究竟是什么惹得禍？

因?yàn)槔习终f我不孝順，我感到很是委屈，我自認(rèn)為自己是最孝順的女兒。從小就乖乖地幫家里干活不說，自己最喜歡的初戀， 他們要我分手， 即使有萬分的不舍，最后還是乖乖地分了手。造成我的婚姻一直不如意，我總覺得和我當(dāng)初沒有堅(jiān)持自己的愛情有關(guān)。由于迫不得已分的手，心里仍然覺得他是最好的。也許嫁給他，我也可能離婚，但現(xiàn)在的離婚，我就會(huì)歸究到因?yàn)闆]有嫁給他，覺得嫁給他，我就不會(huì)離婚了。

他的帥氣，他的才能，是最吸引我的地方。同學(xué)都說我在浙江金華商校是愛情事業(yè)雙豐收，我也覺得自己不管哪方面都是班里的佼佼者，學(xué)習(xí)成績每次都班上第一，連我最不擅長的體育都無可挑剔，長跑就長跑，跳高就跳高，運(yùn)動(dòng)會(huì)得名次，體育課博喝彩。我把這歸功于自信，因?yàn)樽孕牛?會(huì)把一個(gè)人的潛能發(fā)揮得淋漓盡致，如果沒有自信，相貌平平的我，也不敢和那么帥氣那么有才的他談戀愛。

幾次到我家，父母都非常滿意，并同意我們交往，沒想到臨近畢業(yè)，他們出爾反爾，棒打鴛鴦， 這也是我從心里接受不了的事實(shí)。結(jié)婚離婚再婚， 風(fēng)風(fēng)雨雨三十年，心里仍然有他的一席之地，也許這就是初戀刻骨銘心的緣故。對于結(jié)婚的對象，父母也是死不同意的，不過現(xiàn)在知道前夫確實(shí)是人品不好。但我那時(shí)叛逆， 第一個(gè)被他們拆散了， 他們又來拆散第二個(gè)， 他們越反對， 我越要嫁給他， 結(jié)果不聽老人言， 吃虧在眼前。再婚的對象也是我自己做主的， 但比我小的不敢嫁， 當(dāng)后媽的不愿嫁，好男人三十幾歲都已結(jié)婚， 還有什么挑選的余地，所以仍過得一地雞毛。母親總是羨慕別人家的女兒嫁得多有錢， 而我更可悲的是兩個(gè)人幾乎沒有共同語言， 要么不說話， 一說話就差不多吵架， 這是我命中注定的婚姻劫難？ 心里再掙扎又有什么用， 還不是在原地踏步， 過原有的日子， 兒子丟不下， 自己辛辛苦苦造的房子舍不得。一輩子拼命賺錢， 從一貧如洗， 到現(xiàn)在車子房子兒子都有， 老公不但不知道好， 還老是無故打我， 并讓我走人， 好心寒。

對于父母也是，雖然錢不是很多， 但對父母總是盡心盡力， 家里有點(diǎn)什么事， 總是沖在最前面。父親五十九歲那年，被廣福醫(yī)院診斷為肺癌，哥嫂都覺得不用治療了，不然會(huì)人財(cái)兩空，是我執(zhí)意不肯，沒想到是誤診，現(xiàn)在想想，如果那時(shí)不治，他就在家里白白死去，情何以堪？往后的這二十多年到哪里去找？家里缺什么我就買什么，吃的東西不管自己多么節(jié)省，但對于他們都是極其大方，衣服也是，母親老是罵我給他們買得太多，說百年以后， 到時(shí)簇新的衣服都燒燒掉挺可惜的。

生女兒的時(shí)候，母親沒來， 我沒覺得有什么， 現(xiàn)在回想我是1 2 月1 4 日生的，但母親要堂弟元旦結(jié)婚后再來，婆婆為了第二天領(lǐng)工資，也沒有我們一出院就來。產(chǎn)鉗的我，第一個(gè)晚上就把女兒弄感冒了，孩子她爸，怕女兒抱出來換尿布太冷，他就鉆進(jìn)被窩給她換，沒想到忽的忽的那點(diǎn)風(fēng)，真的把女兒吹鼻塞了。一吸奶女兒就哭，我婆婆讓我坐在沙發(fā)上喂，下面剪得很開的我根本不能坐，只好一點(diǎn)屁股搭在沙發(fā)上，扭著身子給女兒喂奶，半個(gè)月下來，自己也弄得腰痛背痛腳痛了。還好在生兒子的時(shí)候，嫂子再不高興，我也在我父母家坐月子， 才把身子養(yǎng)好一點(diǎn)，不然那個(gè)腰，洗個(gè)頭、刷個(gè)碗就直不起來，那個(gè)腳板底，稍微走幾步路就痛。不管是醫(yī)院，還是家里，只要是父母的事我都搶先， 寧可單位請假，隔壁鄰居也說我孝順，女兒有時(shí)心疼我，說為什么舅舅他們什么都不管，我總是說我讀的書多一點(diǎn)，賺的錢稍微容易一點(diǎn)，對父母多付出一點(diǎn)也是應(yīng)該的，更何況我比我哥我妹的身體都要好。

沒想到因?yàn)槲业闹彼?我爸膝關(guān)節(jié)動(dòng)過手術(shù)，康復(fù)期間不按照醫(yī)生的叮囑訓(xùn)練。因?yàn)橐咔椋瑑鹤?、我依次被傳染，不能回父母家，二個(gè)月下來，我媽都沒給我爸準(zhǔn)備壓膝關(guān)節(jié)的米袋， 復(fù)查時(shí)醫(yī)生說我爸是恢復(fù)的最不好的一個(gè)， 所以我多說了他們幾句，他們就異常不高興。在我家看戲的那幾天， 也不知道我哪里得罪了他們， 他們氣沖沖地回家了，而把我買回家的菜全部扔回我車上，和我嫂子以前把我拜年買給她的東西扔到門口地上有什么區(qū)別？太心寒了。

我父母還不知在我舅舅面前怎么說我，更不知道我舅舅怎么看我， 以前有好幾次， 我舅舅到我家里指責(zé)我。其實(shí)我只是直爽，有時(shí)實(shí)話實(shí)說而已，我嫂對我總是很不待見， 我老是回家純粹是為了父母。以前覺得父母知道我的好， 現(xiàn)在連父母都對我這樣， 好像要和我一刀兩斷似的， 我還回家干嘛， 我很長時(shí)間沒回家了。而我爸卻一次次送來自己種的蔬菜和西瓜， 看著那些東西， 我的心就好像在油里煎熬。即責(zé)怪他們， 又心疼他們， 是他們冷了一顆對他們一直火熱的心。我知道孝順、贍養(yǎng)父母是子女的本份， 想回家， 知道他們這兩個(gè)月心里也和我一樣難受， 但仍不肯回家面對他們的尷尬。這究竟是什么惹得禍？ 是直爽的性子，是倔強(qiáng)的脾氣， 是好面子的內(nèi)心， 還是不會(huì)外圓內(nèi)方的處事。

我的心回家了

我犟不過你們，犟不過我內(nèi)心。我流著淚離開了群，我更流著淚回到了群，帶著的是同一份沉甸甸的愛。我負(fù)氣走了，你們從來沒有放棄我，一次次， 一次次地把我當(dāng)親人來召喚，雖然我一次次地任性， 一次次地倔強(qiáng)，但你們?nèi)圆环艞?。我知道在我狠心的同時(shí)，我的內(nèi)心是柔軟的重感情的。

其實(shí)， 你們一句暖心的話， 我就會(huì)淚流滿面。沒加同學(xué)群時(shí)， 雖然我也一個(gè)人過， 但沒感到孤單，但離開群后， 我覺得我每天都少了什么， 我每次拿起手機(jī)， 微信里沒有了8 7 屆澧浦中學(xué)同學(xué)的群， 覺得整個(gè)手機(jī)屏幕都空空如也， 如同我的心。雖然在群里大多時(shí)候，我只是一個(gè)觀眾，我不太擅長聊天，但我絕對是一個(gè)忠實(shí)的觀眾。即使是晚上上英語課，我都一邊聽課一邊在偷偷看同學(xué)聊天， 雖然只是一個(gè)觀眾， 我融入了我所有的感情， 不說彌補(bǔ)一場沒有愛情的婚姻， 也彌補(bǔ)彌補(bǔ)我心里感情的空白?，F(xiàn)在對于一個(gè)觀眾來說， 看不見戲里的精彩， 看不見臺(tái)上的演員，甚至看不見戲臺(tái)，心里有多落寞。晚上，即使兒子不搶我的手機(jī)， 我也沒同學(xué)聊天記錄好看了、沒有紅包好搶了， 拿著一個(gè)手機(jī)， 只能看些我還喜歡的唐詩宋詞。

工作的間隙， 手機(jī)上也沒有什么可以讓我牽掛的了。為了散心， 也曾報(bào)名去了磐安， 雖然磐安的自然風(fēng)景很好， 雨里也別有一番風(fēng)味， 但始終沒有趕走我心里的落寞。我假裝很高興的回家了， 但我騙得了別人， 卻騙不了我自己。我也曾再三對自己說：忘記同學(xué)， 忘記這個(gè)群， 不要這樣相思， 不要這樣介意， 他們只是同學(xué)而已。但我不知道這個(gè)同學(xué)在我心里的情誼會(huì)這么重， 我會(huì)為他們吃不香睡不香而憔悴， 雖然憔悴也還有其他的原因。都說忘記一個(gè)人只是時(shí)間問題， 但我忘記一個(gè)群為什么不是時(shí)間的問題？ 難過才會(huì)記日記的我， 重新拿起了十幾年未記的日記本， 在日記本里， 記下了我的倔強(qiáng)， 我的脆弱，我的小氣，我的任性，唯獨(dú)沒有我的堅(jiān)強(qiáng)。

同學(xué)說， 大家都為我重新加群而高興， 其實(shí)我何嘗不是，看著一個(gè)“惠惠好”的問候，我都高興得不知道該說點(diǎn)什么好，聽著同學(xué)電話中的歡喜，還有群里殷切的關(guān)心，就像三冬的太陽照進(jìn)我的心里。我是一個(gè)貌似堅(jiān)強(qiáng)的女人，其實(shí)我是一個(gè)愛哭的女人，在高中的時(shí)候，同學(xué)一說我胖，我就會(huì)在晚上獨(dú)自一人默默流淚，即使知道我那瘦猴子一樣的舅媽因羨慕我胖而說的一句胖，我仍會(huì)傷心好多天。

退群以后，我辦公室同事好幾次看著我偷偷抹眼淚，他們還以為是我兒子惹我傷心。我兒子辯言道， 說是被我同學(xué)感動(dòng)得哭的。我不知道我是不是因?yàn)橥瑢W(xué)感動(dòng)而哭的，我只知道我確實(shí)哭了。是因?yàn)樵谖倚睦?，同學(xué)不僅僅是同學(xué)？雖然，結(jié)果，同學(xué)只能是同學(xué)，但在我心里同學(xué)仍不僅僅是同學(xué)。在二月二龍?zhí)ь^的晚上，在同樣戲臺(tái)前衛(wèi)星給我電話， 我因?yàn)槭謾C(jī)沒有電而沒接，回家知道后，我雖然按捺住感動(dòng)仍拒絕了，但我的心是痛的。春仙，從白龍橋趕到孝順為的就是我重新加入群，我爽快地拒絕了。我以為我很快就能把你們忘記，我以為沒有群我照樣能開心，其實(shí)不然，我只能看著老公和他同學(xué)聊天的開心樣，只能看著他搶紅包。

我這個(gè)死不認(rèn)錯(cuò)的處女座含著淚寫下這些，淚里交集著種種說不清道不明的貌似感情而非感情，貌似非感情而又是感情的東西，我不想搞清楚，我想一直糊涂，糊涂地在群里呆著。即使是一種病態(tài)的迷戀， 我都任其自然， 就像嗜毒的人不愿戒毒一樣。就像同學(xué)說的一樣，我們永遠(yuǎn)都是相親相愛的一家人，我不會(huì)再介意什么，我知道我是因?yàn)樘淹瑢W(xué)當(dāng)親人， 以致隨意傾訴女兒的事才導(dǎo)致退群。進(jìn)群， 我會(huì)有意識(shí)地注意自己的言行，但我仍會(huì)把同學(xué)當(dāng)親人。我的心回家了，回家即心安了，發(fā)自內(nèi)心的笑容重新爬上了我的臉，仍如同同學(xué)會(huì)那天笑得那么天真爛漫，雖然眼里還噙著未干的淚。

一夜就讓我回到十年前

心里的那個(gè)人走了。

我再也用不著牽腸掛肚每天想念了。

再也用不著每天翻開手機(jī)無數(shù)次的尋覓了。也再也

用不著擔(dān)心他拈花惹草朝秦暮楚了。

拿起手機(jī)微信里可以說一片空白。

收藏夾里的歌曲也被整理的干干凈凈。我舍不

得刪去他唱給我的情歌。

在我心里，它不僅僅是一首首情歌。是他對

我的愛的完全表達(dá)。

每當(dāng)我一個(gè)人的時(shí)候，我就聽他的戀曲。晚上散

步時(shí)我更一遍一遍不厭其煩地聽。每一句歌詞我

雖然不一定記得。

但每一絲愛意我都感受到了。

平時(shí)有多感動(dòng)，刪除時(shí)就有多不舍。

不愛一個(gè)人，不需嘴上說什么。他的

身體會(huì)告訴對方一切。

我知道他說的所有都是謊言。

但我沒有必要戳穿，只有靜靜地離開。

如果要流眼淚，也只好躲在某個(gè)無人的角落。我不能那

么無趣，在他面前我已經(jīng)很是不堪。

一開始就知道會(huì)有這么一天。

但當(dāng)這一天到來的時(shí)候，仍感到猝不及防，晴天霹靂。

在我內(nèi)心無比煎熬的現(xiàn)在。

他是否感到無比快樂，因?yàn)樗玫搅私饷摗?/p>

也許我已經(jīng)累贅?biāo)镁茫皇俏易约簺]有發(fā)覺。也許在他

面前我早已是一潭死水。

再也泛不起他一絲絲的漣漪。

也許我本就不該闖入他的生活。

我以為得到他就得到了全世界。

孰不知， 我失去了整個(gè)自我。

一別兩寬

4 月26 日是我們的分手日， 分

手后我顯得異常的平靜。

再也沒有“沒有他就活不下去的感覺”， 看來我

已經(jīng)能坦然面對。

就像這次蔓延世界的新冠肺炎疫情， 讓人

們看清了某些國某些人的嘴臉。善的自不必

說，

惡的口誅筆伐也解不了氣。

雖然也關(guān)注著微信，

但再也沒有等待的著急，收到的驚喜。也沒有

等不到的絕望，

因?yàn)槌松?，其他都是小事?/p>

一個(gè)我不愛的男人，

他再給我， 我也不要。

一個(gè)不愛我的男人，

我何苦自取其辱，強(qiáng)塞給他。

現(xiàn)在我用不著食不知味， 夜不能寐地想著他，

他也用不著再費(fèi)盡心思地猜測我。

我用不著整顆心沒日沒夜守候著他，

他也用不著再絞盡腦汁地欺騙我。

我想在你的世界消失

也許你早就不需要我了，

只是我自己這么一廂情愿地跟著你。在這花

花世界什么風(fēng)騷的女人沒有， 誰會(huì)在乎我

這個(gè)毫無風(fēng)情的女人。

只是我自己一直執(zhí)迷不悟，

徜徉在自己制造的愛的海洋。

自認(rèn)為愛自己的男人，

卻一直在和他愛的女人纏綿。

回想起來，

以前越美好，

對現(xiàn)在來說越是恥辱。

不是我沒有懷疑過，

但在我的潛意識(shí)里也許寧可相信你的謊言。不是我

沒有提分手過，

但每一次分手的結(jié)果倒覺得自己越來越離不開你。

也正因?yàn)檫@樣，你更為所欲為， 在我

的面前你更肆無忌憚。

覺得你是皇帝，

擁有萬千嬪妃是理所當(dāng)然的事。

孰不知，

你沒有你想象的那么偉大。

我也沒有我想象的那么大度，

所以， 分崩離析在所難免。

你曾來過我心里，

我也曾到過你的世界， 僅

此而已。

我的心為何一片黑暗

我拿著無人的手機(jī)，心里一片茫然。

一個(gè)人走了，似乎全手機(jī)的人都消失了?？粗?/p>

手機(jī)的時(shí)鐘指向午夜一點(diǎn)，

這漫漫長夜難道就要睜著雙眼度過。

外面雷聲隆隆，閃電夾雜著小雨，

似乎淅淅瀝瀝都下在我心里。

時(shí)時(shí)有汽車在雨中駛過，

雨越下越大，雷也越來越密集，

一道道閃電劃破夜空，卻照不亮我的心， 我

的心為何一片黑暗。

今天是他離開我的第六天，

我覺得自己已經(jīng)過了六個(gè)世紀(jì)。

我刪除了他的微信，手機(jī)號(hào)碼也拉進(jìn)了黑名單，

我以為這樣我就可以對他死心，

但每天的目光仍聚集在那一動(dòng)不動(dòng)的手機(jī)號(hào)碼上，

那個(gè)熟悉的名字再也不會(huì)出現(xiàn)在我微信新朋友那一欄。我能

驅(qū)逐他的微信，卻驅(qū)逐不了他的人，

他的人也許永遠(yuǎn)留在了我跳動(dòng)不安的心里， 我

不知道我的心為什么這么亂，

似乎跳過這一秒，下一秒就不知該如何繼續(xù)。

但又不得不繼續(xù)，生活亦是如此。

我每天強(qiáng)打著精神告訴自己，這不是世界末日，

但每天過的仍是世界末日的日子。