云帆
被采訪者|林紫
采訪對象
林紫,中國心理咨詢行業(yè)的先行者,組建中國首個心理志愿者團隊“林紫義工中心”。歷任上海心理衛(wèi)生服務行業(yè)協(xié)會副會長、國家衛(wèi)健委精神衛(wèi)生和心理健康專委會委員、中國兒童少年基金會青春期項目專家委員會委員、全國青少年心理健康家校社聯(lián)防計劃顧問專家等。出版《給孩子一生的安全感》等多部心理學著作。
心理標簽
重建安全的家族心靈場域,重塑安全的親子互動模式,重寫安全的人生定義,幫助孩子培養(yǎng)內(nèi)在的安全感,讓他受益一生。
在25年的心理咨詢生涯中,我發(fā)現(xiàn):一些物質(zhì)條件優(yōu)越或?qū)W歷很高的人,明明擁有很多外部安全保障,內(nèi)在還是很缺乏安全感。他們不敢真實地做自己,永遠活在恐慌之中,不知道活著的意義是什么,覺得現(xiàn)在擁有的一切可能會在一瞬間失去。他們渴望信任,又不信任別人;害怕受傷,卻總是傷害別人;害怕失去,卻經(jīng)常與珍視的東西失之交臂……所以我常常講,培養(yǎng)孩子的內(nèi)在安全感,是送給孩子一生最好的禮物。
重建安全的家族心靈場域
其實,早在孩子出生之前,家族無意識已經(jīng)在影響他的內(nèi)在安全感了。通俗地說,家族無意識就是在家族中代代相傳的一些無聲信息,以家族文化的形式呈現(xiàn),是孩子成長過程中最早的心靈環(huán)境。
有一位先生發(fā)現(xiàn)自己家族的每一代人都活得很沉重,好像總在擔心些什么,而且對水有種莫名的厭惡和恐懼。經(jīng)過多番探索,他終于找到了原因。他的祖輩在逃難時,曾藏身于一條漁船里偷渡,看不見外面的情況,只能聽見船只行駛時的水聲。在那樣一個緊張、恐懼的情緒狀態(tài)下,水就與苦難產(chǎn)成了聯(lián)系。這個未被處理的部分被壓抑下來,成為家族成員沒有被意識到的創(chuàng)傷體驗。“不要靠近水邊”這個禁忌被代代傳下去。而族人之所以普遍生活得緊張、沉重、沒有安全感,是因為一直帶著“逃難”的精神烙印。如果整個家族都在忌諱一些事情,并對此避而不談,那么孩子出生后,就會活在一種不安的狀態(tài)里。
只有突破家族無意識的束縛,生命才能夠成長。在動畫片《瘋狂原始人》中,爸爸瓜哥每天給孩子們講著相同的故事:一只小熊好奇地爬到樹頂上,看見一個新東西,然后就死了。他做的所有努力都是為了讓孩子們不要走出洞穴,保障家人的安全。但是,女兒小伊偏要沖出去看一看,最后帶著整個家族走出洞穴。正是因為原始人勇敢地走出洞穴,才有了后來人類的發(fā)展。
如何重建安全的家族心靈場域呢?一定要有一個人開始覺察,在此時此刻停下來和家人一起看看:我們這個家族中有哪些規(guī)則和禁忌?我們家的哪些規(guī)矩好像和別人家不一樣?
可以和長輩們聊天。每位長輩的記憶就好像拼圖一樣,隨著對話的深入,越來越多跟家族有關的故事呈現(xiàn)出來,拼圖就會越來越完整。你就會知道自己的祖輩經(jīng)歷了什么,進而理解為什么我們現(xiàn)在是這樣的。
在梳理家族故事的過程中,長輩一定要學會接納晚輩的質(zhì)疑和挑戰(zhàn)。家族無意識沒有機會被覺察,往往是因為長輩不允許后代對于已經(jīng)成文的規(guī)則提出任何質(zhì)疑。比如孩子問爸爸:“為什么我們家的人不能靠近水?”爸爸回答:“不能就是不能,這有什么好講的!”從此,孩子就可能再也不問了。
看到問題并療愈家族中未處理的創(chuàng)傷,整個場域就會變得更有安全感,未來出生的孩子才可以在一個更健康的環(huán)境里長大。在這方面,可以尋求專業(yè)的幫助。
另外,建議大家寫家族日記。一些發(fā)生在我們身上、沒有來得及表達的東西,可能會被壓抑到無意識當中,過了幾代以后就會變成家族無意識。家族日記可以幫助我們看到家族經(jīng)歷過什么,有哪些資源和文化,對后代有哪些啟發(fā)……從而重建家族心靈場域。
除了家族無意識,社會的集體無意識也會影響孩子的內(nèi)在安全感。集體無意識是人類代代相傳的“心靈胎記”。比如,中國有著數(shù)千年的農(nóng)耕文化,農(nóng)民的安全感建立在對土地、房屋的擁有和依附上,所以中國人更喜歡買房,以此來獲取安全感。
覺得談死不吉利、回避死亡也是一種集體無意識。但是,終極的安全感就是參透生死。如果能夠帶著智慧積極樂觀地面對死亡,就會活得更加安定,更加珍惜生命。想想看,如果你連死亡都不怕,其他挑戰(zhàn)就更無所畏懼了,只管體驗就好。
小時候,外公有時和朋友聊到死亡,會豁達地說:“人到了一定年齡,該走就走嘍?!庇幸淮?,我問他:“你死了,我要不要哭?”外公一邊摸著山羊胡子一邊平靜地回答:“你想哭就哭,不想哭就不哭?!边@種態(tài)度讓我覺得死亡一點兒也不可怕,只是生命必然要經(jīng)歷的一個階段。
我的父親是一位老頑童,在病房里插著氧氣管還給我們跳新疆舞。臨終時,他笑瞇瞇地親吻我們每一個人的額頭和手。母親說,父親這是在與我們告別呢。直到現(xiàn)在回想那些片段,我都會覺得特別溫暖和有趣。
如果父母和家族長輩有一個豁達的生死觀,孩子看待生命時就會更加有力量。我們越能坦然地和孩子談論死亡,孩子從中獲得的力量也越大。
重塑安全的親子互動模式
我們常常會看到一個現(xiàn)象:面對同樣的挫折,有的人會一蹶不振,有的人卻能很快站起來,甚至把危機轉(zhuǎn)為成就自己的契機。是摧毀還是成就,關鍵在于這個人是否具有足夠的心理彈性。心理彈性可以在人經(jīng)歷重大事件時,保護內(nèi)在安全感不被破壞,更好地完成心理重建。而心理彈性來源于安全的依戀關系。
擁有安全依戀關系的孩子,媽媽在身邊,他會很高興地與媽媽親密互動;媽媽走開,他雖然會有一點點擔心,但很快就可以自己玩耍,安心地等著媽媽回來。這樣的孩子長大后,和他人建立關系的能力很強。他會覺得,無論你離我是遠是近,都不影響我們之間的關系,也不影響我對自己的評價。他也更能夠自信地面對人生的不確定性。
在不安全的依戀關系中,主要有焦慮—控制型、回避型和混亂型三種親子互動模式。在0~3歲的早期養(yǎng)育中,如果媽媽給予孩子過度關注,讓他覺得每時每刻必須要有媽媽在,自己才是安全的;媽媽離開時,又沒有處理好分離焦慮,可能會養(yǎng)育出焦慮—控制型的孩子。這類孩子特別黏人:媽媽在,他唯恐失去媽媽,一定要媽媽抱;媽媽一走開,他就會哭得停不下來,無法安撫自己的情緒。
如果情感表達和需要經(jīng)常被媽媽忽略,孩子就會覺得自己是可有可無的,慢慢形成回避的防御模式?;乇苄偷暮⒆樱瑡寢尶拷臅r候,他躲避、退縮;媽媽走了,他無動于衷。這樣的孩子害怕與人建立親密關系,即使進入婚姻也會表現(xiàn)出不冷不熱的樣子。他有一種習得性無助,覺得自己無法和任何人靠近。
混亂型的孩子,媽媽一靠近,他就扭頭跑開;媽媽一離開,他又會偷偷地躲在后面,看媽媽會不會回頭?;靵y型的孩子進入婚姻,會讓伴侶特別累:你一靠近,他就逃跑;你一轉(zhuǎn)身,他又追過來了。所以,你不知道他到底想要什么。混亂型的孩子,往往父母也是混亂型的,在早期養(yǎng)育中對孩子時而親近時而回避,讓孩子不知所措,最后習得了這種互動模式。
如何重塑安全的依戀關系呢?一個非常重要的好辦法是和孩子進行身體接觸,比如擁抱和撫觸。另外,父母保持情緒穩(wěn)定,高質(zhì)量地陪伴孩子,全家人定期一起做游戲,都能夠重塑安全的親子互動模式。有時爸爸媽媽回到家很累,已經(jīng)沒有力氣再陪孩子做游戲或閱讀了。這時不用勉強,好好照顧自己也很重要,可以對孩子說:“能幫媽媽/爸爸捶捶背嗎?”幫爸爸媽媽捶背變成了一個有趣的小游戲,孩子會特別開心。
很多媽媽為了給孩子安全感,不敢和他分離,哪怕只是出差一兩周都會焦慮不安。我總會告訴這些媽媽,比起分離,你焦慮痛苦的情緒、強烈的內(nèi)心沖突更會影響孩子的安全感。
女兒小時候,我也出差。我會給她畫一張地圖,在自己要去的城市上點個點兒,再將點和點連線,在旁邊寫上我出發(fā)和歸來的日期。然后,我拉著她的小手沿著連線在地圖上移動,女兒就感覺自己好像和媽媽飛了一趟,也會知道:雖然不能和媽媽一起出差,但媽媽是和我在一起的;每天在地圖上打個鉤,打完媽媽就回來了。通過增強可控感,緩解孩子與媽媽的分離焦慮,也能保持母女間的情感連接。
我很喜歡《詩經(jīng)》中的一句話:有匪君子,如切如磋,如琢如磨。做父母也是如此,要根據(jù)孩子的特點和需要不停地切磋、琢磨,調(diào)整自己。只要我們用心觀察、傾聽孩子,孩子會用自己的方式告訴你,如何與他重塑安全的依戀關系。
重寫安全的人生定義
即使親子之間已經(jīng)建立了安全的依戀關系,如果孩子受到一些生活事件的負性影響,情緒又沒有得到很好的處理,也可能會削弱孩子的內(nèi)在安全感,進而這樣書寫自己的人生定義:我是不值得愛的,我是不好的,沒有人會關注我,我不配得到好的對待……
可能影響孩子安全感的生活事件包括:搬家、轉(zhuǎn)學、升學、家人離世、與好友分開、校園霸凌等。父母需要洞察孩子在生活事件中的真實感受和反應,只要是孩子認為重要的事情,都不是小事。
我們可以幫助孩子盤點他所經(jīng)歷的生活事件。盤點不是盤問,而是以平等對話的方式和孩子一起梳理。孩子放學回來,有的父母連珠炮般地發(fā)問:“你今天做了什么?學校發(fā)生了什么事?你跟誰一起玩兒?”孩子聽到的每一句話都像是審問。剛開始,他可能還會敷衍地和你講幾句;慢慢地,你就什么都問不出來了。
我和女兒盤點生活事件時,會先給她講一個故事:“媽媽今天去一所學校,給很多孩子的爸爸媽媽分享陪伴孩子的方法……我感覺很開心,因為自己做的事情很有意義。你有沒有遇到什么開心的事,可以和媽媽說說嗎?”“今天,媽媽遇見了一件讓我很討厭的事……你在學校也會遇到這種情況嗎?”大部分孩子都喜歡聽故事,會不自覺地也來分享自己的故事。先分享我的故事,然后我也聽聽你的故事,會讓孩子感覺和父母的對話是平等的。
在盤點生活事件的過程中,一定要記住一個原則:不評判、不指責。很多個案都出現(xiàn)過類似的情況:孩子剛受到欺負時,是和父母講的。但一開口,父母就說:“就你被同學欺負,他們怎么不欺負別人?”“人家為什么不跟你玩兒,有沒有想過自己有什么問題?”這些語言讓孩子感到自己永遠得不到父母的理解和支持,是自己不夠好。再受到欺負時,就不會說了。
如何才能做到不評判、不指責呢?建議父母隨時回到孩子的視角去看問題,和孩子站在一起。在童話《小王子》中有一個情節(jié):在渺無人煙猶如茫茫大海的沙漠,小王子突然出現(xiàn)了,懇請“我”畫一只綿羊?!拔摇币驗橹比ゾS修飛機畫了一只箱子,說:“這是個箱子,你想要的綿羊在里面。”沒想到,小王子卻高興地說:“這正是我想要的!你覺得綿羊要吃很多草嗎?”書里還有一句話:你們大人不懂,只有我們小孩才懂。
每個大人都曾經(jīng)是小孩,也都擁有過“透過箱子看到綿羊”的能力。但是長大后,越來越多刻板的成見、評判、分析,還有期待、焦慮、欲望把屬于孩子的世界覆蓋,也丟失了“透過箱子看到綿羊”的能力,所以沒辦法讀懂孩子。舉個例子,孩子說:“媽媽,小螞蟻從石頭上摔下來了?!蹦堋巴高^箱子看到綿羊”的媽媽會說:“哎呀,小螞蟻痛不痛?”已經(jīng)失去這種能力的媽媽會說:“螞蟻怎么可能摔下來?你作業(yè)做完了嗎?”讓自己保持一顆純凈的心,才能看到孩子生命本真的狀態(tài),與孩子同頻共振。
還有一件事也很重要,在盤點生活事件時,父母一定要相信孩子的感受。有些孩子已經(jīng)確診抑郁癥,他們的父母還在說:“那么小的孩子能有多大的痛苦?他痛苦啥?我們那么辛苦、那么累,還沒抑郁呢!我們承受的才叫苦!”這時候,孩子就會覺得自己連痛苦的權利都沒有:既然父母不相信我,那我什么也不說了。這種狀態(tài)才是最危險的。
有的家庭會定期舉行家庭會議,每周有一個家庭時間。在這一兩個小時里,全家人一起分享自己這一周經(jīng)歷了什么,還有什么事情需要家人共同去完成,討論下一周想要做的事,等等。每個人都來分享,孩子就會自然而然地分享自己的經(jīng)歷。
“但愿世間人無病,何惜架上藥生塵”,希望父母都能意識到給孩子安全感的重要性,避免將來發(fā)生更多遺憾。