◎金克巴

我家里屋的閣樓是我家的藏“寶”之地，沿著一架木梯爬上去，就看到樓板上擺放著十余件曾作為母親嫁奩的寶貝，有長頸瓶、凸肚壇之類，靠墻疊放著幾口紅漆木箱。再看看我家的所在，一個屋舍儼然的龐大天井院落，青石板鋪砌的小巷和曬臺，石材取自于影影綽綽的遠(yuǎn)山，得力的梁柱都是碩大的木材，堂屋的木墻板用紅漆刷過，就連屋里也鋪著木地板，跫跫的足音猶在我耳邊——如今卻付之闕如，衰頹的跡象觸目驚心。從村名“當(dāng)鋪金”便可窺見它曾經(jīng)輝煌的草蛇灰線。據(jù)說我們祖上的發(fā)跡與他們在城里開設(shè)的鼎盛一時的當(dāng)鋪有關(guān)，甚至還演繹出“黃鶴樓飛金”的傳說：有個紈绔子弟在蝸角虛名的慫恿之下從黃鶴樓上向樓下的人群撒金葉子，他那忘乎所以的虛榮似乎為村莊的式微埋下伏筆。時至今日，只有數(shù)堵高聳的馬頭墻還在透露些許魯?shù)铎`光般的矜持，黛瓦灰墻的嚴(yán)整已然舛落。

穿過幽深而不失色彩斑斕的蹉跎歲月，我又回到群山環(huán)抱的老屋，幽邃、親切，曾是我不可或缺的地磁中心，至今仍維系著我的戀地情結(jié)。村里人在某次閑聊中說到：你奶奶就是在你家里屋的門檻上去世的，我也從未因此惴慄恂懼，反倒感到有一種隱然的力量庇護(hù)著我。身在天國的奶奶，您知道嗎？我一次次坐在您生命終結(jié)之處，懷著有些陌生的孺慕之情想到素未謀面的您。既無叔伯，終鮮姑舅的我，卻感到邃古以來祖祖輩輩的眾多。

假如將我家老屋比喻成一個人，那他就是一個蘊(yùn)藉含蓄的人，這種特質(zhì)的核心就是窈然而深藏的閣樓。一般來說，閣樓屬于家庭成員，對外是禁臠之地。只有在紅白喜事的特殊日子，因其得天獨(dú)厚的爽塏，才被臨時辟為客人的宿息之處。在那些人們只能徒然想象山外世界很精彩的年月，我們的村莊卻呈現(xiàn)出一派人丁興旺的盛景，因為人煙稠密，閣樓也就不乏用武之地，屢屢被改造成高懸的臥室。有時我去探訪同村的總角之交，就得沿著木梯爬到他家閣樓上，那真是一種毫不設(shè)防的信任，因為閣樓上大抵收藏著一個農(nóng)家頂重要的財富，相當(dāng)于《水滸傳》中的“白虎堂”，卻毫無保留地向我敞開。

不敢高聲語，恐驚天上人。在我們的神話里騰云駕霧的神仙總是居于垂直空間的上方。在我的人之初，頭頂?shù)拈w樓也曾表現(xiàn)為如斯誕漫的一個場所：每每入夜便成了老鼠的舞臺，它們憑借黑夜的掩護(hù)在閣樓上恣肆地奔跑著，更深人靜的時候不時發(fā)出強(qiáng)聒不舍的磨牙聲，即便置身于萬物靈長的臥榻之側(cè)也大有一種莫余毒也的猖獗。人們大抵拿這種狡獪的嚙齒類動物莫之奈何，竟然還虛構(gòu)出老鼠嫁女的傳說，更令人匪夷所思的是，十二生肖里面原本臥虎藏龍卻偏偏讓區(qū)區(qū)一鼠拔得頭籌?？磥砹钊饲旋X的鼠輩，自有卓犖不群的智慧，實(shí)在是不容小覷。鼠類在閣樓上的歡騰曾讓我的思緒飄向另一個與高尚和價值無關(guān)的平行世界，那兒的生靈同樣有著心無所羈的歡樂，有著轟轟烈烈的愛情，甚至還有所謂的家庭責(zé)任……就像榮格所說，人與嚴(yán)格意義上的動物都是上帝身上微小的部分，只不過獨(dú)立出來罷了，因而能夠隨心所欲地走動和選擇居所。神秘的愛也是這樣嗎？我們擁有的愛只是作為整體大愛的一個微小部分，愛控制著我們，而不是我們控制著愛。我憑什么說鼠類的歡騰就是盲目的？它們只不過是順應(yīng)著愛的自然。它們適才在閣樓上樂不可支地來回奔逐，大人被驚醒的反應(yīng)，只是重重地拍幾下眠床，又沉入夢鄉(xiāng)。村民對老鼠沒有好感，但也從未想到要將它們趕盡殺絕。因此，從古到今都延續(xù)著人鼠共存的“和諧”局面。

鼠也有悲戚的時刻——當(dāng)它們與貌似慵懶的貓不期而遇。有時，貓與鼠——這對據(jù)說與生俱來的冤家對頭在閣樓上猝然相遇，繼而上演一出貓捉老鼠的戲碼，生死攸關(guān)的緊要關(guān)頭，慌不擇路的老鼠發(fā)出吱吱的叫聲。所幸，鄰家的花貓總是被瘸腳老太照顧得好好的，她從池塘里撈小魚侍候它。有了老太的悉心照料，花貓大可以在她廚房里猶如閑庭信步，優(yōu)游卒歲，也就從貌似慵懶過渡到真的很慵懶。大白天尋常可見的一幕是，花貓十分安逸地趴在灶膛邊酣睡，被人不小心碰到才不情愿地睜開眼。倘若它會說話大概還會抱怨，為何擾人清夢？但沉湎于歲月靜好的溫馴的花貓也有張狂得不能自抑的時候，那便是它發(fā)情的日子，接連幾夜都在我們頭頂“喵喵喵”地訴說著它蕩漾的春心，從閣樓到屋檐。更令人意想不到的是，隨后幾天它還跟老太不辭而別玩起了失蹤，令她一時悵然若失。

早年的閣樓是一個幸福的所在，庋藏著我家最珍貴的物什，除了母親的嫁奩，還有來自土地的各種收獲：五谷雜糧、糧油米面，箱子里裝著被褥布料，那時幾尺“的確良”就堪稱稀罕之物?？傊?，一間小小的閣樓匯聚著一個農(nóng)家物質(zhì)生活的精華。偶爾，我也跟媽媽玩失蹤，或者是一次捉迷藏，我跟家人鬧起了莫名其妙的小情緒，悄悄爬上閣樓，豎起梯子——制造出閣樓無人的假象。我呆在閣樓的這段時間，由針尖與麥芒針鋒相對時激起的不容察覺的微瀾早就歸于平復(fù)，我怔怔地望著屋頂上斗大的蜘蛛網(wǎng)，一?；ㄉ状笮〉膱@蛛穩(wěn)坐于中軍賬，它可以泰山崩于前而色不變，麋鹿興于左而目不瞬，卻憚于我青萍之末一般的氣息對它的驚擾，讓它一時彷徨狼顧。這時，終于有人喊我吃飯，盡管我的肚子在咕咕地鼓噪，我就是不吭聲。但諸如此類的小把戲只能偶一為之，倘若故伎重演，母親準(zhǔn)會如囊中探物一般在閣樓里找到我。

在閣樓上尋寶？也是有可能的。加斯東·巴士拉說，純粹的回憶沒有日期卻有季節(jié)。但對我來說，有的回憶就連季節(jié)也不復(fù)存在，那是日光瀏亮而柔和的某一天，我待在小閣樓上，眼前一個墻洞吸引著我。我們當(dāng)?shù)孛窬拥膲Ρ诖蠖嗍怯扇绾竦那啻u砌成的，中空的墻體填入了泥灰。時日一久如果出現(xiàn)墻洞，里面大抵曲折迂回，我不知道洞里隱匿著什么：一個雀窩，一個鼠洞，甚或住著一條令人毛骨悚然的家蛇？是的，我們都把與村民處在同一個屋檐下的蛇類稱為家蛇，委實(shí)說，我這個山村的孩子曾與花色各異的蛇不期而遇，但極少聽說過誰被蛇咬傷，被咬致死的事更是聞所未聞。總之，初生之犢不怕虎，在輕度無聊和重度好奇的慫恿下，我的手一點(diǎn)點(diǎn)伸進(jìn)墻洞里，靈敏地感受著指尖的觸碰。突然，我碰到了什么，冰涼、堅硬，腎上腺素頓時飆升，我把它拽出來，是一串約有二十余枚的銅錢——都是清代孔方兄的子嗣，被時代捐棄之后被人用來當(dāng)成蚊帳上的飾物，再往后就塵封于此。一晃經(jīng)年，拂去塵埃，銅綠難掩黃銅的光澤，我知道它們歷經(jīng)無數(shù)人掌心的輾轉(zhuǎn)，一定曾有人為了這么一串銅板而汗流浹背，備嘗艱辛，最后它們才出現(xiàn)在我眼前。這是冥冥的因緣，通過它們，少不更事的我似乎觸及一段過往的歲月。它們也就成了我的藏品之一。在閣樓上我還有著另一次驚奇的發(fā)現(xiàn)，有一次翻箱倒柜，我在一個木匣子里發(fā)現(xiàn)一張寫在正丹紙上的地契，由于年代久遠(yuǎn)，紙質(zhì)已經(jīng)脆變，鮮艷的紅色變成酒紅色，我小心地展平，只見紙上的墨跡光亮如新，好似一群人不久前在商議之后慎重寫下的。地契說的是我爺爺過繼給一個族人，族人沒后一切田產(chǎn)悉由爺爺繼承，末尾是一干證人。執(zhí)筆人是我的一位宗親——時至今日，他的大名和軼事還一直在村里流傳。在那個殘陽如血的時代，“禮”依然閃爍著耀眼的光芒，這位宗親是遵從傳統(tǒng)禮數(shù)的代表，受人尊敬的鄉(xiāng)紳，還當(dāng)上了縣長。人常說，富貴不返鄉(xiāng)，如錦衣夜行，但這位宗親即便衣錦還鄉(xiāng)也還近鄉(xiāng)情怯，每次回村總是大老遠(yuǎn)就下馬緩行，見了鄉(xiāng)親就熱絡(luò)地打招呼，到了村口將馬拴在下馬石上，決不會趾高氣揚(yáng)一路驅(qū)馳，到了他家門口才翻身下馬?！F(xiàn)在，那張地契也是我的私人藏品之一，偶爾發(fā)篋一讀，眼前便浮現(xiàn)出早就消逝的一幕，仿佛看見幾個溫柔敦厚的人圍爐而坐。

九歲那年，閣樓之于我有如南枝北枝，讓我驚詫于人間的冷暖與荒誕。一樁為純樸的心靈所忽略的醫(yī)療事故奪去了父親性命。在鄉(xiāng)衛(wèi)生院，淋了一場秋雨而感冒的父親因為心悸，被一個初來乍到的實(shí)習(xí)醫(yī)生注射了一劑鎮(zhèn)靜劑之后就再也沒有醒來。因為我們的維權(quán)意識尚未萌芽，父親倉猝地撂下了他熱愛的三尺講臺撂下了倚仗他為家中頂梁柱的妻兒，不明不白地走了。對于我，倘若在那之前適度的孤獨(dú)還只是內(nèi)向和靦腆的孿生兄弟，那么現(xiàn)在他們仨因為飽嘗愛別離苦的滋味已然合體，成了真正的孤獨(dú)——飽滿成熟的孤獨(dú)，孤獨(dú)的核心是過早地充斥著哀愁，與為賦新詞強(qiáng)說愁的少年閑愁無關(guān)。閣樓成了我“遁世”的一方凈土，我與自己的第二人格在閣樓上坦誠相對；我似乎感到再也沒有什么東西可以傷害到我；我不時翻看著父親留下的一摞摞書，里面那我反復(fù)摩挲翻閱過的《古文觀止》，時至今日它依然是我不時翻閱的一本書。只是那時我渾然不覺，與村里同齡人相比我多了一點(diǎn)什么，那就是父親珍藏的大量書籍，實(shí)在是一筆隱形的佳貺。我極度需要安全感，而閣樓便是可以給我安全感的地方。我一次次爬上閣樓，收攏梯子，偽造樓上無人的假象，似乎只有那樣才不被任何人找到。

幾乎與聯(lián)產(chǎn)承包到戶同時，大地上刮起一股文學(xué)的東風(fēng)，一時之間，我周遭到處都不乏文學(xué)愛好者，各種文學(xué)團(tuán)體如春筍怒發(fā)。我接觸到林林總總的油印刊物，小學(xué)老師組織我們創(chuàng)辦了一份油印小報，且美其名曰《梔子花》，寄寓著它像梔子花一樣潔白芬芳。我嘗試著寫下自己的心里話，不同于寫作文時因為要顧及思想正確從而粗制濫造虛構(gòu)出來的好人好事。因為愛上另類的“作文”，我屢屢在閣樓里潛伏下來。童蒙的我竟然就在冥然不覺中追躡前賢的人生軌跡：比如陶淵明當(dāng)了八十一天的小官后就興味索然地決意皈依田園，從此安于采菊東籬下和帶月荷鋤歸；康科德的梭羅只身拎著一把斧頭到瓦爾登湖畔縛茅而居，在兩年多里過著物質(zhì)極簡的生活；被放逐的斯賓若莎，畢生的工作就是在閣樓上精心地打磨鏡片，不為掙錢，只為在忙碌的手工之余可以思考上帝；分析心理學(xué)大師榮格一直有一個為自己營建塔樓的夢想，經(jīng)過一番鳩工庀材，他的塔樓終于佇立在蘇黎世波林根湖邊，里面沒有什么現(xiàn)代化設(shè)施，榮格親自劈柴生火，在塔樓里，他感到自己終于回歸自然，并與之融為一體。他認(rèn)為，自己本身就是上帝身上極微小的一部分，個體之于上帝是最為直接的體驗。再看看我，童年的閣樓終將平滑地通向空中樓閣，而我此生將久久地沉浸其間。

閣樓局促，但足夠容納我和我的孤獨(dú)。就像德富蘆花那個只有十平的小院，院落小，亦能仰望碧空，信步遐想，亦能想得很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)。我的閣樓雖小，卻宜于清夢，宜于湛思，宜于幻想，儼然是人體的上層建筑——頭部。

閣樓的南墻有一個小小的瞭望窗，高度剛到我眼睛的位置，斜角朝外。從某種意義上說，我的閣樓好比博爾赫斯筆下的阿萊夫，只是在我這兒它是一個小小的空間，透過長寬不盈尺的瞭望窗可以望見南邊被村民美其名曰“金盆山”的坡地，聳然而特立的東山，還有遠(yuǎn)處影影綽綽的巫山。有時我長時間佇立在瞭望窗前，觀察著眼底的動靜，而此時，卻無人知道這個觀察者的存在。我感到閣樓的安全、內(nèi)斂和神秘。有人進(jìn)而將我們天井院落的這些特性與我們這一支族人的出處聯(lián)系起來。兩千年前，我們的賜姓始祖——匈奴休屠王子金日磾還只是一個孩子，一場生死攸關(guān)的危機(jī)已經(jīng)迫在眉睫?；羧ゲ〗y(tǒng)率的大軍壓境，是戰(zhàn)是降？匈奴兩部落的首領(lǐng)休屠王與渾邪王莫衷一是，在隨后的內(nèi)訌中休屠王一命丟空，經(jīng)過血風(fēng)腥雨洗禮的金日磾似乎朝夕之間就長大了。他審時度勢，順應(yīng)歷史的潮流，帶領(lǐng)族人融入中華民族的大家庭中，他自己則成為被漢武帝倚重的顧命大臣。時到今日，還有金氏后裔把代代傳承的建筑形式所表現(xiàn)出來的含蓄蘊(yùn)藉和某些神秘特質(zhì)都?xì)w之于集體潛意識的流露。

父親溘然長辭之后，我家又發(fā)生了諸多變故。有一天，我的一個總角之交在一處墻根湊到我跟前，神秘兮兮地對我說，“XX到你這了?！逼鋵?shí)他說的并不是什么秘密，只是說話的神色似乎意味著他說的是不便張揚(yáng)的話，所以他才按捺不可名狀的興奮來向我求證。是的，一個據(jù)說可以照顧我們的男人來到我家，最終，那個人讓他所扮演的徒有其名的角色而黯然失色，讓一艘破船駛向另一片并不風(fēng)和日麗的海域。那種生活帶給我的不適有如一塊堅硬的石頭一直硌得我生痛。在別人眼里，我稚嫩、無知，是一株可以漠視的自我意識薄弱的草本植物，只有當(dāng)我和孤獨(dú)一起，我才是我自己。我不說疼痛，植物似乎沒有痛感，遑論加大號的疼痛，我只說普適性的孤獨(dú)，一陣風(fēng)來，晃動的枝葉就抑制不住的孤獨(dú)。孤獨(dú)是一杯越來越綿醇的液體，我偷偷地喝得酩酊大醉。我躲在閣樓里沉浸式地讀書，一遍遍地讀艾青的《大偃河——我的保姆》，讀他的《生命》：

有時

我伸出一只赤裸的臂

平放在壁上

讓一片白堊的顏色

襯出那赭黃的健康

生命是什么？在莊子看來，是生之不能卻，其去不能止。是帕格森喻之為不可遏止、不斷綿延的爆炸。人，落草于斯，并不曾跟自己的父母確認(rèn)，彼此是否真的確認(rèn)過眼神，他們選擇了我，我便沒心沒肺地應(yīng)允。否則他們?yōu)楹我嗖A駑鈍庸常的我，而我實(shí)則加劇了他們的劬勞，使他們過早地透支自己的身心？大抵流于一種自然的態(tài)勢，苦著樂著不必怨天尤人，從此，純?nèi)粺o私地相親相愛，坦然地接受命運(yùn)的安排。在閣樓上，艾青的詩化作一場甘霖灑向混沌初開有些焦灼的我，陣陣情感的雨花沾溉著我。文學(xué)的種子在心底悄然落地生根，只待合適的墑情就破土而出。對于我，寂靜的閣樓就是催動它萌芽的溫床。十歲那年，我嘗試著寫一種分行的文字，據(jù)說，它叫做詩。但詩大概會說：只有本質(zhì)上是詩才是詩，分行只是我的形式。好比同樣是詞語的流水，在河床上流淌的是汩汩的河水，在海里晃蕩個不停則是洶涌的波濤。我躲在閣樓上著迷地涂抹著，寫下一本又一本不曾感動別人卻不時感動我自己的“筆記”。閣樓儼然是我生命密不可分的一部分，如同煉金術(shù)士的密室。

荷爾德林說過，請別過早將人從草棚中趕出去，童年曾在草棚中流逝。我無力這樣說：時光啊，你慢慢走，別過早將我從閣樓上帶走。遭逢物是人非的變故，成長的過程對于我就像熬鷹一般格外難捱。所幸我有一爿閣樓，所幸閣樓上還有父親留下的饋貧之糧——書，所幸還有在我們存在之前就已經(jīng)存在著的具有先在性和可以穿透意義的語言……使得我在晃蕩不定時猶可與它們相遇，進(jìn)而粗拙地拼湊著自己的一葦之航。

成年之后，在一浪接過一浪的漂泊中，我的閣樓置換成空中樓閣。我人生的第一個空中樓閣是一處山居，是精神物質(zhì)相愛的結(jié)晶，只是物質(zhì)的水平極低，真正體現(xiàn)了“審容膝之易安”，因而不能簡單地說它只是一間出租屋，它也是我的夢之居。從精神的層面來說，我的空中樓閣就像德富蘆花那個令他恬然自適的小院。因其所大而大之，則萬物莫不大，如此看來，湫隘和局促就是我的空中樓閣的優(yōu)點(diǎn)。

再后來，夢之馬馱著我向曾經(jīng)流傳著朱雀玄鳥的南方一路驅(qū)馳，便有了游騎無歸的彷徨，馬瘦毛長的落寞，窮猿奔林的狼狽和窘迫。青春的美好情愫在艽野之境屢屢零落成泥輾作塵，而我的夢也一度舛落沉淪。在輾轉(zhuǎn)淹留過的南方工業(yè)小鎮(zhèn)，在茫茫人海，我又驀然想起童年閣樓上那一摞摞曾經(jīng)反復(fù)摩挲過的書，似乎有個聲音在殷切地召喚著我。一如榮格初識弗洛伊德的時候，他的第二人格便隱隱地訴說著它的迷茫。我也在迷茫中跟自己對話，于是，在無所適從的遷徙中，我釅念著自己的夢之居。

飄蓬斷梗的生活讓空中樓閣的出現(xiàn)甚為魔幻，有時在海邊，有時在鬧市，有時在山里，有時藏身于一個地名土得掉渣的蝶變中的城中村，可能是一樓、三樓、十二樓、鐵皮房、劏房，可能是鬧市，可能是筷子樓深處的一間，可能瀕臨荒野——一幢墻皮斑駁陸離的正在窳敗的居所，卻因為芊綿的草木和豐富的天籟讓我愉快安寧。我愛著自己的空中樓閣，而不是愛著被愛倫·坡稱為方塊狀贅疣的人造建筑當(dāng)中的某一間。它物質(zhì)至簡——只有四壁和一床而已，卻因為夢想的加入而不失其豐贍，我絡(luò)繹不絕地請回那么多有趣的靈魂，在楮先生的撮合下與古往今來的他們相識重逢。倘無這些奇妙的邂逅相遇，我大可以想象一種意義寥寥又興味索然的生活——造夕思雞鳴，及晨愿烏遷——曾經(jīng)在茫茫大塊和悠悠高旻之間是一種人雖然活著卻幾乎與生活無關(guān)的真實(shí)寫照。

我的日常便有了這樣一些不期而來的朋友：一只在窗外的錫蘭肉桂樹上與我近在咫尺彼此對視的麻雀，一只白天貿(mào)然闖入頡之頏之的報喜斑粉蝶，或一只凌晨時分已經(jīng)飛得精疲力竭的迷航的蜜蜂。讓倉促主人的我一時不知如何是好。且說說那只蜜蜂吧，它于一片漆黑中望見我室內(nèi)這盞炳輝的燈光，便誤以為那是光明的先導(dǎo)，是朋友的慷慨邀請，是歸巢的集結(jié)號，便徑直飛到臺燈下繞著燈泡飛過一圈又一圈，翅膀不停地拍打著罩壁，掃下些許微塵，有時它就落在燈罩邊緣。我能感受它找不到出路的窮窘蹇滯，便有心幫它離開。我關(guān)燈片刻，嗡嗡聲停下，我以為它已經(jīng)投向窗外無垠微光的懷抱，然而，當(dāng)我再度開燈，熟悉的嗡嗡聲又響起來，它仍然圍著臺燈跌跌撞撞地起舞。我只得將臺燈再次擎向窗外，蜜蜂也跟著飛走，我關(guān)上燈，希望可以將它留在窗外。然而，過了片刻當(dāng)我再度開燈，它又飛了進(jìn)來。我只得重復(fù)上面的操作，直到終于成功地將它請到窗外。我為自己沒有褻瀆它心上無羈的信任而長舒一口氣。

這些年來，緊挨著流水線的邊緣是我口腹自役的生存方式，讓我在活著與生活之間找到一種微妙的平衡，為活著的苦加一點(diǎn)糖，為生活的甜加一點(diǎn)鹽，讓它從不至于甜得膩人或苦得令人絕望。我想到米什萊曾說過：“要是我的父母順應(yīng)理智的想法，讓我當(dāng)工人，以拯救他們自己，那么我是否就此完蛋了？不，在所有工人中間我看到不少事業(yè)卓有成就的人，他們的聰明才智足以與文人相侔?！边@種依法，的確可以給我些許安慰，說明世間各種各樣的生活當(dāng)中未必有一種生活會必然導(dǎo)向海德格爾所說的“絕大多數(shù)人的沉淪傾向”，即便沉浸于平凡的工作本身也是不凡的人生修行和救贖，是出于愛生活而不是愛著冰涼的鐵和塑膠齁人的氣味。

我在后工業(yè)時代的多個南方小鎮(zhèn)輾轉(zhuǎn)遷徙，唯一不變的是，我一直擁有一個挪移的空中樓閣，它簡陋，與家庭無關(guān)，離開某個瑣碎的中心之后我會在這個樓閣中找回自己。有一天，我在費(fèi)爾南多·佩索阿的《惶然錄》中讀到他所講述的夢的外形，頓時覺得：天啦！它儼然就是我在自己的空中樓閣里無聲長嘯時所聽到回聲，他說：“如果道拉多雷斯大街上的辦公室對我來說代表了我的生活，那么在同一條街上我就寢的第二層樓房間，就代表了藝術(shù)。是的，藝術(shù)和生活，在同一條街上，卻是在另一處不同的房間里。有多少次，我看見自己的夢想獲得物體的外形……”讀到這段話，我的微軀不由地為之一震，他所說的，不正是我低到塵埃的生活嗎？！極繁冗極輕逸，試圖觸及塵世生活的兩個極性。終于，有一只掠過了鐵和塑膠的彩蝶令我蓬蓽生輝。在那邊，不到三百米遠(yuǎn)的地方，機(jī)器的喧豗如時響起，在所謂的旺季徹夜響個不停，它是我作為一個流于表象的行動者長久淹留的處所；在這邊，讓我窈然而深藏的地方，一股看不見的流水在汩汩地流淌，不絕如縷地沖刷我。會讓我在某個時刻想到克維多的“唯易逝者永存”，他說的不正是不舍晝夜卻永不消逝的流水嗎？在我的空中樓閣我同時感受著短暫和永恒的兩極，并且有一個小小的野心：在有生之年由靈魂和肉體這兩種單獨(dú)的元素所構(gòu)成的我，在空靈之水的流動中，送走一個個喬裝成“我”的他者，不斷迎來個人精神中的一抹新綠。