蘿北

如今，“雞娃”已然發(fā)展成當(dāng)下的主旋律：一歲上統(tǒng)感，兩歲學(xué)英語，三歲學(xué)書法、畫畫……雞娃雞到最后才發(fā)現(xiàn)，真正優(yōu)秀的孩子，拼的是自驅(qū)力。自驅(qū)力強(qiáng)的孩子，學(xué)習(xí)自覺，有后勁，不需要每天耳提面命地督促。哪怕一開始成績并不突出，甚至有些笨拙，也能在后面彎道超車。而沒有自驅(qū)力的孩子，就像“學(xué)酥”，只有使勁“捏”著才成型，一旦松手，立刻垮掉。

其實，孩子的好奇心和對學(xué)習(xí)的熱情是天生的。在0～6歲期間，他們不需要管理和強(qiáng)迫，也能在懵懂中學(xué)會行走、穿衣、涂鴉等等。過多干預(yù)，反而會搶奪孩子手中的方向盤，讓他們心生抵觸，進(jìn)而失去自信心和自驅(qū)力。為了一時的好成績而破壞孩子的自驅(qū)力，實在得不償失。

不做下面這3件事，就是在保護(hù)孩子的自驅(qū)力。

第一，不讓嘮叨破壞孩子的大腦

姐姐是小學(xué)班主任，她曾和我分享班上一名男孩厭學(xué)的案例。這名男孩成績雖不拔尖，但一直穩(wěn)定在班級中上游，并且性格開朗，在班上很受老師和同學(xué)的喜歡。但自從孩子媽媽結(jié)束外地務(wù)工的生活，回家專程照顧兒子，情況就發(fā)生了變化。多科老師發(fā)現(xiàn)，孩子上課愛走神，喜歡低頭搓橡皮、摳手指，情緒低迷，成績也有所退步。

直到在一次媽媽和孩子都在場的溝通中，姐姐才發(fā)現(xiàn)了問題所在。

姐姐剛一開口問孩子，是不是最近遇到了困難，孩子媽媽立刻打開了話匣子?！澳阌惺裁聪敕ň驼f出來，不要在心里憋著。我也沒有要你出人頭地，但學(xué)習(xí)的事情你得自己放在心上啊。”

媽媽的一波輸出并不嚴(yán)厲，但話說得密，內(nèi)容又提供不了實際幫助，孩子在一旁插不上話，情緒也眼見得煩躁起來。在姐姐的安撫和調(diào)解下，孩子才說出自己內(nèi)心的感受?！皨寢尩脑捄芏啵耆宦犖艺f什么，也不在乎我的感受。”

“一點點小事，她都要拿來大做文章，說我一通。” “一樣的話，翻來覆去說很多遍，真的很煩?！?/p>

我們常常覺得“嘮叨”是在表達(dá)愛意，但學(xué)者吳伯凡指出：“嘮叨”其實是在說一種沒有對象感的話，看見什么說什么，沒有任何選擇性。嘮叨對孩子最大的副作用，就是傷害還未發(fā)育成熟的大腦，破壞孩子的內(nèi)驅(qū)力。

試想，一個被嘮叨聲持續(xù)刺激的孩子，他的大腦一直疲于應(yīng)付情緒上的波動，他還怎么專注地思考眼前的數(shù)學(xué)題呢？相反，另一個在平靜、溫和的環(huán)境中長大的孩子，哪怕起跑慢了點，但他有一個未被破壞的大腦，他就有足夠的精力專注應(yīng)對眼前的困難了。

第二，不將自己的焦慮傳染給孩子

曾在網(wǎng)上刷到過一個視頻，一個女孩一邊哭，一邊聲嘶力竭地問爸爸：“我已經(jīng)寫完作業(yè)了，我已經(jīng)把我的事情做完了，我玩有什么問題嗎？”爸爸被問得啞口無言，只好說：“沒問題沒問題，你可以玩一會兒?！钡R上就補(bǔ)了一句：“但你不能玩太久?！迸⒌那榫w瞬間爆發(fā)，哭著說：“我9點就睡了呀，你什么時候看我玩到半夜？”“你每天給我那么大壓力，讓我好好學(xué)習(xí)，長大做這兒做那兒，你自己怎么什么都做不到？”

生活中，像視頻里爸爸這樣的人不在少數(shù)。有的爸爸職場失意，為了孩子不重蹈自己的覆轍，可能會給孩子的課余時間塞滿補(bǔ)習(xí)班。有的媽媽對孩子的學(xué)習(xí)無能為力，就硬逼著孩子吃很多他討厭的食物，因為那是她表達(dá)愛的唯一途徑。

這樣的孩子一方面疲于應(yīng)付父母的失控和焦慮，另一方面又要集中精力去學(xué)習(xí)新生事物，自驅(qū)力自然會大打折扣。

當(dāng)一個人對自己的生活有超強(qiáng)掌控力的時候，自然就不需要通過控制孩子來釋放自己的焦慮。能夠做到“不用自己的焦慮懲罰孩子”，就已經(jīng)成功了一半。每當(dāng)我們想要扳正孩子時，不妨問自己：是孩子真的錯了，還是我在焦慮？是孩子讓我失望，還是我對自己沒信心？放手讓孩子去試錯，最壞的結(jié)果是什么？

第三，不以“為你好”阻止孩子獨立

媒體人周奕君曾說：“孩子和家長的角色總是錯位的?！碑?dāng)了父母以后，我們都太想把自己的人生經(jīng)驗全部傳授給孩子。初衷是好的，卻全然忘記自己還是孩子時，多么希望父母能夠讓自己做主。我們都曾對孩子說過這樣的話：“點小份的，大份的你吃不了。” “選這個顏色的衣服，它更襯你的膚色?！薄皩W(xué)這門興趣班，它對你升學(xué)更有幫助?！?/p>

這些溫和的勸告，初衷是讓孩子少走彎路，其實也剝奪了孩子自己體驗和決策的權(quán)利。我們總想著，孩子得大一些才能做出正確的決定。殊不知，放權(quán)越早，孩子成長得越快。

我曾在網(wǎng)上看過一篇文章，一名15歲的初中女生報名參加一套線上課程，培訓(xùn)老師發(fā)現(xiàn)孩子媽媽是唯一沒進(jìn)群的家長。沒有家長的監(jiān)督，小姑娘照樣認(rèn)真聽講，積極完成作業(yè)。而這樣一個自驅(qū)力極強(qiáng)的孩子，源于一對敢于放權(quán)的父母。孩子學(xué)齡前，爸媽就讓她自己選擇上哪所學(xué)校。爸爸媽媽會為孩子耐心解答：哪個學(xué)校的操場更大？哪個學(xué)校的老師更加和藹可親？哪個學(xué)校的飯菜更好吃？哪怕有些許害怕，孩子還是做出了人生中第一個重要的選擇。

上學(xué)時，媽媽看到優(yōu)質(zhì)的課程，也會發(fā)給女兒，至于是否報名，媽媽則完全尊重女兒的意愿?？此品叛蚴浇逃?，實則讓孩子提早試錯，提早進(jìn)步。你看，當(dāng)我們把選擇的目的當(dāng)作是“收獲經(jīng)驗”，就沒有了對“選對”的執(zhí)念。人生終究不會一帆風(fēng)順，與其為孩子掃清一切障礙，不如讓他自己在風(fēng)浪中學(xué)會揚(yáng)帆。

一項針對9～21歲少年的判斷力測驗結(jié)果顯示：14～21歲的孩子在判斷力上得分基本一致，而9歲的孩子得分也只是稍低而已。這并不意味著9歲孩子的判斷力更低，只不過因為他們?nèi)狈σ欢ǖ膶嵅俳?jīng)驗。

保護(hù)孩子的自驅(qū)力，將控制權(quán)還給孩子

其實，孩子的自驅(qū)力并非來源于他做好一件事的客觀能力，而是相信自己可以做好一件事的信心。想要保護(hù)孩子的這份信心，就得學(xué)著把成長的控制權(quán)還給孩子。就像《覺醒家庭》里說的那樣：

讓家不成為束縛孩子的枷鎖，讓家是孩子綻放的土地，讓家是孩子練習(xí)翱翔的天空。

少些言語，少些約束，適當(dāng)放手，你會發(fā)現(xiàn)孩子會回報給你超乎想象的驚喜。