劉新陽

已經(jīng)好久好久沒有寫東西了，可以把寫作比成是一次懷孕的過程，多少次創(chuàng)作的靈感與躍躍欲試，卻無數(shù)次胎死腹中，難見天日。

這樣的感覺真的特別難受，可是我真的寫不出來，也無從下手。

應(yīng)該是我許久不看書了，沒有靈感，沒有頭緒，沒有創(chuàng)作的欲望，大概是寫給自己看的，也不知道有多少人在看，但是我已經(jīng)不在乎了，或者說是習(xí)慣了這樣。迷茫這種感覺，一直像一個(gè)影子，只要我活著，有光亮的地方就有影子，我逃脫不掉這個(gè)影子。它一直緊緊地跟著我，怎么也甩不掉。

我不知道怎么辦？

我努力思考自己的生活，記錄當(dāng)下的每一天，企圖通過規(guī)劃好每一天和充實(shí)、忙碌的生活來減少迷茫與憂慮。

我是一個(gè)外表大大咧咧，笑面如花的男孩子，掛著熱情與微笑，對(duì)陌生人永遠(yuǎn)掛著那副開心快樂，無所事事的樣子。其實(shí)我知道，那不是我，或者說那只是我的一部分。

我很悲觀，容易焦慮，但是我經(jīng)常給身邊的人帶去溫暖、關(guān)心、祝福、祈禱和積極向上的心態(tài)。因?yàn)?，我跟你不一樣，我沒時(shí)間去想太多的事情，如果每件事情都算來算去，那么等我想明白了，可能就來不及做了。

在一個(gè)人的時(shí)候，我是無比的孤獨(dú)與寂寞，我摸著下樓的欄桿把手，時(shí)不時(shí)抬頭看樓道縫隙里的天花板，感受那份深邃，感受“更上一層樓”是什么樣的，感受每走一步生怕是墮落的小心翼翼。

我一直是我，只是我在大多數(shù)人看來永遠(yuǎn)是那么大大咧咧，不經(jīng)過大腦思考和低情商的傻子。其實(shí)我只是疲倦了那小小社會(huì)的“塑料”，我如此真實(shí)地掏出紅通通的、怦怦著的真心，就是去處理好與所有人的關(guān)系。

我看過的書很少很少，我會(huì)的東西也特別少，甚至沒有什么興趣愛好，除了跑步這項(xiàng)運(yùn)動(dòng)，所有我喜歡的東西我早已束之高閣，不再理會(huì)。我只是喜歡不斷嘗試的練習(xí)生，渴望帶著進(jìn)步不斷彌補(bǔ)現(xiàn)在的自己。

有一天，一個(gè)學(xué)姐回復(fù)我的幾句話，深深地印在我的腦海里“混了三年，什么也沒有得到?！蔽抑肋@是一句調(diào)侃，是一句玩笑話。卻讓我不禁回想這兩年來的大學(xué)生活，我除了褪去了絲絲幼稚與天真。我還是剛步入大學(xué)校門的那個(gè)自己，黝黑的皮膚是我最健康的顏色，極具辨識(shí)度的聲音讓我在人群中格外顯眼。

可我一直是一個(gè)普普通通的人，學(xué)校里最普普通通的一名學(xué)生，班級(jí)里壓線墊底的我。我知道自己的普通與平凡，這復(fù)雜世界何嘗不是希望不是將所有人推回平凡，我追求理想，懷著內(nèi)心永遠(yuǎn)的悸動(dòng)，懷著害怕平凡與普通的矛盾，懷著接受現(xiàn)實(shí)，不甘于現(xiàn)狀的心。

外表簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的人，興許內(nèi)心世界是最復(fù)雜的。是一片深邃的蔚藍(lán)大海;是一個(gè)漆黑不見五指的漫漫黑夜;是一個(gè)沒有底的深淵……

我的世界也是復(fù)雜的。

你永遠(yuǎn)不知道每個(gè)人的生活狀態(tài)，不知道每個(gè)人經(jīng)歷著什么。我們千千萬萬不要輕易去評(píng)價(jià)別人的生活，對(duì)所有事情，我保持的態(tài)度就是不聞不問，沉默寡言抑或是聒噪不停，我越來越學(xué)會(huì)掩藏內(nèi)心，埋葬心性。

我想的越多，我就愈加害怕，愈加惶惶不可終日，愈加不知道想要什么，不知道我想成為一個(gè)什么樣的人。

難道之前所謂的理想與生活只是安慰自己的寥寥幾句敷衍;我追逐著自己想要的生活，追著理想，為了高中三年想去的地方，還想好好努力一次。但是我也有許多擺在眼前的現(xiàn)實(shí)，我不敢逃避，不敢掙扎，不能叛逆，不敢漂泊……

你問我想要什么？我可以說不知道嗎？

我越來越迷茫了。

可是前一秒還信心滿滿的鼓勵(lì)別人，祝福別人。下一秒我就不是我了，還是這才是我呢？

你所謂的理想，所謂的生活充滿了未知數(shù)。好友大Z和我說“走一步看一步，不要限制的那么死?！痹S多好友告訴我還有時(shí)間，慢慢準(zhǔn)備。

我知道晚點(diǎn)準(zhǔn)備，晚點(diǎn)認(rèn)識(shí)自己?？墒俏也坏貌辉缱龃蛩?，就像高考志愿不敢冒險(xiǎn)，害怕沒有書讀。害怕別人異樣的眼光，討厭別人對(duì)自己的生活指手畫腳，可我最后磨平了棱角，活成了大家所謂的乖孩子，所謂的勵(lì)志男孩。

也過成了所謂的愛嘩眾取寵的人，活成了忙忙碌碌的人，沒有作為，沒有優(yōu)秀，一直在普普通通。是一個(gè)不折不扣的“小白”，我真的什么都不會(huì)。

我經(jīng)常以“農(nóng)村的孩子”來定義自己，人前人后我承認(rèn)自己的土里土氣，人前人后我是那么的小心。也看到過許多“寒門難再出貴子”的報(bào)道，看到許多無奈的現(xiàn)實(shí)，我并沒有自暴自棄，沒有去怨天尤人，而是陷入了沉思。

在我們身上需要我們承擔(dān)的也很多，你不可能想象我的生活狀態(tài)，20的年輕歲月里，身邊的人都已經(jīng)娶妻生子，而我至今孤身一人，卻也到了催婚的年紀(jì)，卻不停的想著繼續(xù)學(xué)習(xí)，在校園里生活。看著年邁的父母漸漸老去，看著自己一無所成。

頂著巨大的“壓力和稱譽(yù)”，被茶余飯后談?wù)摚H不一的農(nóng)村大學(xué)生。親戚朋友漸漸疏遠(yuǎn)，看著家人，我滿是心疼與自責(zé)。我也想好好努力，做到自己想要的那個(gè)樣子，可是我的語言顯得那么蒼白無力，行動(dòng)是那么渺小卑微。

在現(xiàn)實(shí)前不甘平凡，卻又不得不在現(xiàn)實(shí)中應(yīng)付那么多的壓力。我沒有那么堅(jiān)強(qiáng)，沒有那么樂觀，相反是脆弱，是倔強(qiáng)，是一次次的偽裝，這偽裝卻是那么真實(shí)，真實(shí)到就是我自己。

看著精致的朋友圈，那還是我嗎？那是我嗎？我也聽到過諸多眾口不一的評(píng)論，看過網(wǎng)友評(píng)論的帖子，主題是“貧困就不應(yīng)該有追求，不應(yīng)該有生活”。不為人知的背后，不想解釋的背后，帶著一次次屏蔽的符號(hào)，習(xí)慣了把朋友圈當(dāng)生活，把所有好友當(dāng)朋友，帶著真實(shí)，我撕下了所有的假裝，除了一次次想要白一點(diǎn)的美顏。

我喜歡思考，喜歡總結(jié)生活，記錄生活。卻一次次發(fā)現(xiàn)思考過后是昏暗，是愈加迷茫與壓的喘不過氣的明天。

在長(zhǎng)達(dá)八個(gè)月的疫情以后，八個(gè)月的沉寂，也是八個(gè)月的蟄伏，我步入了人生的一個(gè)新的階段。而每每我到達(dá)一個(gè)新的階段，恰恰是我最害怕的時(shí)候，我十分恐懼，十分迷茫，仿佛是黑夜中看到點(diǎn)點(diǎn)星光卻只能往相反的方向前行，與自己漸行漸遠(yuǎn)。但我又會(huì)充滿希望，奔赴未來，奔著光明。

只有我自己的時(shí)候，我還是我。但是我永遠(yuǎn)不能是自己，不能只是自己。

每次的祈禱與希冀，希望每一個(gè)明天家人安好，世界安好，最后才是我。今日頹唐的碎碎念，希望我們每個(gè)人都平安順?biāo)?，不再憂傷，不再彷徨。

最后的最后分享給大家我最喜歡的林徽因的一句話：“真正的平靜，不是避開車馬的喧囂，而是在心中修籬種菊。”回到老家我反而更加熱愛生活，這種寧靜是我一直想要的，看著黃昏的落日下沉，我就睡去，看著初陽升起，我再醒來。日復(fù)一日，沒有悲傷，沒有彷徨，我就在那里，天地就在那里，大山就在那里，我還是我，我一直是我，我永遠(yuǎn)是我。

（河南大學(xué)文學(xué)院?河南?開封?475000）