要求

一個小朋友要做小手術(shù)，術(shù)前，她躺在手術(shù)臺上，忽然說道：“醫(yī)生叔叔……”

醫(yī)生問：“怎么了？”

小朋友看著手術(shù)燈說：“我想跟你說，其實我不冷，你可以把浴霸關(guān)掉?！?/p>

門她都不敢開！

昨天晚上和幾個哥們出去喝酒，喝到十二點才散。

早上，哥們來電話了：“怎么樣，昨天回去那么晚，嫂子沒收拾你吧？”

我回答：“說什么呢，她收拾我？我回來以后，家門她都沒敢開！”

新褲子

前幾天，我?guī)O子去童裝店給他買了條新褲子。一回家，小孫子就穿上新褲子高高興興地跑出去玩了。不一會兒，小孫子就沮喪著臉回來了。

我問他：“咋了？”小孫子指著膝蓋讓我看。我一看，新褲子膝蓋處破了個洞。

我生氣地問：“你怎么搞的？剛穿的新褲子就被你弄破了?！?/p>

小孫子低著頭說：“爺爺，我也不知道要摔跤。要是知道，我先把褲子脫了，就不會破了?！?/p>

（以上三則由顧石薦）

保守秘密

兩名男子喝高了，從酒吧出來，踉踉蹌蹌往家走，邊走邊討論著各自的妻子。一個說：“我就是被打死也不相信女人能保守秘密。前幾天我剛告訴她一個小秘密，她就給我傳出去了?！绷硪粋€說：“不一定，有時候她們還是很能保守秘密的。就比如我老婆，我們結(jié)婚30年了，我都不知道她把我的工資藏在哪里?！?/p>

補充淡鹽水

小華期末考試成績很糟糕，媽媽狠狠地批評了他。小華很傷心，哭得一把鼻涕一把淚的。

媽媽看他哭得實在可憐，心一軟，正想安慰他，卻發(fā)現(xiàn)小華突然不哭了，拿起熱水瓶倒了一杯水，還往水里加了一點鹽。她看著小華一口氣把水喝下，好奇怪，問：“你這是干什么？”

小華說：“書上說了，哭過之后，要補充一些淡鹽水?！?/p>

起床

甲：“什么時候時間過得最快？”

乙：“早上6：00，你閉上眼五分鐘，再睜開就已經(jīng)7：45?！?/p>

智慧哪里來

一個年輕人問一個得道的老者：“智慧從哪里來？”

智者說：“精確的判斷力?！?/p>

年輕人又問：“精確的判斷力從哪里來？”

智者說：“經(jīng)驗?！?/p>

年輕人再問：“經(jīng)驗從哪里來？”

智者說：“打怪?！?/p>

（以上四則由香馨薦）

簡歷怎么寫

學(xué)生問：“我只會換燈泡，在簡歷中該怎么寫？”

老師回答：“在沒有造成任何成本超支和安全事故的情況下，獨立成功完成環(huán)境照明系統(tǒng)的升級與安裝?！?/p>

三打白骨精

孫悟空三打白骨精之后，唐僧質(zhì)問他：“明明是人，你為何非說是精？”

孫悟空說：“一會兒是村姑，一會兒是老婆子，一會兒又是老頭；一會兒裝可愛，一會兒裝無辜，一會兒又裝可憐，所以我判斷這必然是個精！”

唐僧問：“什么精？”

孫悟空說：“戲精?！?/p>

練習(xí)

男人說：“平時，我太太練小提琴，女兒練單簧管。我家很有藝術(shù)氣息吧？”

朋友問：“那你練什么？”

男人笑道：“練習(xí)忍耐?！?/p>

（以上三則由蘇晨薦）

不坐船

騙子：“你好，你有一張法院的傳票。”

我：“我從來不坐船啊。”

騙子：“不是船票，是法院的傳票?！?/p>

我：“我去法院也不用坐船?！?/p>

騙子：“這個傳票不是交通工具的票，是法院的傳票。”

我：“去法院還要買票？”

騙子：“不是門票是傳票?！?/p>

我：“我說了我不坐船?！?/p>

騙子絕望地掛了。

養(yǎng)好習(xí)慣

小雨剛上小學(xué)一年級。傍晚放學(xué)回到家，一屁股就坐在沙發(fā)上開始看電視，那叫一個認(rèn)真。

我很好奇，就問她：“動畫片有那么好看嗎？怎么書包也顧不得放下？”

聽了我的話，小雨連忙背過手去，護(hù)住書包：“不行不行，我還要看一會兒電視，馬上就完！”

“為什么必須背著書包呢？”

“老師今天說了，我們要養(yǎng)成好習(xí)慣，以后回到家，放下書包就要寫作業(yè)。所以，這書包我還得再背五分鐘。”小雨認(rèn)真地答道。