我們生活中，有沒(méi)有孩子工作后還跟父母要錢的？有沒(méi)有毫無(wú)生氣、每天打游戲的人？很多中國(guó)式父母一邊期待孩子飛黃騰達(dá)，一邊怕孩子飛得太高。孩子一邊嫌棄被父母束縛，一邊心安理得啃老。為什么好好的孩子養(yǎng)“廢”了？

“爸媽走了，我成了廢物”

近日，熱播劇《消失的孩子》里一個(gè)受原生家庭溺愛(ài)的“巨嬰”，讓不少網(wǎng)友直呼“太真實(shí)”！

劇中主人公袁午是一個(gè)眼神空洞、瘦骨嶙峋的“優(yōu)等生”，被網(wǎng)友稱為“年度廢物”。他從小成績(jī)就好，一直都是“別人家的孩子”。但是優(yōu)秀的背后，也有著巨大的空洞。父母對(duì)他的照顧無(wú)微不至，幾乎所有的事情都會(huì)為他包辦。就連相親的時(shí)候說(shuō)什么，和誰(shuí)結(jié)婚，結(jié)婚戒指是什么樣的，都是母親說(shuō)了算。

他人生中唯一一次叛逆，是因?yàn)橘€博輸?shù)脙A家蕩產(chǎn)、妻離子散。父母帶著他遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)，去一個(gè)沒(méi)有人認(rèn)識(shí)的地方重新開(kāi)始。沒(méi)過(guò)多久，他的母親去世了。他和父親的生活全靠父親微薄的退休金。一天晚上，父親充滿悲情地對(duì)他說(shuō)了那句“要是爸走了，你可怎么辦”之后，也撒手人寰。

袁午不敢通知?dú)泝x館，他害怕申報(bào)死亡后，就沒(méi)有了父親的退休金。偶然間他發(fā)現(xiàn)家里衛(wèi)生間墻體是空的，于是他把父親藏到墻里，制造出父親還活著的假象。

這個(gè)看起來(lái)聳人聽(tīng)聞的故事，或許是我們生活的強(qiáng)化版。父母奮力托舉，想要給孩子最好的，沒(méi)想到卻把孩子養(yǎng)成了巨嬰。那些外表看起來(lái)四肢健全、成績(jī)優(yōu)異、西裝革履的成年人，內(nèi)在卻是一個(gè)嗷嗷待哺的嬰兒。

“隱形廢物”并不罕見(jiàn)

《消失的孩子》劇照

我們生活中，有沒(méi)有孩子工作后還跟父母要錢的？有沒(méi)有毫無(wú)生氣、每天打游戲的人？“隱形廢物”其實(shí)并不罕見(jiàn)。

很多中國(guó)式父母一邊期待孩子飛黃騰達(dá)，一邊怕孩子飛得太高。孩子一邊嫌棄被父母束縛，一邊心安理得啃老。

那些無(wú)法長(zhǎng)大的孩子，那些被稱為“巨嬰”“媽寶”的成年人，并不是現(xiàn)在開(kāi)始廢的。他們的人生也許從很早的時(shí)候就已經(jīng)空虛無(wú)力了。

孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中有一個(gè)非常重要的任務(wù)，就是完成自我認(rèn)同。他們會(huì)在“我是有能力的”和“我是無(wú)能的”之間反復(fù)切換、試探。

正常的成長(zhǎng)過(guò)程，是孩子帶著全能感，覺(jué)得自己無(wú)所不能，然后在外面的世界受挫，產(chǎn)生“我不行”的挫敗感。接著父母承接住孩子的無(wú)力，讓孩子明白“做不好依然被愛(ài)”，讓孩子相信“我可以做得更好”。在這個(gè)反復(fù)受挫又反復(fù)被支撐的過(guò)程中，孩子完成自我認(rèn)同，開(kāi)始確認(rèn)“我是有能力的”。

但是事實(shí)上，很多父母沒(méi)有力量承接孩子的無(wú)力。

孩子兩三歲的時(shí)候，父母嫌孩子吃飯弄得亂七八糟，然后追著喂。孩子本來(lái)“我能行”的念頭被撲滅，變成了“我做不好”。

孩子八九歲的時(shí)候，父母嫌孩子作業(yè)寫(xiě)得不好，吼著催孩子快點(diǎn)，孩子原本覺(jué)得“這是我的事”，慢慢變成了“我的作業(yè)是給父母寫(xiě)的”。

孩子二十幾歲的時(shí)候，父母覺(jué)得孩子工作選的不好，對(duì)象找的不行，就給他們選“合適”的。孩子本來(lái)覺(jué)得“這是我的人生”，變成了“我沒(méi)有能力決定自己的人生”。

在“我能”和“我不能”的試探中，孩子逐漸開(kāi)始認(rèn)同“我是不行的”。一個(gè)人潛意識(shí)里覺(jué)得“我不行”時(shí)，任何天賦都將不再起作用。

愛(ài)孩子到底有什么錯(cuò)

生活中，我們常常見(jiàn)到這樣一幕：一位媽媽在孩子四五歲的時(shí)候還在追著喂飯。她會(huì)跟人抱怨自己多累，每天追著喂飯有多辛苦，然后回到家，依然會(huì)追著孩子一口一口地喂。這其實(shí)是一種驕傲的宣誓：沒(méi)有我的話，孩子連吃飯的能力都沒(méi)有。我為了孩子這么辛苦，我可真?zhèn)ゴ蟀。?/p>

父母對(duì)孩子高濃度的愛(ài)，其實(shí)是因?yàn)楹ε伦约翰粔蚝?。不管是包辦還是控制，本質(zhì)上都是父母無(wú)法面對(duì)自己的“我不好”。他們制造出一個(gè)能力不足的孩子，雖然很勞累，但他們享受著自己的偉大感、犧牲感、價(jià)值感。他們潛意識(shí)里覺(jué)得：“我都這么辛苦了，誰(shuí)還敢說(shuō)我這個(gè)父母做得不合格？”

這種病態(tài)共生的結(jié)果是父母和孩子都很委屈——孩子覺(jué)得父母毀了自己；父母覺(jué)得自己這么努力了，孩子為什么還不爭(zhēng)氣？父母和孩子的委屈，各有各的道理。

不管是父母愛(ài)孩子，還是孩子愛(ài)父母，愛(ài)本身是沒(méi)有錯(cuò)的。愛(ài)雖無(wú)錯(cuò)，可是濃度過(guò)高的愛(ài)是會(huì)傷人的。超過(guò)了一定程度后，愛(ài)的越多控制也就越多。

所謂“一定程度”，大概就是父母與子女的界限感。這個(gè)界限該如何把握呢？

也許最恰當(dāng)?shù)姆椒ň褪恰愕暮⒆硬皇悄愕暮⒆印２灰押⒆赢?dāng)成自己生命的全部，而是把他當(dāng)成你最好的朋友，你會(huì)怎么對(duì)待他，他做錯(cuò)事你會(huì)怎么跟他溝通，這個(gè)尺度也許就是恰當(dāng)?shù)?。至于你自己，你可以有更多的精力去尋找自己的價(jià)值，過(guò)好自己的人生。

舒適的關(guān)系是清爽的，痛苦的關(guān)系是黏糊的。如果父母和孩子都覺(jué)得痛苦，那就是在提示你們：距離過(guò)近，請(qǐng)保持距離。