可樂媽

作家麥家曾說過：“青春期是一種危險(xiǎn)，可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵鮮花。作為長輩，我們只有一種選擇，就是幫助孩子變成一朵花，抹平尖銳的地方，幫助他們度過最搖擺不定的青春期階段?！?/p>

面對(duì)青春期的孩子，很多時(shí)候，考驗(yàn)的是父母的耐心、細(xì)心和智慧。想要讓孩子平穩(wěn)地度過這一時(shí)期，陪伴、共情和“柔軟”的智慧缺一不可。

陪伴是標(biāo)配，青春期的孩子，比我們想象的更需要父母。

曾被評(píng)為“中國家庭教育十佳公益人物”之一的賈容韜，在書中分享過一段自己的經(jīng)歷：正當(dāng)賈容韜的事業(yè)做得風(fēng)生水起時(shí)，上高中的兒子出現(xiàn)了嚴(yán)重的問題，上網(wǎng)成癮、成績倒數(shù)第一、數(shù)次參與打群架、兩度被學(xué)校勸退……

面對(duì)這個(gè)讓人頭疼的兒子，賈容韜打也打了，罵也罵了，可兒子不僅沒有收斂，反而開始徹夜不歸。

而這時(shí)，賈容韜卻做了一個(gè)令所有人吃驚的決定：他毅然關(guān)閉了自己辛苦打拼下來的公司，在學(xué)校附近租了一間房子，開始專職陪兒子念書。

兒子犯了錯(cuò)，他不再打罵吼叫，而是耐心溝通； 兒子邋遢不講衛(wèi)生，他就以身作則，每天將房間打掃得干干凈凈；兒子不愛學(xué)習(xí)，他便每天堅(jiān)持大量閱讀，營造讀書的氛圍……

就這樣，在父親的陪伴下，兒子漸漸戒掉了網(wǎng)癮。最后，考上了國內(nèi)一所重點(diǎn)大學(xué)。

作家饒雪漫說過：“陪伴是對(duì)孩子最好的教育，教育不過是不同方式的陪伴?！?/p>

青春期的孩子看似渴望獨(dú)立，但實(shí)際上，他們的內(nèi)心依舊渴望著被關(guān)愛、被陪伴。只有父母聽見了孩子叛逆背后的呼喚，才會(huì)知道用何種姿態(tài)與他們相處。

曾看過這樣一則新聞：一個(gè)14歲的男孩叛逆、厭學(xué)，父親便辭職帶他自駕游遍了大半個(gè)中國：父子二人從丹東東港出發(fā)，一路途徑山海關(guān)、開封、西安等城市。這段旅程不僅讓男孩開闊了眼界，也讓原本矛盾重重的父子重歸于好。旅行結(jié)束后，男孩表示愿意回學(xué)校好好念書。

《陪孩子走過青春期》一書中寫道：“無論青春期的孩子表面上如何高冷，裝得多么不需要我們，父母仍然是他們的天，家仍然是他們內(nèi)心最需要的安全港灣?！?/p>

經(jīng)常跟孩子聊聊天、認(rèn)真傾聽他們的想法、陪孩子解決生活和學(xué)習(xí)中遇到的難題……用不了多久，你就會(huì)欣喜地發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)那個(gè)懂事、貼心的孩子又回來了。

共情是標(biāo)配，高情商的父母從不會(huì)一味講道理。

教育家盧梭在《愛彌兒》一書中再三強(qiáng)調(diào)：跟孩子講道理，是世上最無效的教育。

特別是對(duì)青春期的孩子而言，道理不僅讓他們感到厭煩，還會(huì)激起他們的逆反心理，讓他們朝著父母厭惡的方向狂奔而去。

在綜藝節(jié)目《變形計(jì)》中，有個(gè)名叫鄭子豪的男孩，非常喜歡玩游戲。

為此，做律師的父親很看不慣。一找到機(jī)會(huì)，就會(huì)滔滔不絕地對(duì)著兒子說教，“你知不知道打游戲是不對(duì)的？”“你這樣打游戲是會(huì)上癮的，就像抽鴉片一樣，玩物喪志?！?“你要搞你的學(xué)習(xí)，你只有學(xué)習(xí)搞好了，才能搞一搞娛樂的東西。”

然而聽得多了，子豪就學(xué)會(huì)了左耳朵進(jìn)右耳朵出。

其實(shí)，面對(duì)青春期的孩子，少一點(diǎn)高高在上的說教，多一點(diǎn)“我理解你”的共情，孩子才有變好的可能。

電影《墊底辣妹》中，女孩沙耶加的母親就是一個(gè)擅長共情的家長。當(dāng)女兒付出了努力，成績依然沒有起色，崩潰大哭時(shí)，她沒有像普通父母那樣，說一些“你應(yīng)該再努力一點(diǎn)”之類的大道理，而是溫柔地說：“如果你覺得太累了，放棄也沒有關(guān)系，你已經(jīng)很努力了呀?！碑?dāng)女兒不肯交出一起抽煙的朋友名單時(shí)，她也沒有說教，而是堅(jiān)定地和女兒站在一邊：“不想背叛朋友，真是個(gè)好孩子，有這樣一個(gè)什么都不說的女兒，我深感自豪?！?/p>

正因?yàn)橛心赣H的理解和支持，原本貪玩、叛逆的沙耶加才逐漸走上正軌。最終，如愿考取了理想的大學(xué)。

就像《共情力》的作者喬拉·米卡利說的：“如果沒有共情，我們就無法相互尋求支持、鼓勵(lì)、溫存和愛?！迸c其自以為是地向孩子講道理、提建議，不如站在孩子的角度，體察他們的困難，好好理解、感受和接納他們。

這樣，孩子才能看到愛與希望，成為我們的驕傲。

以柔克剛是頂配，贏得孩子比贏了孩子更重要。

心理咨詢師王占郡曾講過一件事：女兒上初中時(shí)有點(diǎn)偏科，王占郡想幫助女兒，女兒卻不愿意。王占郡思前想后，沒有勉強(qiáng)女兒，而是給她寫了一封真摯的“求職信”。他向女兒毛遂自薦，要當(dāng)女兒的“學(xué)習(xí)顧問”。

如果女兒同意了，就要向自己支付一元錢的月薪；等女兒覺得不需要時(shí)，也可以隨時(shí)解聘自己。在王占郡“以退為進(jìn)”的溝通下，女兒愉快地答應(yīng)了，學(xué)業(yè)上的問題也隨之迎刃而解。所以，面對(duì)青春期孩子的“攻擊”，我們要做的不是硬碰硬，而是以柔克剛，用退一步的智慧引導(dǎo)孩子成長。

有個(gè)朋友跟我說起過一件往事：他上初三時(shí)很叛逆，三天兩頭逃學(xué)。別人上課，他壓馬路；別人寫作業(yè)，他在網(wǎng)吧玩游戲，有錢了還會(huì)跑到KTV唱歌。

有一天半夜，他又跟幾個(gè)狐朋狗友翻墻出來唱歌?？蓻]想到，去了一趟廁所后，他卻臉色大變，二話不說就跑回了學(xué)校。隨后，更是像變了個(gè)人似的，開始發(fā)奮圖強(qiáng)。

多年后，他才告訴我，那天夜里，他在包廂的拐角處看到了自己的父親。

原來，宿管查寢時(shí)發(fā)現(xiàn)他不在，便讓老師通知了家長，那天夜里，父親找遍了他常去的地方才發(fā)現(xiàn)了他的蹤跡。父親本想沖進(jìn)包廂將他帶走，但又怕這樣做會(huì)讓他在朋友面前下不來臺(tái)，反而激化了矛盾。于是，父親就一直守在門口?？吹剿院?，父親也沒有打罵他，而是問他還有沒有錢吃飯。見朋友搖頭，父親塞給他100元錢，并對(duì)他說：“你還小，別總來這種地方。我就在這兒待著，等你玩夠了，我陪你回學(xué)校跟老師解釋。”幾句溫和的話語，就讓當(dāng)初那個(gè)目中無人的他低下了頭。

青春期孩子的大腦發(fā)育尚不完全，沖動(dòng)、叛逆、愛面子。你手段強(qiáng)硬，他能比你強(qiáng)硬一百倍，跟青春期的孩子較勁，最終只會(huì)兩敗俱傷。這時(shí)，比起強(qiáng)硬的逼迫，柔和的退讓顯得更有力量。

父母有了“柔軟”的智慧，對(duì)孩子多一分理解、多一分包容，給孩子的成長留下空間，教育也就有了出路。

電影《大河戀》中有這樣一句臺(tái)詞：“那些最親近我們的人通常是我們最捉摸不透的，但是我們?nèi)匀豢梢詯鬯覀兛梢匀娜馊畚覀儾涣私獾娜?。?/p>

對(duì)于青春期的孩子，很多時(shí)候，我們或許無法理解他們的沖動(dòng)、易怒和敏感，但我們?nèi)匀豢梢越o予他們陪伴、共情和無條件的愛，與他們攜手走過人生中的重要時(shí)刻，一起走向更加勇敢、堅(jiān)定的明天。

畢竟，在那些艱難的歲月里，孩子能依靠的只有我們，家是他們永遠(yuǎn)的避風(fēng)港灣。

責(zé)編/伊和和

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