簡潔

1

高考之前，我家的墻上有一幅大大的中國地圖。有一天，我盯著地圖，用視線以我所在的小城為圓心畫了個圓。我在心里暗暗發(fā)誓，圓內(nèi)的地方我都不要去。我想走得遠一點，再遠一點。

要去遠方的念頭我很早就有了，遠方代表著自由，對一向循規(guī)蹈矩的我來講，高考是離開這里的唯一機會。

直到高三，我的門禁時間都是晚上8點，偶爾和同學聚會或出去唱歌，第一個掃興說要走的一定是我。如果回去晚了，母親的腦海中就像跑馬燈似的播放社會新聞，在等我回家的時間里把自己嚇得不輕。

父親并不覺得母親的擔心沒有道理。因為職業(yè)的關系，他每天早上都能看到警務系統(tǒng)上發(fā)布的前一天在這座城市里發(fā)生的犯罪事件。

我的父親是警察，母親是教師，這大概就是我從小到大感受到束縛的原因。

另外，我和父親的關系也不怎么融洽。有一次開家長會，同學問：“你爸媽會不會打你？”我點頭，她表示驚訝。

其實，父親打罵我的次數(shù)并不多。有一次母親和父親因為奶奶家的事吵架吵到一半，她怕刺激到他，于是出門去避一避。我從房間里出來看不到母親，有些著急，就想去找她。父親攔住我，讓我把他剛才因生氣而踢倒的高腳凳扶起來。我一時氣憤，并不愿意。他一下子變得非常暴躁，在我的腰后狠狠打了一下，并把我推倒在地。

父親的愧疚來得很快，后來我堅持說自己腰疼，母親帶我去檢查。在等待結果的時候，他的表情一直很不自然。母親特別心疼我，反復說著：“女兒這么大了，怎么能打呢？”

在我青春期的六七年里，他只打過我這一次，但自此我們的關系就不復從前了。在這件事之后，一個更加清晰的念頭在我心里產(chǎn)生了：我要遠離他們。

2

高考之后很多年，我仍然會做噩夢。我夢見自己在考場上，完全沒有復習，或者還沒有答完題，老師就收了卷。雖非現(xiàn)實，但夢中的恐懼卻異常真實。仔細想想，高考如果不順利，我最害怕的事其實不是落榜，而是不能去遠方。

我還記得父母送我去上大學的場景。我去報到的校區(qū)，在廣州大學城，是一個遠離廣州市區(qū)的孤島。上島之后，只有島上總站發(fā)出的公交車可以到達學校。從任何意義上來說，這都是我第一次離開家。

看似嬌生慣養(yǎng)的我，很快適應了新生活。父母回總站的時候，依然坐著來時的那一趟公交車。車門關上的那一刻，我看見隔著車窗玻璃紅了眼睛的母親。而我的心酸，只到這一刻為止。

那一年的迎新晚會剛好是中秋，我看見好幾個同學在掉眼淚，但我沒有。我想去遠方，我也來到了遠方。這樣的欣慰，足以抵御我的思鄉(xiāng)之情。

3

偶爾想家，往往是在下雨的時候。

我家鄉(xiāng)的小城一年到頭都下雨，而廣州的天氣則不同，通常連著幾個月不下一滴雨，一下雨就是接連的臺風、暴雨，一點喘息的時間都沒有。但就是這樣風格迥異的雨，我卻能從中尋到一些相同的氣息。

有一次下雨，我騎單車從教學樓回寢室，經(jīng)過網(wǎng)球場，看到路邊的一棵小樹竟然倔強地開出了幾朵紅花，我?guī)缀踉诘谝粫r間就認出這是木棉花。

木棉花在某種意義上代表著我想去的遠方。我第一次知道這種花是在一本青春小說里，它最早向我完整地展現(xiàn)了一個女孩從上大學到找工作的全部過程，像一幅寫實的圖景，為我描繪了高考之后可以預見的生活。

木棉樹高，花開的時候一片葉子都沒有，滿樹紅花，開得頂天立地，連它的墜落也分外豪氣，從那么高的樹上落下，毫無綿軟之氣，一路旋轉而下，“啪”的一聲落到地上，花朵也沒有損傷。我在家鄉(xiāng)沒有見過這種樹，看這樹的性格比人還豪氣，便心生向往。

高中時，學校門口有兩棵玉蘭樹，是學校的鎮(zhèn)校之寶。第一年看到它們開花時，我愣住了，樹上一片葉子也沒有，滿樹白花，每一朵都開得風姿傲然。盡管知道這兩棵樹與木棉沒關系，但每次經(jīng)過時，總是想起開花時一片葉子都沒有的木棉。

高三中午不回家時，我通常會去學校頂樓的自習室。從那里望下去，剛好能看到校門口的玉蘭、香樟、銀杏，一路望過去，再想想遠方的木棉，好像就有了將這一天繼續(xù)下去的勇氣。

在那個雨天，想起高三時的自習室，望著眼前的木棉，我突然切實地有了一種已經(jīng)到了自己想要到的遠方的感覺。

4

我當時對著地圖畫的那個圓，終究沒有太大。高考填志愿時，小姨的一句話讓我最終選了廣州：“離我們近一些，萬一有什么事也好照應?！庇谑俏摇⒈斫?、表妹，最后都考了廣東的大學。

我本科畢業(yè)前被保送讀研究生了，讀研的第二年很煎熬。好在我只去了一次校園招聘會就通過了一家雜志社的招聘，提前半年就去上班了，過了3個月就拿到了正式工資，還沒有畢業(yè)就租好了單身公寓，自顧自地在廣州生活了下來。

也許對我來說，從踏出家鄉(xiāng)小城的那一刻起，我就再也沒有考慮過回家鄉(xiāng)生活。所以，之后所有的艱難，我都要獨自承擔。

在廣州的幾年，我會給家里打很久的電話，一到假期還是迫不及待地回去，但正是因為知道自己不會再回到那樣的生活中，不會再回到那樣的人際關系中，所以才有余裕的心力懷念。

我的表姐畢業(yè)后回到家鄉(xiāng)小城，以為自己憑一己之力考上了公務員，其實家里沒少找關系，只是為了保護表姐的自尊心而隱瞞了她。小姨的兒子有一天對小姨評價起我們幾個姐妹，說，表姐看上去獨立能干，最后一路下來沒少靠家里人，而我看上去嬌氣，從考大學起就自己搞定了所有的事，很少讓家里人操心。

說這話時，他已遠在美國。我和他算不上親近，但能得到他的這句評價，我感到非常溫暖。要去遠方的人，通常都有自己的心事。

有人說我幸運，有人說我冷漠，但在半大少年的眼中，我是值得令他一提的人，便已足夠欣慰。而這時，遠方已不再是遠方，故鄉(xiāng)才是遠方。

（果果摘自湖南文藝出版社《少女與霓裳》一書，本刊有刪節(jié)，羅舒圖）