策劃執(zhí)行 | 本刊編輯部? 專家支持 | 周公子（專欄作家）

| 策劃人小語 |

不管是戀愛還是婚姻，都追求一種自在、幸福的感覺。然而，一些人身處其中卻時常感到不自信，更別說自在了。

有人覺得談戀愛就是等著別人來挑，自己根本不值得愛;有人覺得伴侶肯結婚是因為憐憫自己，處處討好對方;有人覺得另一半隨時會離自己而去，恨不能時刻監(jiān)視著對方的一舉一動，神經(jīng)緊繃……情感不自信讓這些人在關系里如履薄冰，心理上緊張彷徨，行為上擰巴怪異，也把關系推向了萬劫不復的深淵。

本期策劃，我們將帶你深入了解情感不自信，找到背后的深層原因，尋求破解之法，重塑自信，拿回幸福主動權。

什么是情感不自信

情感不自信，顧名思義，就是一個人和普通人相處沒有問題，但陷入情感后就一反常態(tài)，處處表現(xiàn)出對自己的信心不足。

32歲的小劉，豐神俊朗，很有女人緣，也談過不少戀愛，一直表現(xiàn)得特別自信。然而，在面對現(xiàn)女友時，他的自信卻突然丟了：瞻前顧后，患得患失，舉手投足沒有一點自信的影子。

同樣是女朋友，為什么差距這么大呢？之前的女友，有的是主動追求他的，有的雖然是他追的，但都沒有那么喜歡，所以，他和這些人談戀愛反而瀟灑大方、信心爆滿。反觀現(xiàn)任女友，他是真心喜歡，希望和她修成正果。

小劉的表現(xiàn)就是一種典型的情感不自信：不愛就掌控感十足，愛上就手足無措。由此可見，“在真正的親密關系中缺乏信心”正是他的情感模式，只要遇見真正愛的人，就會被觸發(fā)出來。

說到這里，也許有人會問：為什么一個人會情感不自信？這是必然現(xiàn)象嗎？這種情況是怎樣被觸發(fā)的？

情感不自信并非必然?，F(xiàn)實生活中有很多人，無論愛不愛都很自信。然而，那些在心理上有過創(chuàng)傷的人就沒那么幸運了。他們舊有的創(chuàng)傷記憶很容易在新的情感中被喚起，從而導致現(xiàn)有關系被蒙上過去的陰影。

朵朵有一個怪癖，睡覺時一定要抓住老公的手，不然就容易失眠。在咨詢中發(fā)現(xiàn)，朵朵小時候沒被照顧好，爸媽經(jīng)常把她一個人留在屋里睡覺，然后就出去工作了。朵朵老是一醒來就看不見爹媽，以為自己被拋棄了，嚇得大哭也沒有人搭理。

久而久之，朵朵就形成了童年陰影，讓她下意識地擔心：“親密關系是不安全的，尤其是睡覺時，重要的人說不定就會消失了”。這種不合理但難以自控的信念被帶入成年，當她走入親密關系后，不自覺地害怕自己一睡著就會“被拋棄”。抓著老公的手睡覺，也就成了她獲得安全感的一種方式。

情感不自信的常見表現(xiàn)

情感不自信是一種性格弱點，是由創(chuàng)傷造成的。在性格形成的漫長過程中，關愛缺失、打壓頻繁、屢受輕視、干擾太多……都容易給一個人的心靈帶來創(chuàng)傷。如果這些創(chuàng)傷無法被及時治愈，就會變成性格的一部分，成為一個脆弱的隱患。

此后進入真正的親密關系時，這些弱點就會被觸發(fā)，給當事人帶來很不舒服的感覺。他們會一直感到心里沒底、無法確認對方的心意、自慚形穢、終日焦慮不安等。而且，這些表現(xiàn)之反復、時間之持久，往往超過了正常的程度，彌漫在每一段親密關系的每一個階段。

為了應對這些不舒服的感覺，當事人會采取五花八門的策略：有人會死命監(jiān)視對方，有人會天天問“你愛不愛我”，有人則縮回自己的小天地里不知所措……盡管每個人會有不同的表現(xiàn)，但總的來說，可以分為兩個方向：一是外指，一是內指。

所謂“外指”，就是習慣性把問題根源指向外界，從別人身上找原因、想辦法。簡單來說就是，一不自信就收拾別人。

所謂“內指”，就是習慣性地把問題根源指向自己，無論遇到什么事，不分青紅皂白，都會下意識地從自己身上采取行動。簡單來說就是，一不自信就收拾自己。

外指和內指兩大策略類型的形成，跟一個人的“成功經(jīng)驗”有關。比如有一個女孩從小目睹抓狂的母親天天嘮叨父親，只要嘮叨得足夠煩人，父親就不得不放下一切跑去哄她。天長日久，這種“嘮叨就會被哄”的成功經(jīng)驗被女孩吸收，使得她形成一種應對情感不自信的外指策略。長大后，她也會變成一個通過嘮叨來掌控伴侶的人。

有一個男孩從小生活在爭吵不斷的家庭里。每次父母一吵架，他就躲進房間里打游戲。時間長了，他就會發(fā)展出應對情感不自信的內指策略。成年后，遇到和伴侶發(fā)生沖突，他更傾向于躲藏和逃避。因為在他的邏輯里，“只要我躲起來，就沒事了”。

外指和內指策略是在無數(shù)的“成功經(jīng)驗”中發(fā)展出來的，它們又可以細分為多個類型。下面，我們一起來看看。

外指策略

1.控制

“這位同學，把你的手機放下來，課前已經(jīng)三令五申不準拍視頻，為什么你要明知故犯呢？”聽到主持人不滿的聲音，阿強不甘地放下手機，假裝認真聽講，同時心里盤算著該如何偷偷直播一段，好讓妻子小珍相信自己真的在參加培訓。

阿強的“妻管嚴”不是一天兩天了。他不明白，為什么小珍總是不相信自己。每逢加班，小珍都會要求阿強提前“報備”;但凡有同事聚會，不管是否合適，小珍都要出席。這次培訓要封閉5天，小珍就不高興了。她先是讓阿強推掉培訓，阿強解釋說：“這是領導安排的，推掉會得罪領導?！庇谑牵≌湟笏刻焐衔?0點必須直播一段，讓她看到阿強的確是在上課。

點評：

對于情感不自信的人來說，控制對方是很常見的策略。它的本質是當事人不能確認自己的價值，無法相信自己在對方心中占據(jù)重要位置，于是變得疑神疑鬼，動不動就懷疑對方會背叛和拋棄自己。為了避免這種情況發(fā)生，他們會加強控制，監(jiān)視伴侶的一舉一動，盤查社交關系，甚至限制其行為自由。如果伴侶拒絕配合，他們就會嘮叨、暴怒、鬧個沒完，直到伴侶乖乖聽話，他們的信心才會得到一定安撫。

2.貶損

“你說她皮膚好？好什么好啊！臉上的霜啊粉啊，刮一刮能有半斤呢！”面對朋友的稱贊，木子還沒高興一秒，耳邊就響起了丈夫無情的貶損聲。

木子無言以對，從戀愛開始，丈夫就喜歡踩她。當然，那時是很憐愛的：“你個小笨豬啊，啥事兒都不會，次次都要我來教你?！被楹螅H損越來越頻繁，憐愛卻一點都沒了。有事跟他商量，他會說：“你一個女人懂什么？”和朋友聚會，他會當眾拍著她的腦袋說：“你學學別人的老婆。”明明她收入更高，卻毫無發(fā)言權，他會說：“半輩子一事無成，拿這么點錢就驕傲啦？告訴你，早呢！”

木子提出過離婚，但丈夫不同意。木子說：“你對我這么不滿意，老是說我，為什么我要離婚，你又不肯呢？”丈夫說：“我有說你嗎？沒覺得呀?！?/p>

點評：

木子丈夫采取的策略是拼命貶損伴侶，通過把她踏在腳下來讓自己顯得更高大、更男人。這種人往往會挑選一個隱忍的伴侶，比較“耐踩”，愿意把他墊高的。兩人配合，才能成就他的高自尊體驗。當對方受不了要離開時，這種人還會戀戀不舍，認定兩人相處根本沒有問題，因為他是踩人的那一方，絕大部分時間都很爽。

3.表演

小劉追了張楠很久，始終沒有成功，原因是他這個人戲太多了。且別說他平日在辦公室的穿著，怎么看都像個表演魔術的。就說送張楠回家吧，別人都是送到樓下再加一句“拜拜啦，早點兒休息”。但小劉還會加上一段表演：突然湊近她，念出《楚門的世界》那段著名的臺詞：In case I don't see you， good morning， good afternoon and good night（在我見不到你的時候，祝你早午晚都好）;或者擠出一個《怦然心動》里的深情眼神，化身電影男主角去感動她。張楠承認，小劉是有一定吸引力的，但這樣的作風未免太過夸張了，讓人看不清他的真心。

后來，張楠聽說小劉結婚了。太太偶爾會偷偷抱怨他為人浮夸，喜歡耍寶吸引別人注意，在親友聚會上滔滔不絕，把話題都搶走了。只要太太對他的好戲流露出一點不滿，他就會賭氣、發(fā)火，甚至還會落淚，好像太太很對不起他似的。

點評：

小劉有點像表演型人格，很難和別人建立起真正親密的情感聯(lián)系。由于對自我缺乏信心，所以經(jīng)常將自己包裹在某種幻想之中（例如小劉追張楠時就想象自己是電影男主角、在親友聚會上就想象自己是演說家），情緒飽滿地演繹角色，并以此來吸引別人注意。伴侶和這樣的人相處，會覺得他們做人跟演戲似的，有時很有趣，但大部分時候過分戲劇化，讓人覺得不踏實。

內指策略

1.回避

“我們到底算什么關系呢？”在私下約會超過30次，包括旅行1次（分兩間房）和牽手1次（小菲滑了一跤，阿龍拉她一把）之后，小菲終于忍不住向阿龍?zhí)岢隽诉@個里程碑式的問題。這一年來，她一直在等他，希望他能主動來一場浪漫表白，然后她就會像公主邂逅王子那樣投入他的懷抱，成為他的正式女朋友。然而，她等啊等，始終沒有等來一句實在話。

阿龍心里有她，為她和家人做了很多事，而且不去撩其他女孩子。這些小菲都是很清楚的，但她始終沒法撬開這個悶葫蘆的嘴。而且，她還不敢逼得太緊，怕會引起他本能的躲避。

那天閨蜜生日，朋友們見他們一起到來，就拿他們的關系開起了玩笑。剛開始，阿龍還能保持微笑不語，后來就有點撐不住了，默默地坐在角落里，直到聚會散場?；丶視r，小菲做出生氣的樣子，埋怨他今天不給面子，不愿意主動招呼自己的朋友。其實，這話本意是挺親昵的，暗示“我們就是一對，你就該招呼我的朋友啊”。沒想到，這份親昵沒有讓阿龍更溫柔，反而讓他更沉默了。接下來好幾天，他都沒有聯(lián)系小菲。

面對這個悶葫蘆，小菲覺得有些頭疼。不過近來，她也開始換個角度去看這段關系：“既然他這么愛躲，需要空間，那我多給他空間是不是就可以呢？反正他除了我，也沒有和誰親近了，那我就給他多一點包容吧”。這個方法行不行，小菲也沒有把握。

點評：

在情感不自信的男性里面，像阿龍這種回避型伴侶是相當多的。他們對親密關系缺乏安全感，不相信自己能夠掌控局面，當壓力來臨時，他們的第一反應就是：回避、躲起來，直到外面安全為止。在交談中，用沉默將自己隱藏起來;在關系中，裹足不前，遲遲不肯讓感情走向深入;在相處中，不習慣和伴侶太過親密，有些人甚至會交往多個伴侶，防止自己對一個人用情太深……總之，回避型伴侶雖然也需要愛人陪伴，但同時也很需要一個獨立空間，以便自己隨時回撤，保護好靈魂中至為脆弱的一面。

2.討好

認識小瞳的時候，家朗剛剛從一段失戀中走出來。前女友強勢的作風、急躁時尖銳的嗓音，至今依然刺得他頭疼。因此，當他看到體貼的小瞳時，便突然心頭一軟，迅速墜入這個溫柔的港灣。

小瞳對他百依百順。她說：“我要做一個傳統(tǒng)的好女人，讓你百分百滿意?！彼驳拇_言出必行，一切以家朗為尊。計劃旅游時，家朗說去爬山，小瞳絕不涉水;外出吃飯時，家朗想吃白切雞，小瞳毫不猶豫就點了，但事后家朗才知道，其實小瞳對那種白肉做法甚是惡心，但她什么也不說，只一味討家朗的喜歡。

從前談戀愛，家朗只給女朋友過生日，自己是不過的，他認為大老爺們不需要這個。但今年生日，小瞳給他挑了一束花，說要把他當成明星來寵。家朗有點不自在：“你總是想法兒哄我，但你喜歡什么，我能為你做什么呢？”小瞳淡淡一笑回應：“只要你高興，我怎么樣都可以?！?/p>

聽了這句無私的表白，按理應該很感動，但家朗沒有，他覺得一切太不真實了。過去，他和野蠻女友天天吵架，但有一點他是很清楚的，那就是他了解她心中的每一個想法，她也淋漓盡致地表達了每一個欲求。但現(xiàn)在，面對這個天天圍繞他打轉、竭力討好他的女人，家朗覺得，自己不太認識她。雖然這個港灣一如既往地溫柔，但它的主人卻始終默默隱藏在溫柔之后。

點評：

小瞳是典型的討好型伴侶。這種人內心是不自信的，所以他們不會重視自己的愿望，也很難表達自己的訴求。在親密關系中，他們就像一個附庸，只會黏住伴侶、迎合對方，希望通過自己的付出來討對方的喜歡，以此穩(wěn)定彼此的關系。然而，由于他們太過著眼于對方，隱藏了真實的自己，所以伴侶很快就會感受到彼此的隔閡，有時更會因此離開。顯然，這是討好型的人最不愿意看到的結果，但往往就是他們一手造成的。

如何應對情感不自信

在現(xiàn)實中，上面提到的外指和內指策略會演變出很多類型。但歸根結底，它們的根源都在于信心不足。換言之，只要當事人能提升信心、看到自己的價值，那么，由情感不自信導致的種種問題就比較容易化解了。

?? 學會看到自己的影響力

很多人之所以在情感上不自信，是因為他們把自己看輕了，體會不到自己在別人心中的分量。要解決這個問題，一方面可以“練習自我確認”，比如寫日記，記錄每天的小幸福、小進步，一點一滴地感受自己的價值。另一方面，還可以多和別人開誠布公地交流，在獲得他人精神支持的同時，也能確認自己對于別人的影響力。

這種方法對于控制型的人比較有效，因為“練習自我確認”能夠增加他們的掌控感，既能體會到自我的價值，又能減輕焦慮，防止他們因為太過抓狂而忍不住去控制對方。

?? 待在肯定、包容的氛圍里

情感不自信往往是成長經(jīng)歷造成的。如果過去的環(huán)境太惡劣，經(jīng)常打擊一個人的信心，那么這個人是很容易被養(yǎng)壞的。要改變這種現(xiàn)狀，可以嘗試換一個好環(huán)境，氛圍包容一點，成員淡定一點，時不時帶來新際遇、新感受。

比如過去做錯一點事就被嘲諷，導致他變得回避退縮，現(xiàn)在換到新環(huán)境中，大家更愿意容忍錯誤，鼓勵進步。那么時間長了，回避型的人也會變得更加愿意敞開心扉了。

?? 通過相似的人認識自己

有時，情感不自信的人會意識到自己“有問題”，但無法清晰地說出“問題在哪里”，更談不上解決了。這時，去尋找一些感覺“像我自己”的案例來看看，會是一個不錯的選擇。

曾經(jīng)有一位討好型的女士就說過，在她意識到自己喜歡討好伴侶之前，有一天，她看了日劇《凪的新生活》，突然覺得女主角凪很像自己，特別是看到“明明已經(jīng)很累了，但男朋友有性需求，凪馬上尷尬而不失禮貌地答應”時，她更是不自覺地流下眼淚，回想起自己在丈夫面前也是這么百般迎合的?，F(xiàn)在，笑臉迎人卻身心疲憊的凪成了她的一面鏡子，讓她開始看清楚自己，也讓她終于明白：不可以這樣繼續(xù)下去了。

?? 學習降低焦慮的方法

當一個人在情感中不自信的時候，內心的焦慮就容易升高，以致他們會做出一些不合時宜的行為，例如感覺有一點丟臉就瘋狂貶低伴侶，害怕被拋棄就各種胡鬧，花式作死等。這時，學習一些覺察和降低焦慮的方法就顯得有必要了。

當事人可以在心理咨詢師的指導下體會焦慮時身體發(fā)出的信號（心慌、腦海閃過糟糕的畫面或者一片空白），并把這些信號記住，以便下次焦慮出現(xiàn)時可以覺察得到，及時控制住自己。此外，平時多練習瑜伽，注意科學飲食，保持充足睡眠等，都可以降低內心焦慮的水平。

?? 進步后堅持下來，鞏固信心

在改善自我的時候，每個人都會獲得一些成功的經(jīng)驗。比如一個討好型的人終于說出了自己的想法，維護了自我的界限，這就會獲得成就感和自信心。

然而，僅僅是一次兩次的進步還不夠。當事人需要一直堅持，把成功的做法延續(xù)下來，變成習慣，讓自己不斷地從中獲益。這樣，正面經(jīng)驗的不斷累積，才會讓改變真正發(fā)生。

?? 保持覺察，覺察本身就是改變

在改善情感不自信的時候，我們經(jīng)常會聽到這樣的抱怨：“方法都很好，但我做不到?。　薄拔艺兆隽?，可還是不行……”這些抱怨都在訴說一件事：改變沒有馬上發(fā)生，是不是就沒希望了？

答案當然是否定的。實際上，當你提出這樣的抱怨時，有一個重要的改變已經(jīng)發(fā)生了，那就是：你覺察了，你看到問題所在，正在努力解決它，你不再像過去那樣不知不覺被自卑驅動而去控制、討好、回避、表演、貶損……雖然還會產(chǎn)生做這些事的沖動，但同時，你也已經(jīng)明白自己為什么要按捺沖動了。

覺察會帶你走上一條和過去不同的路。接下來，它將帶你繼續(xù)洞悉真相，離錯誤更遠，離進步更近。所以，就算你一時做不到，但覺察就是改變的開始。

本刊觀點

其實，情感不自信在親密關系中非常普遍。正如個體心理學家阿德勒所認為的：每個人都有不同程度的自卑，但這并非壞事。相反，適度的自卑會成為一種動力，促使人們去追求更優(yōu)越、更成功。

也正因如此，面對情感不自信的時候，也不必過分灰心失望。我們可以把問題當作一個契機，借此更深入地了解自己，改善親密關系。只要在進步的道路上孜孜不倦，幸福的主動權就會一直掌握在自己手中，成為我們面對情感世界時最堅實的依靠。