本刊編輯部

策劃人小語(yǔ)

很多時(shí)候，父母會(huì)習(xí)慣性地、不經(jīng)大腦思考就脫口而出許多話。說(shuō)的人或許無(wú)心，甚至是出于好心，但是對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，這些無(wú)意的話很可能帶來(lái)無(wú)形的傷。尤其是當(dāng)這些話不停地出現(xiàn)在孩子的成長(zhǎng)過程中，日積月累，傷害愈加嚴(yán)重。

本期策劃，我們就一起看看父母那些無(wú)意的話背后的內(nèi)心解讀，避免給孩子帶來(lái)傷害。

透過現(xiàn)象看本質(zhì)，我們將父母無(wú)意中常說(shuō)的話分為4大類：比較型、控制型、否定型和抱怨型。

這4類無(wú)意的話，看看你愛說(shuō)哪些？

類型一：否定型

否定型又分對(duì)情緒感受的否定和能力價(jià)值的否定。

否定情緒經(jīng)典臺(tái)詞：

“哭什么哭？”

“就知道哭，不許哭！”

“你怎么這么膽小/不爭(zhēng)氣/軟弱……”

否定能力經(jīng)典臺(tái)詞：

“這有什么好怕的？”

“你怎么這么笨/粗心/……”

“他就是數(shù)學(xué)不好/注意力不集中/……”

場(chǎng)景還原：

小明想要自己盛飯吃，結(jié)果不小心把碗打碎了，難過地哭了起來(lái)。爸爸說(shuō)：“哭什么哭，不許哭。拿個(gè)碗都拿不好，你怎么這么笨？”

小明的媽媽每次和人聊起孩子學(xué)習(xí)的話題時(shí)，總是有意無(wú)意地帶上一句：“我們家小明就是數(shù)學(xué)不好。”每次小明聽到媽媽這么說(shuō)，就覺得不好意思，數(shù)學(xué)也越來(lái)越差。

內(nèi)心解讀：

很多父母表現(xiàn)得“很喜歡”否定自己的孩子，覺得不抨擊一下孩子，怎么能夠激勵(lì)孩子變得更好呢？有的父母還美其名曰激將法。也許父母的初衷是想激起孩子的斗志，但實(shí)際上是打擊多過激勵(lì)。

記得有次看芭蕾舞表演，散場(chǎng)的時(shí)候，旁邊一個(gè)小女孩也踮起腳尖努力地學(xué)著芭蕾舞演員的動(dòng)作跳了起來(lái)。她很興奮地對(duì)爸爸說(shuō)：“爸爸，快看，我是小天鵝?！苯Y(jié)果爸爸說(shuō)：“你那是小雞?！迸⒌呐d致一下就沒有了。

也許這位爸爸只是在開玩笑，卻不知道類似這樣的情景，類似這樣的無(wú)意的話，不僅否定孩子當(dāng)下的感受，還直接否定了孩子的能力。

還有我們非常熟悉的：你不努力學(xué)習(xí)考上大學(xué)，以后就去要飯。這會(huì)導(dǎo)致孩子總是處于一種害怕將來(lái)變成乞丐的焦灼狀態(tài)中。哪天學(xué)習(xí)不好的時(shí)候，孩子的心理壓力會(huì)很大，一下沒扛過來(lái)的話就抑郁了，或者就尋短見了。這種現(xiàn)象常常在一些學(xué)習(xí)好、自尊心比較強(qiáng)的孩子身上出現(xiàn)。

學(xué)習(xí)成績(jī)一般的孩子可能就會(huì)認(rèn)命，覺得自己也就這樣了，再好也好不到哪兒去。就像那個(gè)學(xué)跳芭蕾舞的女孩，如此興奮地探索，在爸爸眼里卻是小雞起舞。她本來(lái)被激發(fā)起來(lái)的興趣、探索的熱情、學(xué)習(xí)的動(dòng)力也都慢慢減少了。

孩子在學(xué)習(xí)過程中產(chǎn)生對(duì)學(xué)習(xí)的無(wú)能感，并因此變得越來(lái)越不自信，主要原因有三個(gè)：過高的學(xué)習(xí)目標(biāo)、過早的知識(shí)傳授、過多的否定和負(fù)面暗示。

有的父母不考慮孩子的心智發(fā)展水平而揠苗助長(zhǎng)，過高的學(xué)習(xí)目標(biāo)讓孩子無(wú)法承受，越學(xué)越覺得自己失敗;過早的知識(shí)傳授超出孩子的認(rèn)知水平，降低了學(xué)習(xí)興趣;偏偏這個(gè)時(shí)候，很多父母還要一輪輪補(bǔ)刀：你怎么這么笨？

于是，孩子就默默地認(rèn)同了這個(gè)說(shuō)法：原來(lái)是我很笨。久而久之，孩子可能會(huì)變得膽小自卑，認(rèn)為自己什么都不行，認(rèn)為自己真的很笨，最后發(fā)展成為習(xí)得性無(wú)助。這是人在面臨一種總是無(wú)法改變的條件時(shí)容易產(chǎn)生的無(wú)助感。即使后來(lái)環(huán)境發(fā)生了變化，仍然難以從這種無(wú)助感中走出來(lái)。就像馬戲團(tuán)的獅子老虎，即使籠子門打開了，它們也不敢出來(lái)。

孩子的人生信念是父母種下的，謊言說(shuō)了一千遍也能成為真理。激將法或許在某些時(shí)候?qū)δ承┖⒆佑杏?，但孩子更希望的是，在遇到困難和挫折的時(shí)候，能夠有父母的鼓勵(lì)和支持，哪怕自己表現(xiàn)得一團(tuán)糟，卻仍然是父母眼中最棒的孩子。

場(chǎng)景還原：

放寒假了，小朋友們都在樓下玩耍。小明也想和大家一起玩，就問爸爸可不可以，爸爸說(shuō)：“作業(yè)寫完了沒？趕緊寫作業(yè)去?！?/p>

因?yàn)殡y得有那么多小伙伴在一起，小明就和爸爸商量，可不可以先下去玩，回來(lái)再寫作業(yè)。爸爸不同意：“我說(shuō)不行就不行。”完全沒有商量的余地。

小明有點(diǎn)兒生氣，覺得爸爸不講道理，寫了一會(huì)兒作業(yè)后，又去求媽媽。媽媽說(shuō)：“乖，趁著假期呀，我們不僅要寫完作業(yè)，還要復(fù)習(xí)和預(yù)習(xí)，不然怎么超過其他的同學(xué)呢？”小明還是很想去玩，媽媽說(shuō)：“我這是為你好，聽媽的沒有錯(cuò)。”

爸爸那兒不講道理，媽媽這兒自己連理都占不了，小明很無(wú)奈。

內(nèi)心解讀：

無(wú)論是軟控制還是硬控制，核心意思是一樣的—你得聽我的。

孩子小時(shí)候，也許這招還挺管用。但隨著孩子逐漸長(zhǎng)大，自我意識(shí)越來(lái)越強(qiáng)，親子間的沖突就會(huì)越來(lái)越多。電視劇《小歡喜》里英子的故事就很有代表性。

英子從小很聽話，學(xué)習(xí)成績(jī)很好，是人見人羨的“別人家孩子”。盡管如此，她仍逃不了媽媽那句：“我都是為了你好。”

因?yàn)閴毫Υ?，英子患上中度抑郁，背著父母?dú)自來(lái)到深圳，后來(lái)被父母找到。她正處于極度崩潰的邊緣，一時(shí)情急就爬到欄桿上想要跳河。媽媽對(duì)她說(shuō)：“你快下來(lái)，你跟爸爸媽媽說(shuō)，不要站在那兒好不好?！庇⒆哟舐曊f(shuō)：“我怎么跟你說(shuō)啊，你從來(lái)都是憑你自己的想法決定我的人生?！苯Y(jié)果，媽媽那句話還是出現(xiàn)了：“媽媽都是想為你好啊?！庇⒆尤滩蛔群埃骸澳嵌际悄阆氲模阆脒^我心里到底想要什么嗎？”

父母的初衷當(dāng)然是為孩子好，畢竟自己是過來(lái)人，不想孩子多走冤枉路，所以想要給孩子最正確的方向。但是，這樣的做法會(huì)讓孩子覺得父母剝奪了自己對(duì)生活的體驗(yàn)。一旦親子關(guān)系成了權(quán)力的戰(zhàn)場(chǎng)，關(guān)于選擇的沖突就會(huì)源源不斷。哪怕父母的選擇是正確的，孩子也偏要去做相反的事情。

其實(shí)，孩子不是單單想和父母對(duì)著干，而是希望借這個(gè)機(jī)會(huì)讓父母能夠理解自己想要對(duì)生活有更多的體驗(yàn)。這些體驗(yàn)有對(duì)的、正確的，也有錯(cuò)的、荒謬的。但是，生命的意義就在于選擇。有選擇的人生，哪怕是錯(cuò)了，都是自己的體驗(yàn);沒有選擇的權(quán)利，哪怕對(duì)了，也只是正確的傀儡。

控制類的無(wú)意的話會(huì)呈現(xiàn)兩種情況。一種是，父母恩威并施，的確控制住了孩子，但也使得孩子面臨被過度控制的問題。這樣的孩子往往會(huì)變得沒有主見，不敢探索，也不敢表達(dá)自己的情緒和想法，容易形成討好型人格，對(duì)權(quán)威充滿恐懼。在未來(lái)的職場(chǎng)中，不敢競(jìng)爭(zhēng)，害怕競(jìng)爭(zhēng)，因?yàn)樗肋h(yuǎn)是被馴服、被控制的一方，缺乏自己的力量和判斷，只能永遠(yuǎn)跟在別人的屁股后面走。

另一種情況是，父母對(duì)孩子控制不力。一開始，父母的確是想要控制孩子的，但在面對(duì)父母的控制時(shí)，孩子不停地鬧，最后，父母變成了無(wú)原則的妥協(xié)。這會(huì)讓孩子認(rèn)為，要達(dá)到目的就得要鬧。孩子往往會(huì)變得不知道如何恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的需求和情感，容易造成人際關(guān)系的緊張。

此外，還可能導(dǎo)致孩子對(duì)權(quán)威本能的反抗。無(wú)論領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)的對(duì)不對(duì)，他都要唱反調(diào)，目的不是為了解決事情，而是為了糾正童年的錯(cuò)誤。因?yàn)檫^去總是被硬控制，反抗不徹底，現(xiàn)在自己有力量了，就找個(gè)象征性的人物來(lái)表達(dá)過去的情緒。

越早讓孩子試錯(cuò)，越能讓孩子有正確選擇，這是最低的教育成本。其實(shí)，父母不需要控制孩子，只需要在孩子遇到錯(cuò)誤和挫折時(shí)，給他支持和理解，支持他去面對(duì)，理解他的選擇，孩子自然會(huì)在錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)。

場(chǎng)景還原：

爸爸媽媽帶小明參加幼兒園的嘉年華，看著臺(tái)上小朋友的精彩表演—

爸爸說(shuō)：“你看看人家跳得多好，你怎么不上去表演呢？”

小明說(shuō)：“我不會(huì)跳?！?/p>

爸爸說(shuō)：“別人都能跳，你為什么就學(xué)不會(huì)？”

內(nèi)心解讀：

把自己家孩子和別人家孩子進(jìn)行對(duì)比，是很多父母的通病。一些父母經(jīng)常用比較類的無(wú)意的話來(lái)提醒或暗示自家的孩子：你總是不如別人;你還是不如別人?？剂?9分，還有100分;拿了100分，還有年級(jí)排名;終于，孩子拿到了年級(jí)第一，最后還有不要驕傲。總之，就是要孩子知道，你始終不夠優(yōu)秀。但是，這樣的教育方式很容易讓孩子形成過激、極端的性格特點(diǎn)。

也許父母的初衷是為了避免孩子驕傲，但孩子接收到的信息卻是：我在父母的眼里永遠(yuǎn)沒有別人家的孩子優(yōu)秀，孩子也會(huì)因此缺少安全感。就像買東西時(shí)大家都喜歡貨比三家，不夠好的東西我們是不會(huì)要的，孩子的潛意識(shí)就會(huì)有種隨時(shí)要被父母拋棄的恐懼。

試問，帶著這樣的恐懼學(xué)習(xí)，孩子又如何能發(fā)揮得好呢？哪怕這個(gè)孩子很有天賦，也很努力，但他的人生會(huì)始終處于一種不夠好的狀態(tài)。即使取得了優(yōu)秀的成績(jī)，他也很難體會(huì)到學(xué)習(xí)的樂趣和成功的快感。

在不甘心、不服氣的心理狀態(tài)下，孩子還很可能會(huì)用自我傷害的方式或某些過激行為來(lái)獲取父母的重視。最典型的一個(gè)現(xiàn)象是，考試成績(jī)不理想，孩子就不想再上學(xué)。

孩子不想上學(xué)表面上是因?yàn)槌煽?jī)，實(shí)際上則是成績(jī)背后的壓力—成績(jī)不好，似乎就不配得到父母的愛。所以，一旦成績(jī)不理想，孩子就會(huì)發(fā)展出各式各樣的身心疾病或行為問題。這樣一來(lái)，父母的注意力就轉(zhuǎn)到了孩子的癥狀和行為上，而不會(huì)像之前那么在意成績(jī)了。這叫作癥狀的繼發(fā)性獲益，簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是，通過某種癥狀獲得外界的關(guān)注、承認(rèn)以及對(duì)平時(shí)未能滿足的補(bǔ)償。

更極端的還有孩子考試失利就自尋短見，甚至因?yàn)橥瑢W(xué)考得比自己好，就動(dòng)刀殺死同學(xué)。

每個(gè)孩子都是獨(dú)一無(wú)二的個(gè)體，把孩子和其他人進(jìn)行比較，其實(shí)就是對(duì)孩子進(jìn)行催眠—你是一個(gè)不夠好的人。父母對(duì)孩子說(shuō)這類無(wú)意的話，無(wú)異于在每時(shí)每刻告訴孩子—你永遠(yuǎn)也做不到。

我猜想，這應(yīng)該不是父母的本意。所以，不妨試著發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點(diǎn)，然后放大;不要隨意把孩子跟別人比較，而要引導(dǎo)、鼓勵(lì)和支持他去面對(duì)成長(zhǎng)的挑戰(zhàn)。

場(chǎng)景還原：

爸爸回家時(shí)，恰好看見小明光著腳在地板上跑，然后又跳到了沙發(fā)上，還在沙發(fā)上留下了腳印。因?yàn)楣ぷ鞑豁樌?，爸爸情緒很不好，就對(duì)著小明大聲吼道：“都怪你，吵吵吵，整天影響我工作！”

內(nèi)心解讀：

工作本來(lái)就不順，結(jié)果回到家一看，孩子還那么調(diào)皮，作業(yè)都沒有完成……這時(shí)候，孩子的種種“不良”表現(xiàn)都好像意味著我連父母都做不好，勾起了父母內(nèi)心的挫敗感。所以，我們會(huì)無(wú)意識(shí)地說(shuō)：“都怪你……”

但假如你事業(yè)春風(fēng)得意，看到孩子在客廳跑來(lái)跑去，大概一點(diǎn)兒也不會(huì)覺得煩，反而覺得孩子特別有活力，真讓人高興。

為什么會(huì)這樣呢？當(dāng)婚姻失敗、事業(yè)不順時(shí)，很容易讓我們對(duì)自我產(chǎn)生懷疑：我是不是真的不好？有這些心理壓力是人之常情，只是，有時(shí)候我們可能把孩子當(dāng)成情緒的出口。

抱怨型父母的無(wú)意的話最初可能只是為了釋放自己的情緒壓力，卻無(wú)意中讓孩子覺得生活是沉重的，會(huì)讓孩子有負(fù)疚感。因?yàn)楹⒆游幢啬軌蚯逦胤直娉瞿男┦强陀^的，哪些是主觀的。為什么我上次光著腳在家里跑，爸爸回來(lái)又親又抱，這次回來(lái)又打又罵，孩子就會(huì)產(chǎn)生混亂。

長(zhǎng)此以往，孩子對(duì)父母不合理的抱怨會(huì)產(chǎn)生認(rèn)同。他們可能會(huì)覺得：都是我的錯(cuò)，我又讓父母生氣了，我為什么這么笨，我為什么不能滿足父母的期望，都是因?yàn)槲遥职謰寢尣拍敲床恍腋！⒆泳蜁?huì)因此圍著父母的情緒轉(zhuǎn)，做父母的照料者。這樣的孩子可能會(huì)特別老成，但也活得特別沉重。

不同的無(wú)意的話反映的是父母對(duì)孩子不同的期待。

控制型與否定型的無(wú)意的話，常常反映了父母對(duì)孩子將要遠(yuǎn)去的擔(dān)心。

很多父母可能都有過類似的情感，看著孩子一天天長(zhǎng)大，既感到高興又覺得失落，這是為人父母很正常的心理。只是有的父母沒能處理好自己的分離焦慮，會(huì)無(wú)意識(shí)地通過各種行為和方式，拒絕孩子的成長(zhǎng)和獨(dú)立。

很多父母擔(dān)心孩子犯錯(cuò)誤，所以從來(lái)不給孩子選擇的權(quán)利，甚至代替孩子做選擇。比如不準(zhǔn)孩子和什么同學(xué)接觸，不準(zhǔn)孩子看課外書，甚至孩子想買什么衣服也得按父母的審美來(lái)。

當(dāng)別無(wú)選擇的時(shí)候，孩子會(huì)失去鍛煉自主的機(jī)會(huì)，失去學(xué)習(xí)判斷的機(jī)會(huì)。當(dāng)需要做選擇的時(shí)候，他就拿不定主意，只能聽從父母的決定。長(zhǎng)此以往，孩子會(huì)容易形成沒有主見、猶豫不決的性格，而這會(huì)讓孩子變得越來(lái)越不自信，越來(lái)越自卑。從這個(gè)角度來(lái)看，控制型的父母是把孩子牢牢拴在了身邊，孩子不能走向更廣闊的世界，父母就不用面對(duì)要與孩子分離的那份焦慮了。

比較型的無(wú)意的話，常常反映了父母對(duì)孩子的過度期望。

比較，說(shuō)明我覺得你不夠好，我希望你變得更好。而父母對(duì)孩子的過度期望大多源自對(duì)自身的不滿意。

有位媽媽說(shuō)她在家里感到壓力非常大，孩子一哭就得馬上去哄。因?yàn)槿绻⒆涌蘖耍先?、丈夫就?huì)責(zé)怪她，說(shuō)她帶不好孩子。其實(shí)，孩子哭不僅僅是因?yàn)槲覀兂赡耆死斫獾膫模绕涫菋胗變?，因?yàn)檎Z(yǔ)言表達(dá)能力沒有發(fā)展起來(lái)，他們只能通過“哭”的方式告訴大人，自己是餓了還是大便了。但是，大家會(huì)覺得，孩子哭了就是父母沒照顧好。所以，我們會(huì)有一種無(wú)意識(shí)的焦慮：孩子不夠好，就是說(shuō)我這個(gè)當(dāng)?shù)鶍尩牟粔蚝谩?/p>

越是自己做不到的時(shí)候，就越想孩子做到。為了不讓自己顯得不夠好，很多父母就要求孩子必須變得更好。只是，這個(gè)更好沒有標(biāo)準(zhǔn)和底線。于是，孩子只能接過父母?jìng)鬟f過來(lái)的焦慮，在與他人不斷的比較中焦慮地成長(zhǎng)。

抱怨型的無(wú)意的話，常常反映了父母與孩子的界限不清，想讓孩子為自己的人生負(fù)責(zé)。

抱怨是釋放焦慮的一種方式，適當(dāng)?shù)谋г褂兄谖覀兙徑馍顗毫?。但是，?dāng)父母對(duì)孩子不斷地抱怨時(shí)，孩子就成了父母情緒的照料者。這種現(xiàn)象的本質(zhì)是家庭關(guān)系的模糊不清，沒有界限。

比較典型的表現(xiàn)有：父母某一方缺位，另一方很多時(shí)候不能指望伴侶，可能就會(huì)下意識(shí)地緊抓孩子不放，靠孩子緩解自己的焦慮。有的父母還會(huì)過于自我犧牲，放棄自己的生活、工作、愛好。這些都很容易導(dǎo)致父母對(duì)孩子的抱怨，從而激發(fā)孩子的內(nèi)疚感，讓孩子為父母分擔(dān)焦慮，最后導(dǎo)致孩子變成“小大人”，成為父母的照料者，承擔(dān)本不該屬于孩子的情緒與壓力。

不難看出，不管是哪種無(wú)意的話，其核心都是父母自身未處理的焦慮情緒。父母有焦慮情緒很正常，但父母的焦慮需要自己負(fù)責(zé)，盡量不要把焦慮傳遞給孩子。要知道，口頭禪傳遞的不僅僅是焦慮的情緒，還有暗示，而暗示實(shí)際上是一種催眠。

舉個(gè)例子，如果父母說(shuō)的是：作業(yè)做了沒有？這句話傳遞的是對(duì)孩子學(xué)業(yè)的焦慮，暗示的是：孩子，你是個(gè)不能完成作業(yè)的人，所以父母要時(shí)刻監(jiān)督著你;你是個(gè)不能對(duì)自己負(fù)責(zé)的人，所以父母要不斷地提醒你。如果父母希望自己的孩子沒有安全感、沒有主見、沒有力量的話，那么，比較他、控制他、否定他、抱怨他，都是非常有效的。

所以，父母在處理自身焦慮的同時(shí)，盡量要用正面的、積極的話語(yǔ)給到孩子暗示。

如果你是否定型的父母，可以試試對(duì)孩子說(shuō)：“我們?cè)僭囋??！?讓孩子看到自己的努力;

如果你是比較型的父母，可以試試對(duì)孩子說(shuō)：“我相信你?！?讓孩子發(fā)揮自己的長(zhǎng)處;

如果你是控制型的父母，可以試試對(duì)孩子說(shuō)：“你覺得呢？” 讓孩子擁有自己的主見;

如果你是抱怨型的父母，可以試試對(duì)孩子說(shuō)：“一定有辦法。” 讓孩子看到自己的力量。

本刊觀點(diǎn)

為人父母是一場(chǎng)修行，需要智慧，更需要用心。一句無(wú)意中說(shuō)的話會(huì)傷到孩子，一句用心之語(yǔ)則會(huì)助力孩子。愿每一個(gè)父母都能用心說(shuō)話，用愛養(yǎng)娃。