李月鳳

前幾天突然接到一位外地朋友的電話，她說：“我女兒上小學(xué)三年級(jí)，前兩天學(xué)校要求做手工，然后老師會(huì)挑出一部分比較好的作品參加校園活動(dòng)，我工作忙沒時(shí)間管，她自己研究做了大半天拿到學(xué)校沒被選上。后來她發(fā)現(xiàn)自己的作品被同學(xué)扔進(jìn)垃圾桶，她問同學(xué)，同學(xué)說：‘老師說那些沒被選上的就沒用了，都扔掉。放學(xué)回家后，我女兒就很失落，老師這樣對(duì)待她的作品讓她很傷心。我安慰她也跟她分析過，以為這事就過去了，結(jié)果昨天晚上她還跟她爸提起這事兒，感覺她還很在意，我們都不知道該怎么辦才好……”

如何讓孩子在情緒上有自己的“盔甲”？

在孩子的成長中，家長都不希望孩子受到傷害，但不可避免地會(huì)有一些看不見的傷害。那么，當(dāng)孩子遇到問題，同時(shí)也愿意傾訴，家長要怎么處理才能讓孩子的情緒得到緩解并能從中得到一些經(jīng)驗(yàn)?zāi)兀?h4>1做朋友，一起“吐槽”

就像開篇中的那位媽媽，她很重視孩子的心理健康。對(duì)于她來說，難的不是安慰與分析，而是如何在這件事情上，既讓孩子得到安慰，又能讓孩子對(duì)老師不帶有情緒，既能繼續(xù)尊重老師又不在這次事件中受傷。

在孩子遇到問題時(shí)，大人一般聽完很容易做出理性分析，然后給出結(jié)果。這本身也沒錯(cuò)，因?yàn)槲覀兇笕酥g的溝通方式“短、平、快”。但這種方式比較適合用在工作上，如果用在小一點(diǎn)的孩子身上，他可能聽不懂;用在大一點(diǎn)孩子的身上，他又可能會(huì)排斥。特別是在問題剛發(fā)生，孩子有滿滿的情緒時(shí)，講道理是沒用的，孩子的情緒得不到發(fā)泄，講再多的道理就算他想聽也聽得懂，最后的作用也不大。

這個(gè)時(shí)候需要做的是：

● 讓孩子說，而且盡可能地引導(dǎo)他把想說的事情說清楚。

● 去感受孩子的心情。

大人更多會(huì)活在理性世界，而且會(huì)用成年人思維去看待孩子的問題。會(huì)認(rèn)為“你這點(diǎn)小事算不了什么，老師可能太忙了，沒注意那么多?！钡诤⒆佑邢薜恼J(rèn)知與豐富的情感中，這就是很重要的事。所以，大人不僅要了解清楚、聽得懂、聽明白以外，特別需要的是能以孩子的感受或角度去理解他在這件事情當(dāng)中是如何被“傷害”的。

在溝通中如果父母能體會(huì)到孩子真實(shí)的感受，甚至能給予反饋，比如語言上：“媽媽聽完之后，跟你一樣很難受也很氣憤！如果我是你的話，我會(huì)跟你一樣覺得有一種不被尊重、不被在意的感覺，而且那是你辛辛苦苦做的花燈，扔掉真的太可惜了！”

在行為上家長可以擁抱、撫摸孩子的頭或拉著孩子的手等等。類似的方式能讓孩子覺得，在外面受到挫折回到家里有最信任的人可以傾訴，能被理解與共情，這能給孩子很大的安全感。

2用分享打開孩子的視野

跟孩子做分享對(duì)于有些家長來說是很難的事情，他們覺得暴露個(gè)人隱私或像朋友一樣，孩子以后會(huì)不會(huì)“爬”到自己頭上，變得更加難于管教或擔(dān)心給孩子帶來不好的影響，等等。其實(shí)，絕大多數(shù)情況下是不會(huì)的。能做分享意味著你能把孩子當(dāng)朋友，有尊重的成分在里面，這樣一來，孩子往往會(huì)更喜歡父母。

對(duì)于這點(diǎn)，我曾經(jīng)特意問過好多個(gè)小朋友與大朋友。同時(shí)我也是從我母親曾經(jīng)多次的分享中有很大收獲，現(xiàn)在在合適的情況下，我也會(huì)跟我兒子做分享。

比如：我兒子在上三年級(jí)時(shí)，送給同學(xué)一個(gè)他自己覺得很好看的橡皮擦，結(jié)果人家不要，回來很不開心地跟我吐槽。

我說：“你是覺得好意把東西送給他，他不要，讓你覺得有點(diǎn)沒面子，心里有一種‘我表達(dá)對(duì)你的喜歡，你竟然不喜歡我的感覺嗎？”

小小崔：“嗯，好像是！”

我：“那還有沒有其他可能，比如，他是不敢要，怕回去被他媽媽罵呢？或覺得他不需要所以沒拿？他覺得橡皮不好看，但這只是他個(gè)人看法，并不代表你的橡皮擦真的不好?！?/p>

小小崔：“我覺得應(yīng)該是第一種，他怕拿回去被他媽媽罵?！?/p>

我：“那就對(duì)了，那就說明，他拒絕你不是不喜歡你，也不是嫌棄你的橡皮擦不好，而是他在保護(hù)自己?！?/p>

小小崔：“那你小時(shí)候會(huì)有同學(xué)不喜歡你嗎？”

我：“嗯……，我想想，應(yīng)該也有，但我沒有明確的事件，等我想出來以后跟你說。但有一件事情我記得很清楚，也是上小學(xué)，以前教師節(jié)很流行送老師明信片，記得有一次我送給一位男老師一張女明星海報(bào)，后來我發(fā)現(xiàn)，那張海報(bào)貼在了我們村另外一個(gè)老師家里，這件事情讓我難受了很久?！?/p>

小小崔：“為什么會(huì)難受？”

我：“因?yàn)?，那張海?bào)是我用自己零花錢買的，我還特意大中午騎自行車來回十公里到鎮(zhèn)上買的，而且以前的路都是土加沙子灰塵很多，路也不是特別好走，為了那張海報(bào)我還挑了很久……”

小小崔：“那你后來為什么不難受了？”

我：“后來我就覺得，可能是那個(gè)女明星太漂亮了，那個(gè)男老師還是單身，他不好意思帶回家，哈哈哈。或者說他覺得自己家里不用貼海報(bào)，剛好另外一個(gè)老師也喜歡就送給對(duì)方了，也或許是另外那個(gè)老師主動(dòng)向他要，他不好意思拒絕就送了。但說實(shí)話，雖然我當(dāng)時(shí)讀小學(xué)五六年級(jí)了，我可以做出很多種解釋，但心里多少還是有點(diǎn)不舒服，所以，就帶著不舒服長大了，因?yàn)槭虑榘l(fā)生就發(fā)生了，我們可以多去理解，但如果理解不了，可以先放一放，說不定哪天就理解了呢。就像現(xiàn)在我跟你分享這件事情，只是把它當(dāng)成一件很小又有趣還值得回味的事情，我覺得也很好，這件事情也讓我明白了一個(gè)道理：有些事在當(dāng)下會(huì)覺得很嚴(yán)重！但過個(gè)幾年，十年或二十年你回頭去看，可能覺得很有意思或只是一個(gè)笑話而已……”

小小崔：“為什么？”

我：“因?yàn)楫?dāng)下你看到、接觸、經(jīng)歷的事情，你的心里只能承受這么一點(diǎn)點(diǎn)，你的心就像一只小碗那么大而已，所以只能裝下那么多東西。但如果你長大以后，你看到的、接觸到的人或事情越來越多，你內(nèi)心可能比一個(gè)鍋還要大，你能裝下的東西就會(huì)更多或今后遇到的問題比這個(gè)還重要，就會(huì)覺得當(dāng)時(shí)的事情其實(shí)也沒什么?！?/p>

小小崔：“哦，那我知道了，那我就把這件事情當(dāng)作讓自己的心變大的過程，而且就像你說的，我送同學(xué)東西是我的事，他有權(quán)利不接受，但并不代表他不喜歡我啦！”

我：“對(duì)啦，對(duì)啦！哈哈哈……”

分享有時(shí)具有很大的“魔力”，它能拓寬孩子的認(rèn)知，讓他覺得：哦，原來也有人跟我有類似的經(jīng)歷。所以，在孩子遇到問題時(shí)，家長能先以朋友的角度去傾聽，去理解與共情，甚至能一起吐槽，能讓孩子的情緒有個(gè)安全的地方宣泄，這本身就具有“治療”的作用。讓孩子與父母有一種同在感，負(fù)面情緒減少，內(nèi)在的情感聯(lián)結(jié)增強(qiáng)，這本身就像是給孩子的情緒穿上一件安全的盔甲，不僅保護(hù)了這次的傷害，同時(shí)也為以后類似的傷害做了很好的預(yù)防。

英國著名的精神分析心理學(xué)家拜昂曾提出容器理論。拜昂認(rèn)為，容納是母親和嬰兒最早的溝通方式。我們也可以簡單理解為：人在成長過程中，都會(huì)遇到各種各樣的問題，需要有人傾聽，理解、支持、容納內(nèi)心所有好的風(fēng)景與壞的風(fēng)雨。而這個(gè)人更多的就是父母。所以，父母更需要有足夠的能力做孩子的心理容器。當(dāng)這個(gè)容器足夠好，足夠溫暖與足夠強(qiáng)大地去幫孩子轉(zhuǎn)化寒風(fēng)冷雨，那么，這樣的孩子情緒上的盔甲也不會(huì)太差！