周欣念

隨著時(shí)代的發(fā)展，《家庭教育促進(jìn)法》的頒布，越來越多的家長(zhǎng)意識(shí)到親子溝通的重要性，愿意在交流中與孩子共情，分擔(dān)孩子在成長(zhǎng)道路上的喜怒哀樂。但是我卻陸陸續(xù)續(xù)收到所在實(shí)習(xí)學(xué)校一些家長(zhǎng)的反饋，他們說孩子最開始是愿意跟他們交流的，可漸漸地，不知何時(shí)孩子向他們關(guān)上了心扉，拒絕與他們交流。

親子關(guān)系是最親密的人際關(guān)系，孩子其實(shí)是渴望能夠把自己的煩惱跟父母分享的，因?yàn)樗麄円蚕Ｍ麥p輕自己的心靈負(fù)擔(dān)、尋求到一份心靈慰藉?？墒?，究竟是什么原因?qū)е逻@些原本樂于與父母溝通的孩子緊閉雙唇、欲說還休了呢？帶著這一疑問，我向這些家長(zhǎng)進(jìn)行了深入詢問和了解，發(fā)現(xiàn)了親子溝通中三種類型的“虛假共情”，也就是說，這些家長(zhǎng)在溝通時(shí)雖然很積極地想要與孩子產(chǎn)生心靈上的共鳴，但是由于種種不合適的交流方式，不僅沒有達(dá)到共情的效果，甚至還適得其反，最后親手把孩子推向?qū)α⒚?，自己卻一頭霧水，不知道問題出在哪兒。

第一種類型是聚焦自我型?！拔倚r(shí)候生活條件可比你差多了，但我那時(shí)……”“我吃過的鹽比你吃過的飯還多，聽我的錯(cuò)不了”“你這件事兒跟我以前碰到的其實(shí)差不多，我當(dāng)年……”。有些家長(zhǎng)面對(duì)孩子的傾訴，給的回應(yīng)全是在談?wù)撟约?，描述自己過去的經(jīng)歷，談?wù)撟约焊信d趣的話題。本來，家長(zhǎng)在親子溝通中進(jìn)行自我表露并不是一件壞事，因?yàn)楦⒆臃窒碜约旱那楦?、思想以及相似?jīng)歷可以讓孩子覺得家長(zhǎng)理解其感受，分擔(dān)其困擾，自己也就不再那么孤單。

但是，家長(zhǎng)的自我表露應(yīng)該只是一種手段，而不是目的，不是單純?yōu)榱藵M足自己旺盛的表達(dá)欲。家長(zhǎng)過多的自我表露會(huì)剝奪孩子說話的機(jī)會(huì)，忽視孩子的心情，偏離交流的主題，最后，親子雙方的溝通變成了家長(zhǎng)個(gè)人的演講獨(dú)白，就像段義孚在其著作《逃避主義》中所說：“人們很少真正用心去交談或是用心去傾聽別人的訴說，他們陳述的是自我，每一個(gè)個(gè)體引用別人的話僅僅是為了作為自己演講的開場(chǎng)白?！边@是非常可悲和自私的，家長(zhǎng)在親子溝通中應(yīng)該更多地把眼光放到孩子身上，而不是成為一個(gè)慷慨陳詞的“演說家”。

第二種類型是變相指責(zé)型。這類家長(zhǎng)的初衷并不是想指責(zé)孩子，只是，他們自以為的帶著善意的話語，卻讓孩子產(chǎn)生了被指責(zé)、被批評(píng)的感受。比如，孩子向家長(zhǎng)訴說自己遇到的問題和苦惱時(shí)，家長(zhǎng)回答說“這沒什么大不了”，這類話會(huì)讓孩子覺得家長(zhǎng)在指責(zé)他小題大做，是他自己把問題想得太嚴(yán)重，自己的愁腸百結(jié)不過是父母眼中的輕描淡寫;或者回答說“你想開一點(diǎn)就好了”，這類話會(huì)讓孩子認(rèn)為，原來在父母眼里，他一切的不開心只是由于他自己想不開，是在自尋煩惱、咎由自取，父母根本不明白他的處境和掙扎，也看不到他之前已經(jīng)付出了多大的努力讓自己“想開一點(diǎn)”;又或者回答說“大家都是這么過來的，別人一樣很辛苦”，這類話可能讓孩子覺得父母是在責(zé)怪他的脆弱，嫌棄他不像其他人那樣堅(jiān)強(qiáng)，既然大家都是這么過來的，大家都沒事，為什么偏偏你有事。

久而久之，孩子完全無法從親子溝通中感覺到被理解和關(guān)懷，相反，家長(zhǎng)變相的指責(zé)、隱含的責(zé)怪讓孩子本就疲憊的心更加不堪重負(fù)，閉上嘴巴、不再傾訴是孩子用來保護(hù)自己的方式。而另一邊，家長(zhǎng)完全不知道問題出在哪里，自己明明帶著善意，卻為何遭到孩子的抵觸。但是，正如諾貝爾文學(xué)獎(jiǎng)得主、作家卡繆在《鼠疫》一書中所說：“善意，假如缺乏理解的話，也會(huì)跟惡意一樣，造成嚴(yán)重的損害。”

第三種類型是過度卷入型。這類家長(zhǎng)聽孩子訴說自己的喜怒哀樂后，產(chǎn)生的情緒反應(yīng)比孩子還要大。比如，孩子說不喜歡某個(gè)老師的課，家長(zhǎng)還未了解清楚情況，就馬上在孩子面前質(zhì)疑這位老師的教學(xué)，其實(shí)，孩子只是單純對(duì)那一門科目的興趣較弱而已;比如，孩子抱怨自己總是做不完作業(yè)，家長(zhǎng)便也跟著孩子一起抱怨作業(yè)太多;又比如，孩子說自己今天跟某位同學(xué)鬧矛盾了，家長(zhǎng)還沒有弄清楚事情原委，就要立刻為孩子打抱不平。這些過度卷入型的家長(zhǎng)心系孩子，他們的情緒跟孩子的情緒高度重合，甚至是在用共情去討好孩子。一開始，孩子也許能從中獲得共鳴和安慰，但是長(zhǎng)此以往，孩子反倒會(huì)覺得這樣的溝通非常乏味。

因?yàn)?，過度的共情便成了同情，共情是家長(zhǎng)愿意跟孩子一起分擔(dān)，而同情是家長(zhǎng)的感受跟孩子完全相同，這兩者有很大的區(qū)別。孩子之所以跟家長(zhǎng)溝通，除了是為了尋求心理共鳴，更是為了向家長(zhǎng)尋求幫助。家長(zhǎng)作為成年人，擁有更豐富的人生閱歷，應(yīng)該站在更廣闊的角度，給孩子目前的煩惱或困境提供適當(dāng)?shù)姆椒ê徒ㄗh。比如，如何學(xué)習(xí)自己不感興趣的科目，如何適應(yīng)不同老師的教學(xué)方式，如何處理與同學(xué)的人際關(guān)系，如何利用零碎時(shí)間來提高做作業(yè)的效率等，而不是站在跟孩子完全相同的角度，一味地對(duì)孩子表示出同情、憐憫、心疼。真正的共情一定是有助于孩子成長(zhǎng)的，也只有在積極成長(zhǎng)中，孩子才會(huì)信賴家長(zhǎng)，愿意跟家長(zhǎng)溝通。

在親子溝通中，家長(zhǎng)一定要警惕“聚焦自我、變相指責(zé)、過度卷入”這三種類型的虛假共情，用更無私的傾聽、更真誠(chéng)的話語、更理智的態(tài)度和更用心的建議促進(jìn)與孩子的良性交流，助力孩子的健康成長(zhǎng)！