木心

在談到人際關(guān)系時，蔡康永說：人際關(guān)系，就是人與人之間，摸索彼此能繼續(xù)往來的分寸;都不摸索，就一味宣示自己是直腸子，受不了這個，受不了那個，那叫自我介紹，不叫人際關(guān)系。蔡康永的這一觀點，實質(zhì)上是在講共情能力。共情能力最重要的表現(xiàn)是：當(dāng)你站在道理的這一方時，你的處事能力體現(xiàn)著你的共情駕馭程度。

1先讓人爽，比講道理更有效

在人群中，有那么一些人是特別喜歡講道理的。無論走到哪里，總喜歡“講理”，理講不通誓不罷休。

不可否認(rèn)，講理很重要，可是過分注重講理，將會讓人際關(guān)系變得極為艱難，極為被動。因為“理”這個東西不是那么容易講通的，它沒有一個固定的衡量標(biāo)準(zhǔn)。

常常是張三有張三的理，李四有李四的理。很關(guān)鍵的一點，無論張三還是李四，站在他們各自的立場上看問題，他們的“理”都能講得通。大家立場不同，彼此都有“理”。也自然會有所不同，不存在“誰對誰錯，孰高孰低”的問題。如果你硬要趕鴨子上架，生生地分出高低長短，唯一的辦法就是“戰(zhàn)爭”，看誰的嗓門高、看誰的用詞狠、看誰的耐性足。簡而言之，就是“比厲害”，誰更厲害誰勝出。

那些無比信奉“有理走遍天下”的人，那些動不動就要和別人講理，甚至“拼理”的人，往往人緣極差，讓人唯恐避之不及，不如“惹不起，躲得起”。他們贏了理，卻輸了情。

與其無休無止地糾結(jié)于“對與不對”，讓自己和他人都痛苦不堪、疲憊不已，不如將大部分精力放在“爽與不爽”上面更實惠、更靠譜。

只要你能讓別人感到“爽”，別人自然也會讓你感到“爽”，大家一起“爽”，也許局面就能豁然開朗，許多死結(jié)便自行解開了。如此互利共贏的美事，何樂而不為呢？

2道理講得太多，不如共情換個立場

溝通時不是先講理，而是更懂得共情?！豆睬闇贤ā防镏v道：“人際關(guān)系往往和立場有關(guān)，隨著個性、做派、成就、外表、氣質(zhì)等方面的不同，人們的交往和溝通立場也是完全不同的。你的立場決定了哪些話能說，哪些話不能說;哪些事能做，哪些事不能做。因為即便是相同的話和相同的事，對于立場不同的人來說也會產(chǎn)生完全不同的感覺，從而致使他們做出完全不同的反應(yīng)。事情就這么簡單?！?/p>

書里面介紹了這樣一個經(jīng)典案例：小麗和小華同為公司主管，開始兩個人關(guān)系還比較融洽。后來發(fā)現(xiàn)同樣的話，小華說大家都贊同，小麗說大家都不愿意回應(yīng)，小麗就覺得小華在背后“搗鬼”，找到了知名管理學(xué)專家咨詢。專家經(jīng)過了解告訴她：正因為你太優(yōu)秀了，做事能力強(qiáng)，長得漂亮，凡事有理說遍天下。導(dǎo)致你的立場出現(xiàn)了問題，而小華一定是個老好人的做派，沒你辦事能力強(qiáng)，更沒有你漂亮，但她懂得和下屬站在同一個立場上，比你更接地氣，久而久之，大家的立場就傾斜到小華那里了。

應(yīng)對的方法是你也要善于發(fā)揮共情能力，先別急著“講道理”。為了在博弈中戰(zhàn)勝對方，使其乖乖就范，你還是要沉下心來，站在對方的立場上，鉆到對方的邏輯中去尋找他的軟肋和破綻，這樣才能一招斃命，迅速結(jié)束這場消耗戰(zhàn)。這是一件非常難的事情，但是很有效的方法。

3共情不是妥協(xié)，是為了共贏

講理就是擺明對方有問題，讓對方充滿了戒備心理，而共情的基礎(chǔ)是共贏，讓雙方坦誠相對。

有一個這樣的例子：“兔子覺得胡蘿卜是世界上最好吃的食物，因此每次請貓吃飯，它都點胡蘿卜……”兔子覺得有道理的，貓未必認(rèn)可。這就是共情的重要性了。

懂得共情，我們才能在最合適的時刻使用最恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ椒ǎ蠓嵘郎贤ㄐ?。懂得共情，我們才能無障礙地進(jìn)入別人的內(nèi)心，并超越各種差異，找到共贏的全新方式。當(dāng)然，盡管同理心是人天生就有的，但在溝通中運用共情還是需要方法的。只有掌握了共情溝通的方法，我們才不會犯兔子式的錯誤。

和通常所認(rèn)為的不同，在共情溝通中，我們必須攻克的第一道難關(guān)，其實是我們自己。兔子認(rèn)為人人都愛吃胡蘿卜，是因為它自己就是這么認(rèn)為的。在溝通中，我們首先就需要突破這種阻礙，否則就會非常危險。比如，假如我們內(nèi)心中存在敵意，那我們可能認(rèn)為別人也存在敵意，這將直接導(dǎo)致矛盾的升級和調(diào)和。

但是共情不是妥協(xié)，不是讓步。從某種意義上講，過分地強(qiáng)調(diào)“犧牲”和“讓步”是一種強(qiáng)迫癥式的思維方式。這種思維方式本身，就注定了溝通必然會以失敗告終。

善意是共情的原則，共贏是共情的基礎(chǔ)。正因為你希望對方了解你的關(guān)切，你才更應(yīng)該學(xué)會共情。先從了解乃至理解對方的關(guān)切入手，去解決你們之間的問題，這才是真正的捷徑。

首先，讓人說出心里話，你要幫他捅破窗戶紙。敞開別人的心扉，不是容易的事情。最好的辦法，就是同時扮演紅白臉，把“引導(dǎo)他”和“激怒他”這兩個要素有機(jī)地搭配到一起。

這就需要我們具備控制情緒以及掌控場面的能力。不能讓自己的情緒先失控，在盛怒之下做這件事。即便批評別人時自己帶著脾氣，也要迅速讓自己的怒氣平靜下來?？刂坪米约旱那榫w，你需要遵守善意的原則，想想共贏是你們的目標(biāo)就行了。

其次，千萬別著急為自己辯解。當(dāng)對方開始說心里話時，有可能夾雜著不滿的情緒，但你不要急著為自己辯解。你要對此表示理解。更要認(rèn)真傾聽對方的話，還要時不時點點頭。

“理解”和“贊同”是兩個概念。表示理解不代表同意對方的意見，但表示理解可以最大限度地安撫對方，讓對方能夠暢所欲言，然后最終恢復(fù)平靜。一旦對方恢復(fù)平靜，事情就好辦了。

你可以娓娓道來，詳細(xì)闡述自己的立場、想法和動機(jī)，并對對方的誤解做出適當(dāng)?shù)慕忉?。一般情況下，當(dāng)事情發(fā)展到這一步，你說的話對方會聽，而且聽得進(jìn)去。這比讓他帶著情緒聽你的高談闊論，效果要好上一萬倍。

最后，給他人安全感和信任感。通過前兩步化解了溝通中的沖突，要給予其強(qiáng)大的安全感和信賴感。

要領(lǐng)1：不要輕易結(jié)束這場溝通。在短暫的沖突結(jié)束之后，要盡量和對方進(jìn)行推心置腹的深入交談。只要你也能以同等誠意相待，就可以相對容易地達(dá)成深度溝通的目的，最后皆大歡喜。

顯然，這個時候溝通的目的已經(jīng)不在于“解決問題”，而在于“交朋友”。你們可以把話題繼續(xù)拓寬、拓深，可以天南海北無所不談。只要對方?jīng)]有盡興，你完全可以陪他到底。因為機(jī)會難得，不可錯過。

要領(lǐng)2：即便是事后也要持續(xù)性地表明態(tài)度，讓對方徹底放心。畢竟你們產(chǎn)生過沖突，總會讓人內(nèi)心有所不安。要讓對方相信你不是一個記仇的人。

很多的時候我們重在講道理。道理都懂，但做起來又是一回事了。所以說，講理讓人不爽就是你的錯，而共情溝通比講道理更實用，更能達(dá)到你的目的，為何不試試呢？

高原薦自《當(dāng)代青年》