汪冰 賈方方

采訪對象

汪冰，北京大學(xué)精神衛(wèi)生學(xué)博士，中央電視臺《等著我》、中央人民廣播電臺《神州夜航》特邀心理專家，北京人民廣播電臺《十點談心》《解憂書房》嘉賓主持，著有《世界再虧欠你，也要敢于擁抱幸?！?，參與翻譯《幸福的方法》。

心理標(biāo)簽

給予是提升幸福感的必修課，而培養(yǎng)牢固、親密關(guān)系的最好方法之一是以給予者的心態(tài)開展這段關(guān)系。

現(xiàn)在流行一種說法：我一個人很幸福，希望找一個人可以讓我的生活加分，讓自己感覺更幸福；如果不能，為什么要結(jié)婚呢？乍一聽好像很有道理，但稍作思考，你就會發(fā)現(xiàn)問題所在。

首先，一個人和兩個人所構(gòu)建的關(guān)系網(wǎng)絡(luò)是完全不同的。就像我們常說的，結(jié)婚并不只是兩個人相愛，而是兩個家庭結(jié)合，生活的復(fù)雜程度相應(yīng)增加，這就意味著它有時候就是會讓我們感到不幸福。所以，婚姻從來不等于永遠(yuǎn)幸福，但我們依然可以從承擔(dān)責(zé)任、為彼此付出中找到意義。

其次，很多人在結(jié)婚時都會說這樣一段誓言，大意是無論疾病、健康，無論貧窮、富有，都會愛他、照顧他、尊重他、接納他。這其實也道明了親密關(guān)系成立的重要條件是給予而非索取，否則，親密關(guān)系必然會破裂。

更為重要的是，和很多人以為的索取或接受使人幸?？鞓凡煌o予才是提升幸福感的最好方法之一。而培養(yǎng)牢固、親密關(guān)系的最好方法之一，也是以給予者的心態(tài)開展這段關(guān)系。是不是感覺這個說法不太好理解？事實上，不少科學(xué)研究的結(jié)果往往都是與直覺相反的，而這恰恰是我們特別需要覺察和學(xué)習(xí)的。

贈人玫瑰，手有余香

說到給予，不少人的第一反應(yīng)可能會是：哎呀，要為別人做這做那，想想都覺得累，怎么會幸福呢？關(guān)于這個問題，其實已經(jīng)有大量不同的研究給出了同一個答案：贈人玫瑰，手有余香，即給予能夠提升幸福感。

為了更加直觀地感受給予的力量，我和大家分享其中一項研究。該研究由英屬哥倫比亞大學(xué)和哈佛商學(xué)院聯(lián)合進(jìn)行。研究的第一階段，研究人員隨機選擇一組人，先對他們的幸福水平進(jìn)行評估，然后給每人一筆數(shù)量可觀的錢，并讓他們把錢花在自己身上。拿到錢后，研究對象開始瘋狂購物。

購物結(jié)束后，研究人員再次評估他們的幸福水平。猜猜看，結(jié)果如何？這些研究對象的幸福水平顯著提高？恭喜你答對了，不過，只對了一半。第二天，研究人員再一次評估他們的幸福水平。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，僅僅過了24小時，研究對象的幸福水平就回到了原來的程度。

在研究的第二階段，研究人員隨機挑選另一組人，先評估他們的幸福水平，再給了他們數(shù)額相同的錢。但這一次，他們需要把錢花在別人身上。結(jié)果顯示，這些研究對象的幸福水平提升幅度和第一組的相差無幾。也就是說，給別人花錢確實可以提升幸福水平。不僅如此，24小時后，研究人員再次評估他們的幸福水平，發(fā)現(xiàn)雖然也有所下降，但顯著高于初始水平。更令人驚奇的是，給予行為在一周后仍持續(xù)產(chǎn)生有益的影響。

只要用心觀察，你就會發(fā)現(xiàn)，這一結(jié)論在日常生活中可以得到很好的驗證。

戀愛中，很多人以給予為樂，最常說的一句話就是“你快樂，所以我快樂”。因為女友喜歡動漫，男友花了很多時間去了解，還和她穿著奇裝異服參加漫展。雖然略有不適，但見到女友這么興奮，他也跟著高興。男友喜歡吃甜品，從不下廚的女友認(rèn)真學(xué)起了烘焙，雖然過程很艱辛，但見男友吃得一臉幸福，她覺得自己就是世界上最幸福的女人。

婚姻里，過得幸福的人也大多是以給予者的心態(tài)在經(jīng)營夫妻感情。每次出差回來，丈夫都會帶一些特產(chǎn)送給妻子，好吃的、好玩的、有特色的飾品、衣服等，且選擇大包小包地親自帶回家，而不是網(wǎng)購或快遞。別人覺得他太呆板，但他卻很堅持，因為妻子收到禮物時的歡呼雀躍是他最快樂的時刻。

不僅兩性關(guān)系，這種現(xiàn)象在親子關(guān)系中也非常普遍。有一個朋友對我說：“哎呀，第一次發(fā)現(xiàn)看孩子開心比自己開心還開心?！边€有一個朋友說：“我覺得能夠為孩子做些什么，陪他一起成長，這是一種為人父母的特權(quán)?！彼麄兊男腋８幸缬谘员?。

不難看出，給予行為能夠提升別人的幸福水平，比如女友開心、男友幸福、妻子雀躍、孩子快樂。通過對方的反饋，我們能夠非常直觀地感受到自身的力量感：因為我做了什么，所以發(fā)生了一些美好的變化。這個過程有助于我們更好地建立自信，從自卑無助變得樂善好施，從絕望走向希望。充滿希望時，人就會變得更有能力，也更容易獲得幸福和快樂。

相信很多人都聽過情感賬戶的概念，給予行為其實就是在往情感賬戶里存款，有存有取、存多于取，情感賬戶才有結(jié)余，關(guān)系才能繼續(xù)。而且，有些存款還會在關(guān)鍵時刻起到意想不到的效果，使給予所帶來的幸福感更深刻、更持久。比如有時候兩口子吵架，妻子想到丈夫曾經(jīng)為自己做過的一件暖心事，就偃旗息鼓了。

給予行為大多是善意、慷慨的，無疑為親密關(guān)系奠定了良好的基礎(chǔ)；接受者也更愿意回以善意和慷慨，促使關(guān)系良性循環(huán)。比如妻子很少做家務(wù)，老人有意見時，丈夫都會積極維護(hù)，并主動包攬家務(wù)，因為他知道，妻子在其他地方付出很多。

有的放矢，量力而行

事實上，不少人知道給予很重要，也很認(rèn)真地做了，結(jié)果卻不太理想：對方不領(lǐng)情，自己還氣個半死。為什么會這樣呢？這就涉及給予的兩個確認(rèn)：

先確認(rèn)對方需要什么，給予才能有的放矢。如果不問對方需要什么，只是一廂情愿地給予，很容易費力不討好。

我認(rèn)識一位妻子，她每天把家里收拾得一塵不染，并要求家人不能亂丟東西。結(jié)果，丈夫嫌她把家搞得像展廳，兒子嫌她管太多。自己這么累還得不到家人理解，她很生氣。我問她為什么不找小時工？她說小時工不如自己打掃得干凈。她家有很多抹布，每塊抹布擦不同的東西，小時工常常用一塊抹布擦所有地方，她接受不了。

妻子的給予是一個無比干凈的家，丈夫和兒子也贊同家里不能太臟，但不愿意過于整潔。妻子沒有了解家人的需求，一味按照自己的方式給予，讓對方覺得她根本不在乎他們的感受，也不是為了愛他們而付出，而是為了緩解自己的“潔癖”帶來的焦慮。

我對她說，你花了那么多精力把自己累成這個樣子，只證明了一件事情：你是世界上最棒的小時工。但這是你在家庭中的最大價值嗎？花一個小時掃地和花一個小時陪伴家人，哪個是家人更需要的？這是需要提前和他們確認(rèn)的。就像去銀行存錢，如果銀行只收人民幣，你偏要存美元，肯定一分錢也存不進(jìn)去。

需要和自己確認(rèn)，給予時才能量力而行。我的需求是什么？我能做什么？我不想做什么？我的底線在哪里？只有對自己誠實，雙方才能享受給予。

被領(lǐng)導(dǎo)批評后心情很不好，媽媽還是堅持給孩子講完了故事；身體不舒服，不想做飯，但一看孩子又不忍心，只好掙扎著起來做飯……如果對孩子的給予建立在媽媽的自我透支上，最終換來的是媽媽的委屈以及對孩子的高期待。但凡孩子有讓媽媽不滿意的地方，她就會訴說自己為他付出了多少，要求孩子不能辜負(fù)自己。給予變成索取甚至是控制，非但沒有提升孩子的幸福感，反而讓親子關(guān)系變得緊張。

其實，媽媽可以如實告訴孩子：“寶貝，媽媽心情不好，想一個人靜靜，你可以自己先玩一會兒嗎？”“寶貝，媽媽生病了，你能不能照顧一下媽媽？”告訴孩子自己無法成為完美、全能的媽媽，既是對自我的給予（照顧自己的感受和需求），也是對孩子的給予（培養(yǎng)孩子的同理心和責(zé)任感）。更重要的是，只有先給予自己，才能有足夠的力量和持久的耐力給予他人，否則很容易透支自己，變給予為索取。

有位妻子向我訴苦，在他們家，所有人有事都找她。大兒子說，媽媽，我的書在哪兒呢？小兒子說，媽媽，我的玩具呢？丈夫說，我的襪子你放哪兒了？一旦她說不知道，所有人都會責(zé)怪她。我問她，他們是怎么變成這樣的？其實是她把他們慣成這樣的。他們每次問她東西在哪兒，她都會幫忙，而且很快找到。雖然她內(nèi)心有100個不愿意，但行動卻在告訴別人：有事可以找我，我都能幫你解決。

在給予時，我們必須確認(rèn)自己的給予是否得到了應(yīng)有的尊重。很多人不注意確認(rèn)這一點，最后把對方寵壞了。他會認(rèn)為你做是應(yīng)該的，不做就有問題。結(jié)果，自己在關(guān)系里變得越來越卑微，還幻想對方有一天良心發(fā)現(xiàn)。據(jù)我觀察，這是不可能的。有時候，你需要教會別人尊重自己的給予。

具體怎么做呢？可以借鑒朋友間相處的原則，比如讓對方知道傷害你是有成本的，用憤怒明確告訴他你的底線在哪里，不愿意做的事情就不做。還可以換位思考：你會尊重什么樣的人？通常答案是：有自我主張、有自己的堅持、有自己的底線、能夠捍衛(wèi)自己尊嚴(yán)和權(quán)益的人。所以，當(dāng)別人不尊重你的給予時，你可以選擇停止，這是給予者的自由。

全盤考慮，動態(tài)平衡

有些給予之所以沒能帶來幸福感的提升，除了確認(rèn)不足外，還涉及維度問題。

不少人會下意識地認(rèn)為，給予就是主動做些什么，其實，這只是給予的一個維度。就像自由有積極自由（做什么的自由）和消極自由（不做什么的自由），給予除了主動做些什么，還有主動不做些什么。有時候，允許對方有自己的空間、獨自面對挫折，不過多干涉，就是最好的給予。

在丈夫情緒低落時，妻子特別喜歡說：“你跟我聊聊唄?！闭煞蛟秸f沒事兒，妻子越覺得事兒大，追問個不停。妻子的本意是希望給予丈夫幫助，哪怕解決不了問題，疏導(dǎo)下情緒也是好的。但是，男人傾向于工具性的交流，覺得如果不能解決問題，寧愿不說。這時候，妻子要做的就是什么也不說，什么也不做。

給予還需要全盤考量，比如給予的方式不是單一的，而是多元的；給予不是單次互動，而是長期的，不要盯著某件沒做到的事不放；給予不只限于親密關(guān)系，還有親子關(guān)系和整個家庭關(guān)系的互動，這兒做得不夠，可以在別處補上。

舉個例子，程序員娶了一位藝術(shù)家妻子，為表達(dá)自己的愛，他把工資卡、儲蓄卡等全都交給了妻子。妻子很不開心：“你就像個ATM機，只知道吐錢，我需要的是說話、交流?！闭煞蚝転殡y：“我真的說不出浪漫的話?！眱蓚€人陷入了僵局。最后，妻子想到一個辦法：坐在沙發(fā)上的時候，讓他一只手玩手機，另一只手拉著她的手。說不出來甜言蜜語沒關(guān)系，換成丈夫擅長的肢體語言就好了。這種給予的方式讓丈夫感覺很輕松、自在，雙方都很享受。

此外，我們還要注意給予者和接受者的多維度關(guān)系，這兩者是相輔相成、不能割裂的。給予者不能一味給予，也要學(xué)會做接受者，否則，不僅因為過度透支自己讓給予難以為繼，別人也不敢接受你的給予。

我認(rèn)識一位職場女性，她非常強大，把身邊的人都照顧得特別好，簡直就是個小太陽。我問她累不累，她說不累。能量守恒，只出不進(jìn)怎么會不累呢？因為她一貫以強大示人，沒有人覺得她需要關(guān)心和幫助，多苦多累都得自己扛，就連生重病都是一個人去醫(yī)院。也因為她不接受給予，別人很難跟她走得很近，因為不接受給予就等于不承認(rèn)自己有軟肋、有需要；有時候別人還會拒絕她的給予，因為過分熱情，不由分說地向別人賬戶里打錢，對方反而可能覺得自己欠了外債。

接受者也要學(xué)會做給予者，否則，給予石沉大海，很難良性循環(huán)。在這里，我重點說一下積極反饋，因為這是最簡單也最容易被忽略的給予。妻子辛辛苦苦做了一大桌菜，結(jié)果吃飯時，丈夫和孩子什么反應(yīng)也沒有，一個悶頭吃飯，一個低頭玩手機。妻子心中的失落可想而知，下次誰還愿意這么辛苦呢？

其實，積極反饋并不難?？梢钥湮兜溃骸拔兜篮懿诲e。”可以夸菜式：“這道菜很有創(chuàng)意?！笨梢躁P(guān)注變化：“今天的味道和以前有點兒不一樣，你是加了什么新調(diào)料嗎？”還可以夸態(tài)度：“老婆，你辛苦了?！笨傊?，用對方最在意的方式告訴她：你的給予，我看見了、理解了、接收到了，謝謝你。如此，便在接受的過程中完成了最好的給予。

給予和接受還涉及平衡問題。實際上，關(guān)系中沒有絕對的平衡，只有在不斷失衡中的平衡。就像家庭和職場的平衡，這周忙家里多一點兒，下周忙職場多一點兒；給予和接受也是如此，有時給予多一些，有時接受多一些，我們要不斷覺察，隨時調(diào)整，找到屬于自己的平衡之道，才能收獲滿滿的幸福感。