干亞群

下班鈴聲響過后，幾輛自行車渾身震顫似的跑出了醫(yī)院。

我在診室獨(dú)自坐了一會兒，雙手抱著后腦勺，目光從天花板移到窗外，黑黑的屋脊分割出半塊玻璃，屋脊上面站著的是天空，看起來僅僅是一角。這一段時光靜得有些空蕩。醫(yī)生下了班，病人除非是急診，多出來的空間配合著時間，而我的時間始終填充不了空間，下了班，我還是在醫(yī)院，只不過下班的是白大褂。想深深吸口氣，結(jié)果只是嘆氣。脫了白大褂，關(guān)門，上樓。

我的寢室在樓上中間，朝南，有一條走廊，連著東西，一個拐彎后，是樓梯，有十四級臺階。我從口袋里掏出鑰匙，開門，在床沿上坐了一會兒，開始有些無聊，繼而變得無趣。我關(guān)了門，摸出笛子，吹了一首曲子。因沒人指點(diǎn)，不會運(yùn)氣，吹得頭昏腦脹，一曲終了，大有解脫之意。

于是，我對著窗戶放空。

玻璃上面糊著報紙，在我來之前已默默泛出一塊塊的黃斑，接引著字的漫漶，在時光深處悄悄埋藏那些字，那些事。當(dāng)時，我想換上新的，因一時疏懶，竟然忘記了此事，時間長了后，我倒習(xí)慣了那兩張舊報紙。對鎮(zhèn)上新鮮的東西，我還沒弄明白，既然不明白，就需要有一個過程，包括接受鎮(zhèn)上最年輕的婦產(chǎn)科醫(yī)生這個身份一樣。

年輕在醫(yī)生這個崗位上是一件難以啟齒的事。

尤其叮囑病人術(shù)后要避免性生活時，我就會結(jié)巴。房事、做愛、夫妻生活這些詞讓病人一頭霧水，童醫(yī)生用“走攏”直截了當(dāng)，可我把“走攏”說得遮遮掩掩，聲音細(xì)細(xì)的，窘迫與尷尬似乎撕扯著聲帶。有個別病人還很無辜地問我，多長時間可以“走攏”。這樣的問話有時讓我很憤怒，但憤怒無效，嘴里不得不重復(fù)“走攏”。

當(dāng)然，病人不能完全信任我，還不是特別嚴(yán)重的事，只要我會熬，熬成童醫(yī)生和牛醫(yī)生的年齡，我也會被病人叫成姐，那時說出“走攏”一詞，肯定與童醫(yī)生一樣波瀾不驚。

然而，一眼望到底的生活，并非是我的彼岸。

我對起承轉(zhuǎn)合的生活充滿迷戀。

我在心里堆砌著種種念想，它們越來越讓我不安心于眼下的一切。

只是，我分不清是抱負(fù)還是欲望，似乎一半被鳥帶到云端，另一半，落到了水中。

而我能看到的鳥，無非是麻雀。

麻雀，一生的活動半徑或許不過幾個村子，飛行時身子佝僂，一聳一聳，似乎馱著一袋心事。即使收起羽毛，它們也是不住地擰著脖子。它們的一生灰色而短淺，還帶著驚慌，常常淹沒于村莊的煙灰色里。

墻外有溪水，潺潺的聲音四平八穩(wěn)，似乎帶著某種隱忍，也像是看空一切，在暮色漸漸圍攏過來的時候，水流聲越來越清晰，幾乎爬上我的書桌。

桌子是舊的，兩只抽屜一只拉出關(guān)不上，一只關(guān)上拉不出，像是老木匠的眼睛，一睜一閉。左邊的桌腳底下還塞了一塊半的木板，為找這塊板，我費(fèi)了很多工夫。太厚，桌子往窗邊斜，太薄了，便朝我身邊靠。

桌上堆放著零亂的稿紙。文章已經(jīng)寫了好幾天了。有時被第一段所困擾，寫來寫去，總是不滿意。我完全可以選擇另起一行，或干脆先擱著，可我太偏執(zhí)于文章的開頭，就像給人做手術(shù)，之前必須做好基本的檢查，問病史、測體溫。這個程序深深影響到我的寫作，把文章的“起”當(dāng)成了一種敬畏，像是在紙上完成儀式。

可想而知，我的筆會時時卡在紙上，被某個意思，或某段話所攔截，涂涂改改，刪刪減減，仍無法讓文章“起”來。時間一長，我的胃會隱隱作痛，仿佛那些詞語和病句跑進(jìn)了胃里，互相碰撞。那只拉出關(guān)不上的抽屜里有一些治胃病的常用藥，不舒服的時候我會摸出一瓶。偶爾，藥沒摸到，卻抽出一本字帖。我便在草稿紙上練字，用一種字修復(fù)另一種字。

沒有人知道我在寫東西。我只在晚上寫，像一只躲躲閃閃的麻雀，在紙上低飛，或帶著緊張的蹦跳，東一段，西一截。我并不十分清楚怎么寫，只是努力把心里不想順從于現(xiàn)實(shí)的感覺寫到紙上。然而，我無法把握住那些情緒，它們有時明明就在我眼前，也真實(shí)地徘徊在我的心底，可我一碰，它們又消失得無影無蹤。我找不出排遣這種糟糕情緒的方法，只好壓指關(guān)節(jié)，一節(jié)節(jié)過去，咔嚓，咔嚓。我自虐似的，把十個指關(guān)節(jié)壓了一遍，咔嚓的聲音在燈下響著，而文章仍沒有“起”成。

我最接近的是孕育那些事。沒有了孕育，鄉(xiāng)村是失魂落魄的。

寫作于我是另一場孕育。

蟲子開始在墻根吱溜作響，享受著夜里的每一寸光陰，它們似乎從一個很遙遠(yuǎn)的地方，尋著一條說不清楚的邊際，準(zhǔn)備溜到另一個更遙遠(yuǎn)的地方。

遙遠(yuǎn)讓夜晚變得輕盈起來，它接引著我筆下的文字。

有時，我會聽到一些雜聲，很奇怪，有一只鳥總在暗夜里鳴叫，叫得還不是很好聽，粗粗的，啊哈啊哈哈哈，類似這樣的節(jié)奏，似乎嘲笑著什么。我自然把自己想象成它嘲笑的對象，感覺它在嘲弄我。但我也無可奈何。偶爾還能聞到香味，應(yīng)該是樟樹。樟樹的花很小，如米粒，可結(jié)的果卻不小，黑色的，趁不備時，啪地一聲，掉進(jìn)脖子里。人與植物都是相通的，希望開花結(jié)果，希望向上。

稿紙上的字，起初很認(rèn)真，可后來越來越潦草，比處方上的字還要差。處方上的字東倒西歪是故意的，你不寫成天書，就無法獲得病人的信任，潦草成了資歷，而稿紙上的字是被我喂養(yǎng)出來的。只是，我辜負(fù)了那些念想，成了文字的后母，把它們寫得枯瘦、干癟。

我寫廢掉了許多稿紙，還是寫不出令自己舒服的文字。我試圖尋找一些有意思的詞藻，去修補(bǔ)記號里的文字。我的筆在紙上匍匐，我的手跟著在匍匐，指頭幾乎是向紙跪拜，也向文字跪拜。一起跪拜的還有那些故事，以及故事里的人和事。昨天那個老頭又來了，手里拎著一只大公雞，讓我給他取雞血，然后給他打針，說是從上海得來的偏方。我不肯。誰也不肯。他只好回去，大公雞一路高亢鳴叫。今天，老頭又來，大公雞沒來。他一瘸一瘸的，屁股上滿是瘀血。他跟我要藥棉，我給他裝了一小瓶。我同他說過幾句話，可我表達(dá)時怎么也說不全他的細(xì)節(jié)。

我在昏黃的燈光下盯著自己的雙手，恨不得用目光淬煉它們，像鐵匠一樣鍛造出一把銳利的鐮刀。曾有人驚嘆我的手，白皙、小巧且光潔。當(dāng)?shù)弥沂侵a(chǎn)士時，那人不無感慨地說，這才是接引生命的手。

可是，我無法助產(chǎn)文字。

我寫廢掉了很多稿紙，但從不亂棄那些草稿，上面有許多的記號，擰著一根尾巴或一條粗壯的直線，從文字中間橫穿而過，也有幾個三角形。它們整整齊齊地放在抽屜里，與藥擠在一起，你靠著我，我靠著你，仿佛等待著某種提醒。

一個雨夜，我站宿舍門口的走廊里，屋檐下滴滴滴答答，一聲接著一聲，跟抽泣似的。其中還摻和著別的聲音，迷糊，聽不太真切，像是一團(tuán)光陰煮著的心事。路燈在雨簾中照出一小塊慘淡的昏黃。四周很寂靜，醫(yī)院的大門也合上了。我突然一陣傷感，覺得自己一無是處，在小鎮(zhèn)的褶皺里打轉(zhuǎn)，不知道屬于自己的那塊泥土在哪里。我仿佛走散在歲月的荒野里。

我找出所有的草稿紙，用一張報紙裹住，下樓走到了食堂。菊嬸嬸把最后一壺開水燒開后準(zhǔn)備封爐了，我說借用一下。菊嬸嬸沒問我干什么用，只是問我要不要再添一只煤球，我說不用了。菊嬸嬸貓進(jìn)她的小屋后，我把火爐放在灶膛邊，靠近的草稿紙迅速舔起一朵朵火苗，然后被我塞進(jìn)灶膛里。我知道有一縷縷煙在雪夜中升起，又慢慢散去?；鸸庥臣t了我的臉，我第一次感覺到了文字的溫暖，這也像是文字向我告別的儀式。

我到底還是沒有放棄對文字的孕育。雖然，我不知道怎么樣才能準(zhǔn)確地捕捉感覺，但我發(fā)現(xiàn)自己找到了路徑，在別人的文章里尋找熟悉的情緒，并臨摹下來。這是我的一個秘密，我也為這個秘密欣喜若狂，仿佛找到了“不孕不育”的偏方。

后來，我讀到“爬格子”這個詞，才意識到自己原來用錯了稿紙。我把投稿后石沉大海的緣由歸結(jié)于此。我原諒了自己，這種快樂雖然短暫，卻讓我覺得一切都值得重新開始。

我精心挑選了三首詩，跑到郵電所，把信小心地投放到郵筒里。離開前又反復(fù)往里看，擔(dān)心我的信跟別人的信粘連在一起，郵遞員分發(fā)信件時扯壞了信封。有時又瞎猜它們被投寄時弄丟了?？傊?，詩是寄出去了，但心思卻越來越重。

我哀嘆那些寄出去的文字。至此，我不得不感慨植物，它們的果莢太神奇了，只有孕育成熟的時候才會彈出身體里所有的果子，完成它們的分娩。我太急于求成了，根本來不及打磨，便草率地往外投，就像把還沒有孕育成熟的孩子暴露在外。

我不得不坦白自己那些卑微的想法和做法，在稿件里附上一封信，寫自己蝸居鄉(xiāng)下是如何如何的糟糕，生活遭遇了什么樣的變故，現(xiàn)在只剩下一個愿望，那就是希望能看到自己的詩歌變成鉛字，可其結(jié)果仍一樣。

我并沒有死心，仍然每個晚上躲在斗室里捉筆。遇到同事打牌的邀請，我總婉言謝絕。我不敢說自己在寫作，只是說反正也沒事，看看書消磨時光，還特意用鎮(zhèn)上的方言把“消磨時光”這四個字的聲調(diào)加重、拖長。我不知道別人聽到這句話是什么感覺，我自己覺得那四個字像是一根草繩掉落地上突然散開了結(jié)似的。

上班，我用手檢查病人，接生，做手術(shù)，接管著一樁樁的孕事。下班，我用手握筆，邀約那些文字在格子坐坐或住下來。我也慢慢習(xí)慣了與文字相處的不容易，就像我碰到過的那些不孕不育以及難產(chǎn)。

我知道泥沙俱下的一切可能，也曉得平庸在歲月里輕搖慢晃，可我沒有放棄用文字孕育夜晚的寧靜。

每當(dāng)我放下筆時，四周一片寂然，仿佛是從乾坤處滴漏下來，我甚至聽到蟲子擦著草尖飛過，恍惚之間，有什么珍貴的東西與我迎面相逢了。

一個文友

海燕走進(jìn)來的時候，我剛脫掉白大褂。她一瘸一拐的，因沒有聲音，只見余光里有一個影子跟括號似的括到我跟前，然后像一截鋤頭咬進(jìn)泥里，定住了。我不由一驚，猛抬起頭，海燕露著一張干癟的笑臉，笑里有飽滿的討好與謙卑，身子往上挺了挺，可一會兒還是往右歪。

當(dāng)然，那時我還不知道她叫海燕，只把她當(dāng)成病人。

我習(xí)慣性地問她，你看什么？她露著一口四環(huán)素牙，說，我看你。看病說成看醫(yī)生，大家都理解?？僧?dāng)醫(yī)生改成你后，感覺這里面有了不一樣的味道。至于什么味道，我一時還真說不出來。我請她坐到凳上，可她扭扭捏捏，一邊晃還一邊躲，似乎很嫌棄那條凳。你哪里不舒服？我改了另外一種問詢方式。

她吃吃地笑著，臉上的皺紋根本無處可藏。她向我眨著眼睛，似乎努力想裝出撲閃的樣子，可我覺得那眨眼的動作過于僵硬，仿佛是夾一張紙片。她說，我是海燕。說完，她特意用手捋了下頭發(fā)，像是順帶著的樣子，身子也輕輕晃了晃。我注意到她燙了一個爆炸頭，跟非洲獅子似的，幾乎遮蓋了她一半的五官，這使得整張臉看上去被人捏過似的。

我說，你要看什么?。?/p>

我沒叫她海燕，而是仍用了你。

海燕收起了笑容，說，我不看病，是看你。我知道你也在寫文章，我也在寫文章，我過來跟你交流文學(xué)。海燕說這話時身子又往上挺了挺，仿佛文學(xué)頂住了她的脊椎。

我心里不由呵呵了幾下。我說，我也就喜歡而已，那些小東西還夠不上文學(xué)，稱她們文字也有些勉強(qiáng)。我說的是實(shí)話，寫了三年，僅發(fā)表一些小豆腐塊文章。文學(xué)，實(shí)在很宏大，能沾個邊已顯出文學(xué)對我的慈悲。

海燕再次綻開笑容，像一朵將要萎謝的喇叭花。她說，都變成鉛字了，還不叫文學(xué)?。课姨貏e崇拜作家。她目光灼灼，似乎認(rèn)準(zhǔn)我就是一位偉大的作家。當(dāng)我意識到自己正直面這個比喻時，身上感到一陣燥熱，趕緊去握桌上的杯子，咕咚咕咚，喝了幾大口。

之后，我跟海燕一時無話。

我聽到隔壁人家在喚鴨趕雞，落到耳邊像是嗷嗷起身，吁吁回去。因?yàn)殪o，也因?yàn)槲掖丝瘫缓Ｑ嗟脑捙糜悬c(diǎn)無所適從，因此，這喚鴨趕雞的聲音節(jié)奏，聽起來特舒服。我在心里解讀著那位大嫂或阿姨的嗷嗷與吁吁，可投射到大腦里是起身與回去，我情不自禁起身，走三步，像是給海燕做示范。海燕支在桌邊，既沒有坐下來的意思，也沒有想離開的跡象。這時，一縷夕陽的光打在玻璃窗上，折射出金黃的光芒，不偏不倚與她的爆炸頭相迎，她像一朵向日葵似的對著我。我再次感到燥熱。

我說，我給你倒杯茶。海燕忙擺擺手，說，不麻煩，我馬上就走。這是我所預(yù)期的效果。我裝作客氣了一下后，適時停止了倒茶的動作。然而，海燕仍然沒有走，還在我的右邊支著身子。我說，要不，你坐一會兒？海燕看看條凳，說，這個凳子坐過的都是婦女吧。我接不上話。她又說，我還是小姑娘。她說這話時下巴不由往上抬了抬，似乎想把驕傲兩個字表達(dá)出來。

這時候，我承認(rèn)自己確實(shí)有些煩了。一半因?yàn)樗皇遣∪耍螞r我已經(jīng)下班。另一半我對她的做作有些反感。我在桌前擺弄著鋼筆，說，我待會兒還要去看個病人。我撒了謊。

海燕似乎這才想起離開。離開前，海燕把身子靠在門框上，探出爆炸頭，往外探了一下，似乎在確認(rèn)外面有沒有人，之后才搖搖晃晃地離去，也沒跟我打個招呼。

我有些木然地坐了一會兒。好像剛才來了個病人，可她說是來看我的。我沒給她倒茶，她也沒坐。然后，我騙她要去看個病人，于是她走了。她的腿不怎么方便，出去搖搖晃晃，腿上一定有病。只是，看她的腿病，不是我的專業(yè)。我像拼圖一樣，回憶著那個叫海燕的女人。隔壁還在喚鴨趕雞，再聽，是回去吁吁，嗷嗷起身。

是夜，我在燈下寫日記。

一同記進(jìn)的還有海燕，一條腿有不便，且又固執(zhí)地站立著的一個女人。或許，我稱她為女人，可能她會不快。

當(dāng)然，我不可能叫她女人的。女人在鎮(zhèn)上還有別稱，叫老寧，往往是指為人婦。出了鎮(zhèn)，我不知道女人這詞還能涵蓋到哪些人。

我的日子極其平淡，上班門診，下班宿舍，只是無法做到淡然，一空閑，心里就覺得堵。一堵，就想寫東西。寫著寫著，我會發(fā)起呆來。而后，心情平靜，繼續(xù)紙上涂鴉。偶爾也會對著紙上的文字出神，等回過神來，我會想起那句“你也在寫文章”。再往里想，有一絲愧疚，我那天的做法類似于轟，為了讓她快點(diǎn)離開而編了謊言，且態(tài)度也不那么友善。心里不知怎的，又開始堵，我在愧疚面前邁不過去。

所以，當(dāng)我再次看到海燕的時候，熱情與客氣一齊握住了我的情緒。這次是在宿舍。我請她坐下，她馬上坐了下來。我給她倒茶，她起身接過。海燕上身穿了一件小翻領(lǐng)的外套，下身是黑色的緊身褲，依然有點(diǎn)不太搭配。不過，這次她在爆炸頭上扎了一根藍(lán)色的手絹，整個臉看上去清秀了許多。

我跟她閑聊著，但更多像是做問答題。她問我屬什么。我說屬鼠。她說，她屬豬。我在心里掐了一下，比我大一歲不可能，那么應(yīng)該是比我大十三歲。我問她住哪里？她說在陳岙。在鎮(zhèn)的北面，離醫(yī)院不遠(yuǎn)，也就十來分鐘的路程。她問我平時看什么書。我老老實(shí)實(shí)回答她，還給她指了指我的書架，上面是三排書脊。像是回禮，我問她喜歡看什么書。她說，她喜歡看文學(xué)書。這個我能理解。

后來，我們不知不覺說到了各自寫的東西。她說，能不能給她看看我發(fā)表的東西。我把貼有作品的本子遞給她。她翻一張，低低地驚嘆一聲，毫無雕琢。我坐在她的對面，雖然有些難為情，但還是比較受用。我有些愉快起來。

她合上本子，也合上了她的驚嘆。她說，想不到你發(fā)表了那么多的文學(xué)作品。她說得誠心誠意。我笑了笑，謙虛與羞澀都包含在了笑的里面。我問她喜歡寫什么。我記起她也寫文章這事。

她說，她寫的是詩歌。說到這兒，她嚯地站了起來，身子有那么幾秒鐘內(nèi)顯得不是很平衡。我不由也站了起來。她忙按下我，說，她要給我念一首她寫的詩。

她念得很投入，兩只手往前伸，時而握拳，時而松開，時而又往頭上晃晃，似乎力量正噴薄欲出。只是，她的腳有點(diǎn)力不從心，一只往外拐，一只往里彎，偶爾兩只腳碰一碰，但很快又分開。

她問我寫得怎么樣？我不敢說實(shí)話，只能含糊其辭，說是寫得真好。其實(shí)我只聽清了一個“啊”字還有一個“愛”字。余下，我聽得很吃力。

這時菊嬸嬸在樓下喊我可以吃飯了。我留海燕一起吃飯。她嚯地站了起來說，不吃了，該回去了。我陪她下樓。到了醫(yī)院門口，她不讓我送了，自顧騎上自行車走了。她的兩條腿在風(fēng)中像是有平仄，一會兒左拐，一會兒右傾。我回去的時候又聽到喚鴨趕雞聲。

之后，海燕又來過幾次，帶著她寫的詩歌。她的詩歌寫在練習(xí)本上，字歪歪扭扭，像是得了風(fēng)濕性關(guān)節(jié)炎。當(dāng)我心里冒出這個病名時，海燕說，她的腿是得了風(fēng)濕性關(guān)節(jié)炎的。順著這個話題，我們說了很多。

海燕念了一年初中，后回家務(wù)農(nóng)。十七歲時突然雙腿疼痛，不會走路?？戳撕芏噌t(yī)生，甚至吃過廟里的香灰，都沒怎么有用。就在全家準(zhǔn)備放棄時，她叔叔不知從哪里打聽到了一位郎中，在他那里看了幾回，還扎了幾次針灸，腿慢慢可以下地了。但她基本不能干重活，而且天氣變冷或下雨，腿就會作痛。她在家待著，特別無聊，離希望與憧憬很遠(yuǎn)。有次，她在鄰居家看到了幾本雜志。借來讀后，按她的話說，是文學(xué)突然打開了她的天空。

海燕的詩歌寫得一般般，無非是對貞潔的贊美，對明天的期待，還有對自己處境的哀嘆?？擅看挝叶颊f寫得很好，就像她驚嘆我的豆腐塊般的作品一樣。海燕從我這里抄走了不少雜志的地址，她準(zhǔn)備向外投稿。出于熱心，我還指點(diǎn)了一二，比如要用方格紙，最好用鋼筆抄，可以附上一封給編輯的信，等等。

海燕的詩歌，從來沒有發(fā)表過。我一開始可以選擇勸她先別投稿，但沒有。對于一個有腿疾的人而言，心存一個美麗的夢想，哪怕是泡沫，在沒有破裂前也仍能給她帶來希望。可后來的事情，非我所能預(yù)料。

海燕在幾家文學(xué)雜志社登了交友啟示，一下子收到了許多封同樣是愛好文學(xué)的異性朋友來信。她似乎對此產(chǎn)生了極大的熱情，三天兩頭跑郵電所寄信，還給他們寄土特產(chǎn)。偶爾也會拐到醫(yī)院里來跟我聊幾句，看得出她心情特好，腿腳也很輕松。她有時給我看那些陌生朋友的信，有些同樣是農(nóng)村的，有些是有單位的，那些單位也是五花八門，工廠的、部隊(duì)的、地質(zhì)勘探隊(duì)的。

海燕如何跟他們交流，我不得而知。海燕沒說起過，我也沒問。只是，我隱隱感到這是件不太實(shí)際的事。海燕雖然腿有點(diǎn)小問題，人也不怎么漂亮，但在農(nóng)村嫁個男人根本不成問題。據(jù)她的說法，那些相親過的男人都配不上她，理由是他們不懂詩歌，只曉得吃喝。文學(xué)裝飾了她的生活，也阻礙了她的生活。這句話我一直想跟她說，可到底還是沒說。

也不知過了多久，大概快一年吧，她突然跑過來找我商量事情，這次一點(diǎn)也不嫌棄產(chǎn)科門診的凳子，一屁股坐了上去。她面露羞怯，又帶些緊張與不安。她說，過幾天有個南京的朋友想過來看她，問我要不要見一見？我驚愕不已。

她說，那個人跟她通訊最多，相互還寄過照片。

我再次驚訝。

她又說，她想在我這里見個面，家里肯定不行。

原來，她在信里撒了個謊，說是在醫(yī)院里上班，父母也是醫(yī)生，對她管得很嚴(yán)。

我有些納悶，那個筆友難道也不會動腦子？要么她寄過去的照片是她十多年前的照的，要么她寫的信是抄雜志上的。

我在心里快速地想了想，勸她果斷拒絕，否則這個謊言的窟窿會越來越大，最后誰也無法預(yù)料會出現(xiàn)什么樣的結(jié)局。她神情一下子暗淡起來，對著窗外發(fā)了會愣。離開前她再央求我能不能幫這個忙？我狠狠心，還是拒絕了。

那個南京筆友到底有沒有來，我不得而知。海燕也再沒來過我這里。我有時也會想到她，猜想她的現(xiàn)狀，有好的，也有不好不壞的，唯獨(dú)不愿去想不好的。我跟她算不上是朋友，攏共也只見過幾次面，但她交友的事，我多多少少有些責(zé)任，是我閑談時提起過，只要付五元的信息費(fèi)，雜志社就可以在頁角幫你刊登一則交友信息。文友，大多靠這種方式建立書信來往。

我內(nèi)疚時，一片落葉正好從樹上飄了下來，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，最后趴在了窗臺上，上面是紅褐色的斑駁，像住進(jìn)了一個秋天，仔細(xì)一看，是密集的蟲眼。一陣悵然漫了上來，海燕如果是一片零落的落葉，那么我就是那些蟲眼，靠著對文學(xué)的想象溫暖著單薄的日子，所不同的是，我想用命運(yùn)孕育語言，而她是想把詞從命運(yùn)中摳出來。