那時(shí)我們家的理發(fā)店還沒(méi)安上空調(diào)，到了夏天，只有一臺(tái)破風(fēng)扇在頭頂“嗚嗚”地轉(zhuǎn)著，搞不好還會(huì)把地上掃成一堆的頭發(fā)再次吹飛。

我不止一次向父親提議——買臺(tái)空調(diào)吧，擺在店里又洋氣又實(shí)用。而父親是怎么回答我的呢？他不說(shuō)話，只是抬頭望一眼頭頂嗡嗡轉(zhuǎn)著的破電扇，又低下頭去忙手邊的活兒。

每當(dāng)這時(shí)，我就會(huì)產(chǎn)生從頭頂蔓延到腳趾的窒息感。我會(huì)找個(gè)安靜的地方給母親打電話，說(shuō)我不想住在這里了，要母親接我回去。

父親很少發(fā)出聲響，就像那臺(tái)破風(fēng)扇，只有在干活兒的時(shí)候才會(huì)有點(diǎn)兒響動(dòng)。他沉默地給客人理發(fā)，沉默地打掃店面，沉默地迎接一天又送走一天。正是這種沉默，讓我在與他相處時(shí)，腦子里總是循環(huán)著魯迅先生的那句話：“我們之間已經(jīng)隔了一層可悲的厚障壁了。”

有一個(gè)不愛與人溝通、幾乎是半個(gè)啞巴的父親，顯然不是什么值得慶幸的事情。我篤定父母離異是因?yàn)樗睦淠c沉寂，甚至一度慶幸自己被判給了母親。童年里的父親，只是匯款單上“徐尤志”三個(gè)單薄的漢字，我無(wú)法從這里獲得任何擁有父親的體驗(yàn)。

平日里，我同母親住在一起，每當(dāng)放寒暑假時(shí)，母親的手機(jī)便會(huì)收到一條來(lái)自“徐尤志”的短信。

“放假讓小風(fēng)來(lái)這里住幾天吧?！?/p>

母親望著我：“你想去嗎？”

“無(wú)所謂。”我總是這么回答。

然后母親會(huì)嘆口氣，起身去給我收拾行李。

去陪一個(gè)沉悶無(wú)趣的父親，還要遠(yuǎn)離市區(qū)的朋友和電玩城，我當(dāng)然不樂(lè)意。但是我還是會(huì)去的，我無(wú)法拒絕。因?yàn)檫@是徐尤志對(duì)他兒子僅有的要求，或者說(shuō)是請(qǐng)求——求我去他那里住幾天。

2路公交車經(jīng)過(guò)父親的理發(fā)店所在的街口，我背著書包下車，便能看到站臺(tái)旁父親的身影。

跟隨父親走回理發(fā)店的這一路是他話最多的時(shí)候，就好像他把攢了半年的話題都用在了這段路上。我努力應(yīng)和他，試圖跟上他的思路，我在話題與話題間疲于奔命。

但這種情況維持不了多長(zhǎng)時(shí)間，父親就像一個(gè)沒(méi)有天賦的脫口秀演員，急急忙忙背完事先準(zhǔn)備好的稿子后，便只能手足無(wú)措地僵立在舞臺(tái)上，等著落幕。

而我就是那塊幕布，我急于落下，遮住父子間的尷尬。

“我上樓了?！边@是我在尷尬的沉默中唯一能做的選擇。我?guī)缀跏莻}(cāng)皇地離開父親，然后開始質(zhì)疑自己來(lái)這里的理由。

從樓梯上往下望，能瞧見父親坐在柜臺(tái)里的身影，個(gè)子那么高的男人坐在柜臺(tái)后，竟像是蜷在角落里，幾乎要與深灰色的墻壁融為一體。

大學(xué)室友曾向我抱怨過(guò)他與父親緊張的關(guān)系，但我并不能理解室友口中的“激烈爭(zhēng)執(zhí)與沖突”，因?yàn)楦赣H能與我正常交談已是破天荒，又何來(lái)爭(zhēng)執(zhí)一說(shuō)？

我的少年時(shí)代從未給父親留下一席之地，徐尤志對(duì)我而言，只是一個(gè)不會(huì)發(fā)出聲音、快被我遺忘的一直蜷在角落里的配角。他只是一個(gè)每逢寒暑假便會(huì)邀請(qǐng)我去小住的男人，而這僅有的相見也只是例行公事。

我也從未想過(guò)去深入了解這個(gè)配角，我覺(jué)得這無(wú)關(guān)痛癢。日子不會(huì)因?yàn)檫@些變得更好，也不會(huì)因此變壞。

在我大二的時(shí)候，我第一次收到父親的短信，他告訴我祖父去世的消息，問(wèn)我能否請(qǐng)假回家參加葬禮。

我說(shuō)我知道了。放下電話，我才驚覺(jué)自己并無(wú)淚意。從小到大，我見父親的次數(shù)寥寥可數(shù)，見到祖父的次數(shù)更是掰著指頭都能數(shù)過(guò)來(lái)，我已經(jīng)不大能回想起祖父的容貌，現(xiàn)在回想，竟是一片茫然。

我突然有些惶恐——許多年以后，當(dāng)我有了白發(fā)，我回憶自己的父親，會(huì)不會(huì)也像今天回憶祖父一般，只覺(jué)一片大霧彌漫？

坐了一天高鐵，我的雙腳在傍晚時(shí)分才踏上村口的土地。這種感覺(jué)很奇異，我明明才20歲，竟生出一種闊別之感。實(shí)際上，也稱得上“闊別”，自我上了小學(xué)，便再未踏足過(guò)這片土地。

這是我離開后，第一次回來(lái)。來(lái)參加祖父的葬禮?？吹礁赣H時(shí)我愣了一下，他不再是記憶里那個(gè)雖木訥但身姿挺拔的徐尤志了，我可以看見他頭頂黑白摻雜的頭發(fā)。這時(shí)我才發(fā)現(xiàn)，我已經(jīng)比父親高了半個(gè)頭。

“徐風(fēng)?！备赣H把我領(lǐng)到棺旁，“給你祖父道個(gè)別?！?/p>

我安安靜靜地跪在墊子上叩首，然后站起來(lái)。

時(shí)近傍晚，我和父親坐在地毯上，父親把蠟燭芯挑亮，放在我面前。蠟燭熏人，我剛一瞇眼，父親又不動(dòng)聲色地把蠟燭移遠(yuǎn)了些。

“還記得你祖父長(zhǎng)什么樣子嗎？”父親突然開口，聲音很輕，我甚至覺(jué)得還沒(méi)有燭花爆裂的聲音大。

但我聽清了。

“很瘦，矮矮的，胡子特別長(zhǎng)?！蔽一卮?。

父親深吸了一口氣，慢慢說(shuō)道：“不對(duì)，你祖父特別高，身上有把子力氣，一天能趕幾十里路。”

“但你說(shuō)的也沒(méi)錯(cuò)。”父親摸了摸鼻尖，“你說(shuō)的是七八十歲的他，我說(shuō)的是三四十歲的他?！?/p>

“這么多年了，你爺老了，我是在炕邊兒照顧他最少的一個(gè)?！备赣H嗓子里好像混進(jìn)了沙礫，啞得怕人，也無(wú)力得怕人，“沒(méi)當(dāng)成個(gè)好兒子，當(dāng)然，也沒(méi)當(dāng)成個(gè)好父親?！?/p>

我喉頭聳動(dòng)，只覺(jué)得蠟燭離我太近了，煙氣熏得我眼眶酸痛。

那個(gè)一直蜷在柜臺(tái)后、幾乎與墻壁融為一體的男人，我分明從他身上看到了自己的影子。我和徐尤志的相似之處不再令我驚奇，匯款單上“徐尤志”三個(gè)字突然生出骨架，長(zhǎng)出血與肉，站立起來(lái)。我看到時(shí)光飛逝，將那個(gè)爭(zhēng)著要糖塊兒的小孩兒拔高到成人模樣，再給他染上風(fēng)霜，刻下痕跡。

我恍惚間開始明白，自己在這20年間都錯(cuò)過(guò)了什么。我從未試圖和父親溝通過(guò)，是我親手將父親變成了單薄的匯款單上的名字。我無(wú)視他每一次試圖與我溝通的努力，忽略他的掙扎，腦子里只想著逃避尷尬。

那夜我和父親坐在地上，坐了很久。我將頭埋在膝蓋間。思緒紛亂，困意又使我昏昏沉沉。肩頭被父親披上外套，我聽見父親在我耳邊悄聲道：“店里安空調(diào)了，暑假來(lái)住幾天好嗎？”

我抬起頭，緩慢道：“好。”

一直蜷縮在角落里、被我錯(cuò)過(guò)多年的配角嘶吼著發(fā)出聲音，終于被我聽見。我看著他生出血肉，朝我走來(lái)。而我終于開始了解他的過(guò)去，經(jīng)歷他所經(jīng)歷的。