的關系情同什么？”

小海狡黠地一笑：“有的情同主仆，有的情同仇敵，有的情同債主和負債者，有的情同霸凌者和被霸凌者……總之，不是情同父子、母子?！?/p>

我和妻子相視一眼，都從對方的目光中看到了驚喜，就像突然聽說自己被評上了勞動模范。

事后思量，被小海點贊，是因為我們?yōu)樗麪I造了他喜歡的家庭氛圍。如果您要問那是怎樣的家庭氛圍，我可以用三個字來概括：松弛感。

孩子是在試錯中成長的，不允許他犯錯，意味著不允許他成長，相反，在他犯錯的時候善待他，就是幫助他成長

和所有孩子一樣，小海從小到大犯過無數(shù)次錯，但我和妻子很少沖他發(fā)脾氣，就算一時沖動數(shù)落他兩句，事后也會道歉。我和妻子認為，孩子是在試錯中成長的，不允許他犯錯，意味著不允許他成長，相反，在他犯錯的時候善待他，就是幫助他成長。

比如，有天我騎自行車送他上學，到校門口發(fā)現(xiàn)忘戴紅領巾了。我沒埋怨小海，而是掉轉(zhuǎn)車頭，帶小?；丶胰?，我一路狂奔，大汗淋漓。等我們回到學校，早自習已結(jié)束，小海被老師批評。

那天下午接小海放學，一見面他就道歉：“爸爸，我錯了，害得你上班遲到了吧？”

我笑了笑：“沒事，誰都有忘事的時候?！?/p>

小海說：“我想了一個辦法，以后每天晚上把紅領巾放到書包里，這樣就不會忘了?！?/p>

“好主意！”我附和，“以后我也把工牌放到公文包里，省得忘拿?！?/p>

如果您說我這是溺愛孩子，那就冤枉我了。溺愛是在校門口的超市里買一條紅領巾，既省事又能哄孩子開心。我騎車帶小海回家取，眼睜睜看他遲到被批評，是允許他犯錯，然后用“自然后果法”教他承擔責任，逼迫他找到避免再次犯錯的方法。

暑假里，小海一個人在家，出門玩忘帶鑰匙，把自己鎖在門外，用手機打電話向我求援。

我沒怪他粗心，還笑呵呵地說：“你比我強，知道拿著手機出門。上個月，我出門倒垃圾忘帶鑰匙和手機，回不了家，而屋里手機一個勁兒地響，那才叫生無可戀呢！”

我向小海施與了同病相憐的安慰，就是允許他犯錯，讓他的情緒平靜下來，但我不會請假回家給他送鑰匙。他可以犯錯，但必須承擔后果，學到點什么。

小海曾經(jīng)拆壞我的剃須刀，還差點用放大鏡引燃窗簾，我和妻子沒有罵他，因為他在探索物理世界；他曾經(jīng)跟小區(qū)的孩子打架，流著鼻血回家，我和妻子沒有罵他，因為他在學習社交；他曾偷我的錢去買航模材料，我和妻子沒有罵他，因為他正在為熱愛的事情瘋狂……我們不是在溺愛孩子，只是允許他犯錯。

我們允許不好的事情發(fā)生，目的是讓小海在家有松弛感，可以宣泄消極情緒，這樣做，至少他不會抑郁

坦白地說，家長并不容易保持松弛感，因為生活千頭萬緒，肩上背負的責任太多，不經(jīng)意間就會變得緊繃。

孩子成績下滑、被老師批評、被同學欺負、丟三落四、粗心大意……這些都會牽動家長的心。加上生活、工作和人際關系的壓力，成年人的生活不容易，很難完全放松下來，常因一點小事情生氣，不自覺地遷怒于孩子。

小海是個聰明孩子，又肯用功，考試成績在班里中等偏上。他的思維模式有慢熱的特點，學新知識時總是糊里糊涂，不容易進入狀態(tài)，所以考試成績極不穩(wěn)定，每個學期之初與期末的成績相差懸殊。

比如，小學三年級新開了英語課，小海不適應，說英語單詞是“奇怪的拼音”，好幾次測驗都不及格。

再比如，剛接觸平面幾何時，小海認為圓周率完全沒必要：“找個軟尺量一量圓的周長不是更簡單嗎？或者給輪子涂上顏料，讓輪子在地上走一圈，再用尺子量一量軌跡，不是更直觀嗎？為什么一定要用筆算？”他用這種拒絕的心態(tài)學平面幾何，成績之差可想而知。

見小海不開竅，我和妻子心急如焚，但不敢表現(xiàn)出來，唯恐把焦慮轉(zhuǎn)嫁給他。我們一如既往地沖他點頭、微笑，給他松弛感，然后絞盡腦汁想辦法開導他—

“我們中國人說漢語，漢語拼音是給漢字注音的。英國人說英語，字母的組合方式就是他們的語言，給英語注音的是國際音標，不是我們的拼音……”

“假如你被任命為工程師，負責修建一個直徑為20米的摩天輪，請問，如果不用圓周率，你怎么確定摩天輪外圈的長度？如果搞不清楚長度，你怎么準備鋼材……”

妻子提議給小海報個補習班，我不同意，我擔心補習會占用他的休閑時間：“問題不是出在教學環(huán)節(jié)，換老師也沒用。問題出在小海的理解能力上，他需要想通這些事，給他點時間吧?！?/p>

果然，琢磨幾天以后，小海總能突破思維限制，恍然大悟，迅速提高考試成績。往往上次月考60多分，這次月考90多分。

妻子感慨：“這感覺就像坐過山車！”

我說：“坐過山車最要緊的是什么？是系好安全帶，保持鎮(zhèn)定。放心，不管過程多么驚險，最后總能安全抵達終點。你看這多像家庭教育?！?/p>

小海從幼兒園到小學，從初中到高中，除了班主任邀請的微信班級群，我和妻子幾乎沒有加入過別的家長群，因為我們討厭攀比風氣，不愿被焦慮的家長影響。

我們允許小海不懂、不會，允許他抱怨老師說話太快、作業(yè)太難，允許他考試不及格，允許他周末不做作業(yè)……總之，我們允許不好的事情發(fā)生，目的是讓小海在家有松弛感，可以宣泄消極情緒，這樣做，至少他不會抑郁。

我們不會讓不好的事情長時間困擾小海。除了安慰、共情、包容，我和妻子想盡辦法啟發(fā)他，給他提供具體的幫助。

小海中考結(jié)束，和同學一起去班主任家告別，回來問我：“聽班主任的口氣，你們好像挺熟，咱家貓咪的名字他都知道，怎么回事？”

我和妻子相視而笑，岔開了話題。

小海不知道的是，我和妻子一直在關注著他，經(jīng)常跟班主任溝通，聊小海的學習情況和心理狀態(tài)。小海在學習上遇到瓶頸的時候，我們就向班主任和其他任課老師求助，一來二去就成了無話不談的朋友。

或許您不相信，自從有了那套西裝以后，小海成熟了許多。從心理學角度來看，這是良性心理暗示在起作用，西裝讓小海感覺自己是成年人，開始用成年人的目光看待問JDy2WrUsFGFJulGes07vLw==題，于是態(tài)度改變了

小海5歲生日那天，我和妻子任命他為“第三家長”。意思是說，他是家里的三號人物，對家庭事務有發(fā)言權(quán)，甚至有表決權(quán)。比如，妻子看電視時習慣吃零食，我不同意，認為那是惡習。眼看爭執(zhí)要升級為爭吵，小海奶聲奶氣地在一旁提議：“咱們表決吧?！?/p>

表決結(jié)果是小海投媽媽一票，于是形成了家庭決議：看電視時可以吃零食?？吹阶约旱囊庖娙绱岁P鍵，小海欣喜若狂。他還不忘安慰我：“媽媽可以吃，爸爸也可以吃?！?/p>

緊接著，小海動了歪心思，開始為自己謀“私利”，發(fā)起了好多次表決，但都沒有獲得通過。他很奇怪，同樣是提議，為什么他要求每晚多看一集動畫片、睡覺前吃一個冰激凌、每周追加10元零花錢的提議就是通不過呢？

小海進入青春期后沒有叛逆表現(xiàn)，因為他不需要叛逆，家庭事務他都參與表決，和他有關的事務更是以他的意見為主，他要叛逆只能叛逆自己。

高一開學前，我?guī)『Ｈド虉霾少徸⌒Ｓ玫奈锲贰蕚浣Y(jié)賬時，我突然對小海說：“我和媽媽想給你買一套西裝，你喜歡什么顏色的？”

“西裝？”小海瞪大了眼睛，“我剛16歲，可以穿西裝嗎？”

我嚴肅地回答：“你長大了，應該有一套像樣的西裝，出席正式場合時要講究體面。”

“真的嗎？”小海還是不敢相信，“哪些正式場合必須穿西裝？”

我說：“下周你表哥舉行婚禮，你就應該穿西裝，而且要打領帶，以示尊重。上高中后，你不是想?yún)⒓討騽∩鐖F嗎？沒一套西裝怎么行！”

試穿西裝的時候，小海在鏡子前腰桿挺得特別直，帥氣得連他自己都吃驚。我要的就是這個效果：我盼望你長大成人，盼望你獨立，如果你沒有意識到這一點，那我就用這種方法提醒你。我這樣做，總要比你用吸煙、打架、早戀等方式提醒我安全得多。

直到去南京上大學前夕，小海只在參加表哥婚禮那天穿過一次那套西裝，但是，或許您不相信，有了那套西裝以后，小海成熟了許多，學習更自覺，與同學打交道更穩(wěn)重，遇到事情也更有主見。

從心理學角度來看，這是良性心理暗示在起作用，西裝讓小海感覺自己是成年人，開始用成年人的目光看待問題，于是態(tài)度改變了。

高考報志愿時，小海選擇他最喜歡的金融專業(yè)。我提醒他，金融專業(yè)競爭激烈，有落榜風險，不如考慮經(jīng)濟和貿(mào)易類專業(yè)。

這次，小海沒有貿(mào)然發(fā)起表決，而是花了兩天時間，在網(wǎng)上查閱大量資料，列出了詳細的對比表，用數(shù)據(jù)證明風險可控。最后表決時，我和妻子都投了贊成票。

回顧小海的成長歷程，我和妻子深切地感受到，家庭松弛感是親子關系的潤滑劑，而且，家長著力營造家庭松弛感，會在潛移默化中培養(yǎng)孩子的積極心態(tài)，緩解學習壓力，使其主動成長。

遺憾的是，許多親友責怪我溺愛孩子，還搬出“樹不修不直，人不教不才”的古訓來說服我。我只能苦笑，我沒有“不教”，只是教育的方法不同而已。從這個角度講，營造家庭松弛感，實在是容易被誤解的教育智慧。

【編輯：陳彤】