侯文君

再婚夫妻想把關系處理好，關鍵在于理清彼此真正想要的是什么。

一條狗引發(fā)的沖突

王勉下班回家，剛出電梯就聽到一陣狗吠。正琢磨誰家養(yǎng)了狗，推開家門，一個不明物體直直地撲了上來。王勉打了個趔趄，本能地抬手一揮：“哎呀，什么東西？”伴隨小狗的一聲慘叫，繼子鑫鑫的尖叫也接踵而至：“蹦蹦！”

“哎喲，嚇我一跳！”看清楚自己揮手揚出去的是一只小狗后，王勉有點兒后悔。然而，沒等他把話說完，鑫鑫已經(jīng)沖了上來，朝王勉的肚子狠狠推了一把：“你干嗎打我的小狗？你賠我的小狗！”

這孩子已經(jīng)8歲了，還是不懂禮貌、脾氣暴躁，尤其對長輩這么不尊重。王勉的火也被拱了起來：“鑫鑫，你怎么又對爸爸動手動腳的？賠什么賠，小狗不是沒事嗎？又沒死又沒傷的?！?/p>

聽到爺兒倆在客廳爭吵，在廚房忙活的趙美芝拎著鍋鏟跑了出來。“你倆怎么又吵起來啦？”說著趕緊把兒子全身上下掃視了一遍，生怕他出什么事。

看到這一幕，王勉忍不住嘆氣。自從和美芝再婚以來，他們夫妻關系一直不錯，唯獨在面對這個繼子時，美芝生怕他把鑫鑫怎么著了。不管鑫鑫犯了多大的錯，她都會以老母雞的姿態(tài)不分青紅皂白地護在孩子前面，就如今天這般。明明是王勉剛進門就被小狗嚇了一跳，卻搞得好像他要欺負傷害鑫鑫似的。

確定兒子無礙后，美芝轉(zhuǎn)頭嗔怪道：“你嚷那么大聲干嗎，孩子還小，有什么錯也要慢慢教嘛。”果然，不管事情的真相如何，最后一定是他這個繼父的錯。王勉擔心，長此以往，孩子又怎么會尊重他、聽他教誨呢？

更讓王勉擔心的是，如果自己不盡早幫助鑫鑫，他的未來實在令人擔憂。

鑫鑫一直在父母爭吵的環(huán)境中長大，從小沒有得到很好的關愛。后來，父母離婚，他又被送到外婆家寄養(yǎng)。母子倆好不容易在一起生活，工作繁忙且情緒不佳的美芝也只會用買零食、玩具等方式打發(fā)他。

在這樣的家庭長大，鑫鑫養(yǎng)成了很多不良習慣，比如不懂禮貌、不愛學習、對別人充滿敵意、愛撒謊，甚至從媽媽錢包偷零花錢，等等。

在聽了鑫鑫的這些遭遇后，王勉特別心疼他，尤其自己在第一段婚姻中沒有生育，很想做一個好繼父來彌補鑫鑫小時候的父愛缺失。然而，所有美好的設想都在美芝的“護犢子”下逐一瓦解了。

美芝把小狗放到了鑫鑫懷里：“咱們不是沒告訴爸爸買狗的事嘛，爸爸剛進門時被蹦蹦嚇到了。你就原諒爸爸吧，好嗎，寶貝？媽媽明天帶你去買上次看中的樂高?！?/p>

王勉越聽越上火，哪有這么教育孩子的？這樣下去，孩子會被寵壞不說，他們的再婚家庭也會土崩瓦解。他決定強硬一回：“美芝，我想今天這件事我們應該認真處理。上周家庭會議已經(jīng)決定不在家里養(yǎng)狗。之前鑫鑫說要養(yǎng)鳥，但很快變成了我們養(yǎng)，最后不得不把鳥送走；后來他又嚷著要養(yǎng)倉鼠，最后還是我們養(yǎng)。所以，問題的關鍵不在于能不能養(yǎng)寵物，而是我們要幫助鑫鑫做一個能夠承擔責任、說話算話的孩子呀！”

美芝卻不以為然地笑著說：“哎呀，老公，哪有那么嚴重，孩子才幾歲嘛，心血來潮很正常。買都買回來了，你就大度點兒嘛，何必跟孩子較真呢？”

王勉難以置信妻子居然會這么說自己，這樣以后還怎么管教鑫鑫？他用力拍桌子吼道：“我較真？算了，我懶得和你爭辯。今天，我就把話撂這兒，要么把狗送走，要么我走！他是孩子，不是皇帝！你看著辦吧！”

一段新關系的平衡

不難看出，作為繼父，王勉對鑫鑫是非常用心的。這本是孩子的幸運，卻被母親的寵溺生生給破壞了，還因此影響到了夫妻感情。外人都能看出王勉的好意，作為母親的美芝為何視而不見，甚至有意無意地推開這份好意呢？

首先是因為母親對孩子愧疚。

美芝認為自己對孩子疏于照顧，讓鑫鑫和自己一起經(jīng)歷了婚姻的沖突和痛苦。再婚后，她終于擁有了平順的生活，開始拼命補償孩子，既是想把孩子帶離苦難，又是種自我暗示：借由現(xiàn)在對孩子的好來掩蓋掉曾經(jīng)的壞。這種補償心態(tài)在很多離異者身上都能看到。

然而，不恰當?shù)难a償非但不能帶來成長，甚至會成為孩子成長的阻礙。比如鑫鑫就利用媽媽的補償之心為所欲為，大量惡習非但未得以糾正，還出現(xiàn)了新問題。這樣的教育使得孩子不能經(jīng)由恰到好處的挫敗生出堅強的意志和獨立的成長動力—在媽媽懷里做小寶寶就夠了，又何必自己長大呢？

其次是因為妻子對自我保護過度。

美芝太想在孩子面前做一個好人，當自己成為那個頂好的人時，就意味著其他人不夠好，比如王勉。為了維護自己的好人形象以及和孩子的脆弱關系，美芝甚至扭曲事實，指責丈夫太較真。如此一來，孩子不可能尊重更別說接受王勉，對他的良好建議和諄諄教導統(tǒng)統(tǒng)拒絕，甚至將其視作敵人。這個再婚家庭也因此變成兩個對立的陣營，出現(xiàn)了分裂的危機。

美芝行為的背后，其實是初婚失敗造成的創(chuàng)傷性防御模式。因為曾經(jīng)被傷害過，因此更加嚴密地保護自己（包括自己的孩子、利益等），甚至被這類不安情緒牽著鼻子走，從而喪失了對現(xiàn)實的客觀判斷。再婚最難的不就是信任嗎？如果不能夠信任伴侶、信任這段關系，很容易出現(xiàn)極端的自保，結果非但不能保護自己，還傷害了對方。

對于帶著孩子步入婚姻的朋友，建議大家認真考慮以下幾點：

孩子最需要的是什么？

幾年前，古裝電視劇《知否知否，應是綠肥紅瘦》帶火了一句古語—“父母之愛子，則為之計深遠?！边@句話能火，恰好說明其與當下生活是有強烈共鳴的。不要為了當下的快樂而簡單盲目地溺愛孩子，要為孩子的長遠考慮。在這個充滿競爭的時代，一個無法獨立、不具奮斗精神的孩子又該如何生存呢？如果美芝能夠站在這個角度思考，就不會忽視孩子的品性教育而一味哄孩子開心了。

伴侶最想要的是什么？

要知道，并不是所有再婚伴侶都如王勉這般樂于成為繼父母。孩子的內(nèi)心永遠都有親生父母的位置，沒人可以替代。同樣，伴侶也會對繼子女產(chǎn)生獨特的定位和期待。對于選擇親身教養(yǎng)繼子女的伴侶，我們要給予信任和支持，幫助伴侶和孩子建立良好的關系；對于不愿過多參與的伴侶，我們也要尊重，畢竟這不是一件容易的事，何況還有孩子自身的意愿要考慮。因此，最好合理地劃定繼父母與孩子之間的關系邊界，以雙方都感覺舒適為準。

認真考慮自身對這段婚姻中復雜成員關系的期待。

親子關系影響重大，但并不是婚姻的核心關系。作為再婚者，我們需要考慮清楚，自己在這段重組關系里真正看重的是什么？如果你一開始就看重孩子的感受，就要在最初認真考量；如果你更看重夫妻關系，則不需要太過較真，做任何決定都要考慮雙方的感受。掌握好再婚后的關系平衡，幸福也就離我們不遠了。