瑾山月

每位家長(zhǎng)都想培養(yǎng)出有教養(yǎng)的好孩子，生怕別人說(shuō)自己的孩子“沒(méi)家教”。不少爸媽逢人就逼孩子打招呼、秀才藝，禮讓他人，等到大家點(diǎn)贊夸獎(jiǎng)，卻立馬又說(shuō)：“沒(méi)什么，再表?yè)P(yáng)，孩子又要驕傲了！”這不僅是親友聚會(huì)的“必演曲目”，也是很多人并不愉快的童年經(jīng)歷。中國(guó)是禮儀之邦，中國(guó)人格外重視教養(yǎng)培育。但需警惕，4種不當(dāng)?shù)摹爸袊?guó)式教養(yǎng)”。

過(guò)度謙讓?zhuān)骸澳闶墙憬悖屩艿苊妹?。?/p>

前幾天看《少年說(shuō)》，13歲女生崔兢的故事，讓人心里堵得慌。崔兢有個(gè)妹妹特別霸道，總是欺負(fù)她，但每次鬧矛盾，爸爸卻只會(huì)訓(xùn)斥自己：“你是姐姐，怎么能和妹妹計(jì)較！”妹妹撒謊，爸爸無(wú)條件相信；妹妹打人，爸爸裝作看不見(jiàn)。久而久之，崔兢內(nèi)心壓抑委屈，想通過(guò)節(jié)目組進(jìn)行調(diào)解。誰(shuí)曾想，當(dāng)崔兢訴說(shuō)委屈時(shí)，爸爸卻嚴(yán)肅地質(zhì)問(wèn)：“你上學(xué)時(shí)也學(xué)過(guò)孔融讓梨的故事，古人都知道以大讓小，你又比她大，這個(gè)道理還用爸爸說(shuō)嗎？”話音剛落，崔兢再也忍不住，哇的一聲哭起來(lái)，喊道：“受委屈的是我，背黑鍋的是我，被輕視的還是我，憑什么呢？就因?yàn)槲掖螅俊敝钡焦?jié)目播完，這位爸爸都沒(méi)有意識(shí)到自己的問(wèn)題！又是一個(gè)“被逼讓梨”的故事。

殊不知，家長(zhǎng)一味護(hù)短，受傷的可不只家里的“老大”，那些被偏袒慣了的“弟弟妹妹”，也會(huì)深受其害。在微博話題#大的就該讓小的嗎#里，有個(gè)網(wǎng)友，分享了自己的經(jīng)歷。她是家里的“老小”，不管做什么，爸媽都讓哥哥姐姐讓著自己。起初，她很得意，覺(jué)得有爸媽寵著，自己就是全世界最牛的人。她越來(lái)越自以為是，結(jié)果哥哥姐姐有意躲著自己，周?chē)耐g人也不愿和自己交朋友。等長(zhǎng)大后步入職場(chǎng)，更是栽了不少跟頭，吃了不少虧。她終于意識(shí)到，除了爸媽?zhuān)瑳](méi)人愿意無(wú)條件庇護(hù)自己。

謙讓是好品質(zhì)，只是沒(méi)有原則地過(guò)度謙讓?zhuān)瑫?huì)給孩子極大的誤導(dǎo)?！镀孑庹f(shuō)》主力辯手陳銘的一句話，說(shuō)得好：“孔融讓梨的前提是，梨先遞到孔融的手里。如果一開(kāi)始這個(gè)梨，都沒(méi)有遞到孔融手里，直接說(shuō)你的梨大，直接給到別人，那孔融也不一定開(kāi)心?！睋Q言之，讓與不讓?zhuān)瑧?yīng)是孩子心甘情愿做出的選擇，而非大人們道德綁架下的逼迫。古訓(xùn)里的“兄友弟恭，尊老愛(ài)幼”，目的是為了人們?cè)诩彝ブ校⒘夹曰?dòng)。可一旦父母橫加干預(yù)，這種互動(dòng)，就可能衍化為傷害。

強(qiáng)裝大度：“快說(shuō)沒(méi)關(guān)系?！?/p>

平常，跟身邊的老母親們聊天，經(jīng)常聽(tīng)到一些育兒方面的困惑。

她們經(jīng)常聽(tīng)孩子說(shuō)：“我跟某某某今天干了一架，因?yàn)樗盐业碾娫捠直砼獕牧恕覀儼嗤瑢W(xué)說(shuō)我壞話，氣得我把作業(yè)扔到了她臉上……媽媽?zhuān)也幌肴ビ變簣@，其他小朋友總喜歡搶我的玩具……”

原來(lái)，孩子們的世界也不太平，充滿了紛爭(zhēng)與矛盾。每當(dāng)這時(shí)，你會(huì)怎么做？估計(jì)不少家長(zhǎng)選擇息事寧人，有的寬慰孩子說(shuō)：“都是小事，沒(méi)必要計(jì)較”；有的叮囑孩子說(shuō)：“記得說(shuō)沒(méi)關(guān)系，別搞僵了，和同學(xué)們不好相處”。我們生怕孩子不合群，被孤立，總試圖單方面地勸孩子大度、隱忍、退讓?？墒?，我們眼中的“小事”，在孩子那里或許就是過(guò)不去的“大事”。你現(xiàn)在教孩子放棄對(duì)自身的維護(hù)，那他步入社會(huì)后，難道對(duì)屬于自己的利益，也要讓給別人？對(duì)自己遭受的傷害，也說(shuō)沒(méi)關(guān)系嗎？

說(shuō)到這里，有些家長(zhǎng)不免疑惑：難道要鼓勵(lì)孩子去打去搶?zhuān)咳f(wàn)一激化矛盾怎么辦？其實(shí)，我們只要引導(dǎo)孩子處理好兩個(gè)關(guān)系——“與自己的關(guān)系” “與他人的關(guān)系”，很多問(wèn)題就能迎刃而解。

“與自己的關(guān)系”：教會(huì)孩子溫和且堅(jiān)定地表達(dá)自我，鼓勵(lì)他們敢于拒絕。并告訴孩子：拒絕，是很正常的一件事。

孩子在成長(zhǎng)的過(guò)程中，時(shí)常迷茫、困惑，所以要讓孩子正視自己的內(nèi)心，什么是想要的，什么難以接受；只要孩子看清自己，就能分辨出要接納什么，拒絕什么。

“與他人的關(guān)系”：學(xué)會(huì)向外界求助，比如老師、同學(xué)。當(dāng)孩子自己解決不了問(wèn)題，就要建議他借助外力，幫自己爭(zhēng)取。

每個(gè)孩子都有自己的社交圈，總有走出家門(mén)的一天。很多時(shí)候，孩子遇到的困惑，父母是無(wú)法干涉的，這就需要引導(dǎo)孩子向外救助。最后，還要明確地告訴孩子，受歡迎很好，但不要為了取悅所有人而委屈了自己。

幫助孩子厘清這些行為的區(qū)別

這里我們就有必要厘清正常的助人行為、想要討人喜歡的行為以及討好型人格有什么區(qū)別。這其中最重要的區(qū)別就是初心，也就是行為的驅(qū)動(dòng)力。

助人會(huì)快樂(lè)。助人的前提是對(duì)方需要幫助，且自己有助人的能力。助人行為是發(fā)自?xún)?nèi)心，不求回報(bào)的，比如你把手里的漢堡送給饑腸轆轆的流浪漢，你不會(huì)感到委屈壓抑，也不會(huì)期待對(duì)方表?yè)P(yáng)你，這只是你想做的一件事，不是為了討任何人歡心。助人為“樂(lè)”，助人應(yīng)該是快樂(lè)的。

想讓對(duì)方高興≠討好型人格。除了正常的助人行為之外，孩子們也經(jīng)常會(huì)向自己親近的人做出一些非必要的利他行為，比如把自己最心愛(ài)的收藏跟好朋友分享，舍不得吃的蛋糕留給兄弟姐妹等等。

在這些行為中，孩子也一定程度上讓渡了自己的權(quán)益，但這顯然不是討好，驅(qū)動(dòng)孩子的是“你快樂(lè)我也快樂(lè)”的愛(ài)。

討好其實(shí)是一種病，也叫取悅癥。

討好者對(duì)自我價(jià)值的認(rèn)知偏低，過(guò)度在意別人眼光，在人際關(guān)系中常常扮演服務(wù)的角色，把自己的利益退到可犧牲的位置，希望通過(guò)不斷付出和滿足對(duì)方要求來(lái)獲得認(rèn)可。

心理學(xué)中，有個(gè)“重要他人”的概念。對(duì)孩子而言，父母就是人生中，第一個(gè)“重要他人”。換句話說(shuō)，父母在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中，扮演著重要角色，父母的引導(dǎo)，足以決定孩子未來(lái)。

我們希望把孩子培養(yǎng)地足夠有教養(yǎng)，但凡事有度，太有教養(yǎng)，往往受傷的是自己。

不少80后90后父母在“中國(guó)式教養(yǎng)”中長(zhǎng)大，沒(méi)有人比我們更懂那種“道德綁架”的壓抑。

那就別再給我們的下一代，強(qiáng)行扣上“教養(yǎng)”的緊箍咒。好的父母，不會(huì)放縱孩子不管，也不會(huì)用過(guò)度的禮貌與謙讓?zhuān)拗坪⒆印Ｔ肝覀兘虒?dǎo)孩子的同時(shí)，也能為孩子“撐腰”，讓孩子成為有教養(yǎng)又不好惹的人。