夏天

我已經(jīng)記不清這是第多少次從兒子的被窩里搜出手機了。我拿著手機生氣地質問兒子：“為什么我說的話你永遠都記不?。磕愕降滓鯓硬拍苊靼?，你現(xiàn)在最主要的任務是學習！你只有把學習搞好，你將來才能有自由玩手機的資格……”兒子懶洋洋地睜開眼睛，不耐煩地瞄了我一眼，用被子蒙上頭，繼續(xù)睡覺。

我掀開兒子的被子，強迫他繼續(xù)聽著我的嘮叨，等待著他像以前那樣給我一個滿意的答復，哪怕只是敷衍。然而，這次兒子連敷衍都不肯了，他狠狠地把被子扔在我的腳下，瞪著眼睛大聲跟我吼道：“你說夠了沒有，你憑什么覺得你說得都對，我又憑什么必須聽你的……”

看著兒子歇斯底里的樣子，我當場石化。然而，更讓我不可置信的是，第二天兒子竟然不上學了。不管我在門外如何催促，如何苦心相勸，兒子都緊閉房門。就這樣，我和兒子開始了有史以來的第一次冷戰(zhàn)。而我也在這段難捱的沉默時光里，反復地想究竟是哪里出了問題，他才會這么恨我，又或許，這樣的“恨”早已持續(xù)很多年……

直到一次偶然，我從武志紅老師的講座里聽到這么一句話：“世界上最無效的努力，就是對孩子掏心掏肺地講道理，你講的道理越多，孩子越反感，更不愿意和你溝通?！蔽也琶靼祝涸瓉?，是我引以為傲的“良言諍語”，把兒子養(yǎng)廢了。

居高臨下給孩子講道理，

是最無用的教育方式

其實，我早就應該發(fā)現(xiàn)：居高臨下跟孩子“講道理”，是最無用的教育。比如，孩子年幼的時候，我們經(jīng)常跟孩子說：吃飯?zhí)羰?，對身體不好；吃冰淇淋太多，腸胃會不舒服；吃糖太多，容易蛀牙……我們是真心地關心孩子，可孩子依然是想干什么就干什么。

等孩子長大一些的時候，我們喋喋不休地跟孩子講人生、講得失、講學習和努力的重要性……可結果呢？你說的越多，孩子往往越不聽話。

我們怪孩子難管、叛逆，其實是錯怪了孩子。曾看過一段很有趣的視頻：一個兩三歲的小女孩在家里吵吵鬧鬧的，爸爸好聲好氣地跟女孩說：請保持安靜。女孩不僅不聽，還生氣地對爸爸發(fā)火：“你嫌我吵，就是不愛我了?！”女孩的神邏輯讓爸爸哭笑不得。同時，也再次驗證哈佛大學醫(yī)學博士丹尼爾·西格爾和腦科學家蒂娜·佩恩·布賴森的研究結果：“孩子聽不進道理，原因在于父母養(yǎng)育孩子的方法，不符合大腦發(fā)展規(guī)律?！?/p>

我們的大腦分為上下兩層，上層是理智腦，下層是情緒腦。而孩子的發(fā)育規(guī)律是先下層，后上層。也就是說，對于大腦尚未發(fā)展完善的低齡孩子來說，我們講的道理，孩子可能根本就沒有聽懂。除此之外，心理學上還有個“超限效應”：“指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象?！?/p>

把話說到孩子的心里去，教育才能真正有效。居高臨下地給孩子說教，很難讓孩子從心底里去認可。

有時講道理也是一種語言暴力

也許是父母的“控制欲”作祟。很多時候，兒子越是聽不進去，我就越是喋喋不休地跟兒子講道理。我堅信只要不停地說，總有“頑石點頭”的那一天。但事實是：?有的時候，講道理，也是一種語言暴力。

記得有一次，我和兒子一起觀看綜藝節(jié)目《一路成年》。節(jié)目里，“達康書記”吳剛非常關心兒子陽陽，他要求陽陽的大小事件都要打電話匯報。他還總是在節(jié)目里以“父親”和“前輩”的雙重身份，指導陽陽如何演繹角色，如何與人相處，如何戒驕戒躁。

節(jié)目第二期，他因為要去拍戲退出了節(jié)目。臨走時，不停地跟陽陽交代：“做任何事，要往最壞的考慮。你要學會堅持，學會忍耐，別人有需要幫忙的，你就伸一把手，要有團隊精神……”陽陽雖然一邊聽著一邊點頭，但表情已經(jīng)變得越來越不耐煩。

看到這里，兒子突然盯著我說：“媽，你不停給我講道理的時候，我的內心就跟陽陽一樣痛苦?！碑敃r，我不理解兒子為什么這么說，但是現(xiàn)在我明白了。就像一位心理學老師說的那樣：“父母的嘮叨，看似是關心，其實是一種慢性心理折磨?！币驗椋改笩o休止的嘮叨，某種程度上是一種不信任和帶有指責的表現(xiàn)。這會帶給孩子很大的心理壓力，引發(fā)孩子的負面情緒，打擊和消磨孩子的自尊心和自信心。

用體驗代替講道理

看過這么一句話：“體驗和對比是最好的老師，太多東西，你沒有體驗過，就永遠無法理解。”這句話也同樣適用在孩子身上。

杭州一個十幾歲的男孩，癡迷于游戲，不想上學。爸爸跟他講道理，他不聽。然后，爸爸做了一個令人吃驚的決定：帶著兒子去逛逛凌晨4點的菜市場，看看那些想睡卻沒法睡的菜農(nóng)；看看那些為了賺錢，為了生活辛苦忙碌的商販們；看看成年人的世界有多么殘酷和艱辛；再想想自己安逸的生活背后，父母都付出了什么？結果，男孩不僅認識到了自己的錯誤，感受到了生活的殘酷和父母的艱辛，更明白了自己為什么一定要好好學習。

我也學著這位杭州爸爸，帶著兒子看看工廠流水線上的年輕人，帶著兒子看看凌晨兩點的寫字樓，帶著兒子體驗搬一天磚、撿一天瓶子能賺多少錢。結果如我所愿，兒子主動上交了手機，下決心努力讀書。

蒙特梭利說：“我聽過了，我就忘了；我看見了，我就記得了；我做過了，我就理解了?！苯逃⒆?，就是一個讓孩子慢慢體會的過程。空泛的理論，很難走進孩子的內心。只有讓孩子在親身經(jīng)歷中感受，孩子才能真正地理解和明白一些道理。

用以退為進代替硬碰硬

兒子特別喜歡玩游戲。不管我是苦口婆心地勸說他，大發(fā)雷霆地吼他、罵他，還是強行拔掉家里的網(wǎng)線，兒子都不聽。直到我偶然看到奧運冠軍鄧亞萍的一段視頻，我才發(fā)現(xiàn)：與其跟孩子硬碰硬，不如以退為進。

鄧亞萍的兒子有段時間也非常癡迷游戲。鄧亞萍沒有責備他，也沒有強迫他戒掉游戲，而是溫和地告訴他：“你如果真的喜歡打游戲，你可以去走電競這條路?！敝?，鄧亞萍專門帶著兒子考察了兩家頂級電競俱樂部，讓兒子了解他們的作息，看看他們是怎么訓練的。結果，兒子一聽到電競一天要訓練12個小時，立馬放棄了。

心理學家阿德勒說：“和孩子對抗只會失敗，你永遠打不贏孩子，更無法通過對抗培養(yǎng)其合作精神?！币胍尯⒆釉敢馀c我們合作，“以退為進”是最好的辦法。因為，站在孩子的對立面，強硬地跟孩子講道理，反而會激起孩子的逆反情緒，讓孩子朝著反向發(fā)展。但向孩子傳遞我們的支持、尊重、接納和認可，給孩子試錯的機會，讓孩子學會自我成長，則會比任何建議和幫助都有效。

用幽默代替嚴厲的說教

國外有一段特別火的視頻。14歲的女兒想穿超短褲去學校，爸爸為了阻止女兒，特地穿了一條超短褲演示給女兒看：“把你的短褲拿出來，看看到底有多短？比一比誰的短！”“你現(xiàn)在要是穿它去上學，我就每天穿著這褲衩接你放學?！卑职只臉幼?，讓女兒笑歪了，同時也完美地化解了一場父女間的沖突。

回想我跟兒子針尖對麥芒似地爭執(zhí)，開批斗大會似地批評，“神圣不可侵犯”的命令，我不得不承認：“幽默才是解除敵意最好的辦法?！币驗?，幽默的溝通，會讓孩子看見父母的真心實意，會讓孩子在輕松愉悅的氛圍里，自動解除敵意，輕松接納父母的建議。

對于孩子來說，如春風般溫柔的愛，才是最有力量的教育。

《新中式父母》里有這樣一段話，值得每一位父母深思：“這個世界上，有兩類父母：一類是‘吃老本型父母，他們使用過去自己接受的一套教育方式來培養(yǎng)孩子，假如孩子表現(xiàn)不好，他們通常只會認為傳統(tǒng)教育沒有問題，是孩子有問題。一類是‘學習型父母，他們會去探索與時俱進的教育方式，假如孩子表現(xiàn)不好，他們會反思，然后尋找更好的方式來教育孩子?！?/p>

養(yǎng)育孩子就是一場修行。我們可能不是完美的父母，但我們可以是一個成長型的父母。只要我們愿意從錯誤中反思，愿意從現(xiàn)在起改變，愿意把對孩子的理解、尊重和認同放在父母權威之上，我們就一定能夠養(yǎng)出一個內心有愛，眼里有光，不負期望的孩子。