周公子

搞明白示弱是為了什么，才能做出真正有助于孩子成長和親子關(guān)系的選擇。

在親子關(guān)系中，父母似乎天然就應(yīng)該是“強者”，小到給孩子喂奶、添衣、輔導(dǎo)作業(yè)，大到開創(chuàng)事業(yè)、積累財富、保護家人，父母往往都一力承擔，扛起孩子的整個世界。因此，父母很容易被孩子感知為“無所不能”。

然而，這個美麗的幻覺時時會受到挑戰(zhàn)。

畢竟父母也是人，也會有軟弱、無力、崩潰、抓狂的時候。

這時，他們該怎么做？是咬牙保持微笑，堅守“強者”的全能形象？還是坦然展露不那么堅強的一面，讓孩子看到真實的自己呢？

對此，你的選擇又是什么？

為此，《婚姻與家庭》雜志在各大新媒體平臺展開一項調(diào)查—父母可不可以在孩子面前顯示軟弱。

在回收的2612份有效問卷中，94%的人認為“可以”，只有6%的人表示“不可以”。

兩派陣營人數(shù)之懸殊、結(jié)論之一邊倒，在近年的調(diào)查中也算少見了。這個結(jié)果引起了調(diào)查人員極大的好奇。

仔細分析后發(fā)現(xiàn)，盡管“不可以派”人數(shù)很少，但他們的擔憂不無道理，甚至有些話還很值得“可以派”好好咂摸，從中獲得一些警示。

下面，我們就來看看雙方的意見吧。

調(diào)查人員發(fā)現(xiàn)，無論選擇“可以”還是“不可以”，受訪者的立足點都圍繞著三個“是否有利于”：第一，是否有利于孩子成長;第二，是否有利于鞏固親子關(guān)系;第三，是否有利于父母自己。

在“可以派”中，占比最多的是D選項（父母示弱等于“讓出舞臺”，促使孩子學(xué)習(xí)獨當一面），占比35%，其實就是聚焦在“是否有利于孩子成長”。

受訪者認為，孩子平時目睹父母做事做人，會潛移默化學(xué)到一些技能。然而，他們需要經(jīng)過親自實踐，才能真正鞏固。所以，當遇到一些孩子力所能及的事情時，父母應(yīng)該適當示弱，鼓勵孩子下場試水。

受訪者方女士就舉了一個例子。有一段時間，她學(xué)會了做提拉米蘇蛋糕。女兒非常喜歡吃，經(jīng)常要求她做。但做蛋糕非常占用休息時間，堅持兩個月后，她有些疲憊，實在忍不住就向女兒坦白：“我有點兒累，今天就先不做了？”她原本以為女兒會失望，誰知女兒想了一會兒說：“那我試一試？”然后，她自己搗鼓了一晚上，做出了人生第一塊提拉米蘇蛋糕。方女士不禁感慨：“父母不能太強，更不能包攬一切。否則，孩子就沒有任何機會了?！?/p>

占比第二是B選項（活得真實，能讓親子關(guān)系更近），占比26%，聚焦在“是否有利于鞏固親子關(guān)系”。受訪者認為，軟弱也是人生的一部分。如果拒絕展示軟弱，就等于拒絕讓孩子進入父母真實的內(nèi)心世界，會無可避免地造成隔閡。

受訪者阿剛說，離婚后，他和17歲的兒子共同生活。有段時間，他的情緒很不好，害怕影響兒子，選擇故作堅強。直到一天晚上，他喝了點酒，回家后忍不住偷偷哭了。兒子發(fā)現(xiàn)后，主動對他說：“我一直都知道你不開心。沒事，我陪你喝?！蹦翘焱砩?，阿剛沒讓兒子喝酒，卻對他說了很多心里話。從前難過時，他總是躲著兒子，兒子也很沉默，但現(xiàn)在，父子相處起來反倒坦然多了。

C選項（父母也是人，也應(yīng)該釋放人性啊）占比和B選項差不多，但聚焦點在“是否有利于父母自己”。

受訪者認為，父母著眼于自己，這不是自私，而是利己利人的行為。如果展示軟弱、宣泄情緒能夠讓心態(tài)保持平衡，那父母就該大方去做。比如孩子要求媽媽抱抱，如果媽媽精神不好抱不動，也不妨坦然承認，然后拒絕。因為只有這樣，他們才能獲得充分的調(diào)整和休息，然后作為一個健康的人去支撐整個家，繼續(xù)照顧好孩子及其他人。

最后，A選項（讓孩子看到“軟弱也可以想辦法活得好”，這是一種身教）占比14%，同樣聚焦于“是否有利于孩子成長”。相對來說，這一點并不容易做到。

受訪者往往具備不錯的生活智慧，他們了解自己的弱點，并努力去彌補它。有些人不善言辭，于是結(jié)交伶牙俐齒的朋友，在需要溝通的場合請朋友幫忙。有些人畏首畏尾，遇事過分焦慮，于是就去參加課程，逐漸學(xué)會分辨“真相”和“焦慮的想象”，從而最大程度地避免焦慮影響決策。

這些人都在想辦法與自身的弱點共存，讓生活在不完美中也能好好過下去。同時，他們也希望孩子能夠沿襲這份態(tài)度，學(xué)到和弱點共生的技能。

選擇“不可以”的受訪者，同樣聚焦上述三個“是否有利于”。其中，A選項（父母應(yīng)該坐言起行教孩子堅強）占比最高，達到了43%。這一選項聚焦的是“是否有利于孩子成長”。

不少受訪者表示，孩子是否堅強，很大程度要看父母的身教。例如打針，開始時，絕大部分孩子都會怕痛畏縮。但如果父母鼓勵孩子勇敢，并且在自己打針時表現(xiàn)出堅忍的態(tài)度，那么孩子也會慢慢試著配合，學(xué)會用一時的忍耐來換取長久的療愈。相反，如果父母自己聽到“打針”都嚇得哆嗦，怎么都不肯一試，那么以后要孩子打針就會難上加難了。受訪者認為，正是因為父母具有“做孩子榜樣”的責任，所以他們不該隨便流露軟弱。

排第二位的B選項（有些父母示弱，只是為了迫使孩子扮演“父母”，照顧自己）占到25%，聚焦的是“是否有利于父母自己”。

這其實是心理學(xué)常說的“親職化”或“親子倒掛”。在一些不健康的親子關(guān)系中，父母表現(xiàn)得像個孩子：任性、低能、隨時渴求情緒安撫……于是，孩子不得不表現(xiàn)得像父母，犧牲自身的成長，變得早熟、老成，從情緒到生活都得照顧父母，過早承擔起與年齡不相配的責任。

這種類型的父母示弱的動機往往是病態(tài)的。受訪者小李說，母親非常依賴父親，父親卻嫌她太纏人。兩人離婚后，母親轉(zhuǎn)而把他當成依賴對象，經(jīng)常向他訴苦，動不動就掉眼淚。有一次，公司有個外派職位很適合他。但當他把準備競聘的消息告訴母親時，發(fā)現(xiàn)她口頭答應(yīng)，卻漸漸變得郁郁寡歡，甚至看起來快要病倒的樣子。小李只好放棄競聘，專心帶母親去檢查。結(jié)果，查完一輪沒有發(fā)現(xiàn)任何問題。隨著競聘的結(jié)束，母親的“病”也消失了。小李雖然明白怎么回事，卻拿母親沒有辦法。

排第三的是C選項（父母經(jīng)常刻意示弱讓孩子獨立，容易讓孩子感覺“父母只愛獨立的我”），占比21%，聚焦的是“是否有利于鞏固親子關(guān)系”。

受訪者認為，這種親子關(guān)系不夠真實。父母的示弱是假的，所以，孩子的獨立往往也是假的。為了達成父母的愿望，孩子不得不發(fā)展出一個貌似獨立的“假性自我”，看起來相當理智、堅強。但在內(nèi)心深處，因為身為孩童“需要依賴”的天然屬性從來沒有被父母滿足過，所以他們心里一直是有缺失的。親子關(guān)系也因為雙方都戴著一副假面具而變得障礙重重。

D選項（會失去孩子的信任和尊重）占比最少，聚焦于“是否有利于鞏固親子關(guān)系”。這種父母是有點兒小自戀的。在孩子面前，他們總是端著，喜歡強調(diào)自己是長輩，社會經(jīng)驗豐富，就像那句老話說的“我吃的咸鹽比你吃的米還多”。他們很看重自身“強大”的形象，認為只有強者才能獲得孩子的崇拜和信賴。所以他們不敢流露脆弱，生怕會被孩子瞧不起，更怕身邊很多人會因此轉(zhuǎn)身離去。

以上就是“父母可不可以在孩子面前顯示軟弱”的調(diào)查結(jié)果。我們從中可以看出，雖然結(jié)果是絕對的一邊倒，但作為極少數(shù)的“不可以派”，有些觀點依然是發(fā)人深省的。

比如父母在孩子面前示弱，真正目的到底是什么？是企圖迫使孩子照顧自己，是無法接受孩子的軟弱而逼他們獨立，還是自然而然地表露父母自己的人性？這些真正的目的才是影響孩子成長的關(guān)鍵，也是父母在判斷“可不可以示弱”時，應(yīng)該認真考慮的決定性因素。

選擇“可以”或“不可以”本身并不重要，最重要的是父母需要搞明白自己示弱到底是為了什么。