孫惠群

諾貝爾獎得主丹尼爾·卡尼曼在著作《思考的快與慢》中指出，人類大腦思考時有兩個系統(tǒng)，一個系統(tǒng)是無意識、快速、不費(fèi)腦力的，會根據(jù)生活經(jīng)驗(yàn)總結(jié)無數(shù)下意識反應(yīng)的套路。另一個系統(tǒng)是費(fèi)腦力、需要關(guān)注力的，常常三思而后行。很多時候人為了節(jié)省腦力，習(xí)慣根據(jù)第一個系統(tǒng)的直覺行事。

我們在生活中不加思索地相信金科玉律、專家權(quán)威，也正是第一個系統(tǒng)在作祟。因?yàn)閳D便捷，我們喝過的“雞湯”無數(shù)，喝完了發(fā)現(xiàn)效果不好，我們才會反思，于是發(fā)明了“毒雞湯”這個詞來甩鍋，甩鍋?zhàn)约和纳x或斷章取義之錯。也許不是雞湯毒害了我們，而是我們誤會了雞湯的原味。

家庭關(guān)系里，最核心的一點(diǎn)是父母在付出，孩子在接受，且付出與接受永遠(yuǎn)無法平衡。我們能做的，是把這份愛傳遞下去，給新生家庭，或者服務(wù)他人。

百善孝為先≠父母比天大

中國是個崇尚孝道的國家，孝順父母本是天經(jīng)地義，但就是這看似合情合理的理念，卻讓很多子女在求偶、戀愛乃至成婚、生子后家庭關(guān)系困難重重，沖突不斷?！袄蠇尯屠掀磐瑫r落水，先救誰？”一時間成為讓中國男人扎心的“送命題”。關(guān)鍵是，人們?yōu)槭裁磿?zhí)著于提出這樣的問題呢？親情和愛情何以到了針尖對麥芒、不一決高下不罷休的境地？最根本的原因是我們把“孝經(jīng)”念歪了。

前幾天，我給一未婚男同事介紹了一個女孩。一起吃飯的時候，聊到了家庭關(guān)系中父母重要還是妻子更重要這個話題。同事不假思索地說，當(dāng)然是父母更重要，沒有他們就沒有我，連我都不在的話還談什么其他的。在關(guān)鍵時刻，再親的夫妻也不會為對方付出生命，但父母會毫不猶豫地獻(xiàn)出一切甚至是生命，就算我和妻子能相愛一輩子，也比不上我的父母。

然后就開始不停地說起父母把他養(yǎng)大如何不容易，還省吃儉用地?cái)€錢給他買房子。他把工資都交給了父母，每個月父母會給他幾百元的零花錢。還說，自己娶老婆，一定要先過父母那一關(guān)，不然以后相處很麻煩……介紹的那個女孩總共沒說幾句話，中途找了個借口就走了。后來女孩給我發(fā)了個信息，說如果兩個人在一起，他什么都想著自己父母，忽視妻子，那么妻子永遠(yuǎn)是個外人，這樣的男人還是不碰為妙。

事后我這個同事還跟我說：“對了，我媽說了，160厘米以下個頭的女孩不必給我介紹了，怕以后孩子長不高……”我總算明白了，他有房有車，工作穩(wěn)定，人長得也算可以，為什么35歲了還沒有結(jié)婚。一個男人連自己掙的錢都要交給父母保管，連戀愛對象個頭都要父母把關(guān)，將來怎么能承擔(dān)起一個家庭的責(zé)任。

德國著名的心理治療師海靈格認(rèn)為，只有排好關(guān)系的序位，愛才能平穩(wěn)地傳遞。如果我們將父母放在前面，一方面父母會覺得子女還需要自己的管教，會不自覺地加大干預(yù)力度，容易產(chǎn)生矛盾;另一方面，我們的伴侶則會覺得，自己好像是家里的局外人一樣，毫無地位可言。

朋友小敏對我講起她與前夫的恩怨情仇時，仿佛一切如昨。她和老公的間隙、和婆婆的矛盾爆發(fā)于坐月子期間。坐月子本是一個女人最脆弱、最需要呵護(hù)的時候，對男人來說，則是有了新的角色和考驗(yàn)。小敏想讓老公在家照顧自己，婆婆偏要帶著自己兒子回老家收莊稼，說家里地多，公公一個人忙不過來。小敏想讓婆婆一個人回去，婆婆強(qiáng)烈反對，還振振有詞地說：“以前我們生下孩子兩三天后就下地干活了，你只是照看一個孩子，又不用上班，能有多累，真是嬌氣。”

婆婆的觀點(diǎn)是，“我們以前都是邊坐月子邊下地干活，現(xiàn)在我和你爸老了，全部都指望你了，我們干不動了，你可要給我們干。”小敏老公權(quán)衡了一下，覺得還是父母身體重要，毅然丟下小敏回老家了。小敏因此沒能靜心休養(yǎng)，身體落下了不少月子病。此外，平時婆媳之間爭吵，老公總是站在婆婆那邊，婆婆說什么都是對的。種種小事日積月累，加之其他方面觀念的沖突，終于把兩口子的情分榨到一拍兩散。

可見現(xiàn)實(shí)生活中，新生家庭與原生家庭的序位常常糾纏不清。有些子女把“孝”理解為不能忤逆父母心意，事事聽從父母意見，有些結(jié)了婚，還是放不下父母的家，三天兩頭地往父母家里跑;而有些父母更是抱怨道：“有了老婆了，就忘了爸媽?！?/p>

我們往往羨慕國外的婆媳關(guān)系，究其原因，總體來說，因?yàn)閲獾哪切└改競冇凶约旱纳?，本身會得到足夠的尊重和愛，不會去打擾自己孩子小家庭的生活，也不愿意去管，兒女大了組建新家庭了，不應(yīng)該去摻和一腳。有時“孝道”便會因勢消弭了兩代人、原生家庭與新建家庭的界限，父母任性而為地管了不該管的，子女滿懷感恩地顧了不該顧的。也是我們該重新定義和審視它的時候了。心理治療大師海靈格指出，新生家庭的地位應(yīng)當(dāng)要高于原生家庭，一個家庭的核心是夫妻關(guān)系，其次是親子關(guān)系，最后才是與父母的關(guān)系，次序亂了，家庭就容易不和諧。家庭關(guān)系里，最核心的一點(diǎn)是父母在付出，孩子在接受，且付出與接受永遠(yuǎn)無法平衡。我們能做的，是把這份愛傳遞下去，給新生家庭，或者服務(wù)他人。“孝”，只有剝離了虧欠感，才是最有“道”和最適度的。

當(dāng)窮養(yǎng)兒遇上富養(yǎng)女

我們的傳統(tǒng)文化中一直存在著男女有別的社會期許。一般來說，常常會要求男的“有出息、有主見和靠自己”，而要求女的“善良、富有同情心、溫柔”等，這種不同的期許直接影響著父母的教養(yǎng)方式。從來富貴多淑女，自古紈绔少偉男，自然而然“男孩窮養(yǎng)，女孩富養(yǎng)”成了養(yǎng)兒育女的“金科玉律”。遺憾的是，不少父母僅從字面上理解“窮”和“富”，認(rèn)為對待男孩要嚴(yán)格、少給錢花;女孩要給買好的東西、多給錢花，而沒有思考窮養(yǎng)和富養(yǎng)的目的是什么？男性和女性在未來社會的角色定位有沒有發(fā)生變化？

無論男孩還是女孩，皆有需要富養(yǎng)之處，也皆有需要窮養(yǎng)之處。

之前看過一位媽媽對自己窮養(yǎng)兒子的反思。這位男孩媽家里經(jīng)濟(jì)寬裕，先生開公司，她全職帶兒子，不算大富大貴，也沒為錢犯過愁。但她堅(jiān)決奉行“男孩要窮養(yǎng)”的理念，幾乎沒給兒子買過昂貴的玩具。她還教育孩子：“家里不缺錢，但這些錢是爸爸掙的，所以給你的零花錢不能亂花。如果要買課外書或是給同學(xué)買禮物，必須用自己的勞動來換取，比如洗個碗5毛錢。”她覺得兒子教育得很好，不貪慕虛榮，接人待物相當(dāng)有分寸，自控能力也非常強(qiáng)。

而事情源于春節(jié)期間和女友的一次家庭旅行。這個女友也贊同“兒子要窮養(yǎng)，女兒要富養(yǎng)”的觀念，她有個女兒，平時聊天會和男孩媽說起，又帶女兒去香港了，給女兒買了限量版的芭比娃娃，買了名牌童裝……本來兩家聚到一起，想著孩子大了，旅行多個陪伴，但后面幾天的情形完全出乎男孩媽的意料。

兩個不同家庭教育出來的孩子，出現(xiàn)了很多分歧：每去一個地方，兒子都想坐公交車，可女孩就是要打車;兒子想去吃海鮮大排檔，可女孩就是覺得不衛(wèi)生……最后那天他們在逛完一個景點(diǎn)后，男孩媽想和兒子買點(diǎn)當(dāng)?shù)靥禺a(chǎn)帶回家，已經(jīng)逛累的女孩子不想去，抱怨道：“拎著這么些東西回酒店累不累??？去機(jī)場買更方便??！”男孩立即表示出不服氣，說：“買不買是我們的事情，你有錢就去機(jī)場買！”無趣之下，女孩子反駁說：“你這樣摳門，小心以后找不到老婆哦！”兒子想也沒想，回了她一句：“你這樣的嬌氣鬼，才沒男人會娶你！”

男孩媽不由感慨反思“男孩窮養(yǎng)、女孩富養(yǎng)”的弊端，男孩雖然勤儉、自律，但也隨之附帶了過分嚴(yán)謹(jǐn)、不懂適度享受生活情趣的缺憾;而女友富養(yǎng)的女孩，雖然有眼界懂潮流，將來不會被男人的小恩小惠所蒙騙，但她同時養(yǎng)成了驕嬌二氣。

究其原因，我們不能簡單地說是傳統(tǒng)觀念錯了，確切地講，該是父母對知識的解讀能力需要提高，需要因時因地因境，給窮養(yǎng)和富養(yǎng)重新定義。窮養(yǎng)，是為了強(qiáng)調(diào)培養(yǎng)男孩意志品質(zhì)的重要性，然而培養(yǎng)意志品質(zhì)并不一定要制約孩子應(yīng)當(dāng)享有的物質(zhì)需求;富養(yǎng)，是為了突出培育女孩情操格局的重要性，然而情操的培養(yǎng)并不代表物質(zhì)上為孩子提供最高標(biāo)準(zhǔn)。離開了這個目的和意義的追尋，單以物質(zhì)去衡量的教育準(zhǔn)則終究是膚淺的。

吳棣是澳大利亞新南威爾士大學(xué)教授，當(dāng)?shù)睾苡忻麣獾娜A裔藝術(shù)家，膝下一兒一女，尤為疼愛晚年得來的女兒莉莉，然而在孩子教育上，他卻主張男女無別。莉莉一歲多時因?yàn)橐淮我馔獗粐?yán)重燙傷，接受了6個多小時的全麻手術(shù)，從大腿內(nèi)側(cè)移植皮膚到胳臂上，小小年紀(jì)就歷經(jīng)了一場大磨難，外人想來，父母一定對她再疼惜再愛護(hù)都不為過。盡管父母對照看莉莉過程中的疏忽有著很深的內(nèi)疚和自責(zé)，但他們并沒有用過分的溺愛來補(bǔ)償自己的心理需求。

莉莉4歲時，他們有意送她去學(xué)跳舞，理由是穿舞蹈訓(xùn)練服，露得特別多，尤其是胳臂要完全露出來的。既然孩子有這樣的傷疤，就要學(xué)會坦然面對和接受別人奇怪的眼光。在大兒子年滿18歲時，父親對兒子說：“你已經(jīng)18歲了，以后你就得自己養(yǎng)活自己了，我不會再給你錢了。”兒子一時不理解，父子關(guān)系僵了好些年，直到兒子真正自立后，才終于理解父親的苦心。這件事給吳棣的教訓(xùn)是——“應(yīng)該早點(diǎn)告訴孩子，18歲才說有點(diǎn)晚了?！彼?，莉莉剛剛10歲時，他就鄭重告訴女兒：“你也是18歲以后要自立的，和哥哥一樣。我的遺產(chǎn)一分錢都不會分給你們的?！币f莉莉后來的成就，應(yīng)該很大程度上是受這句話的影響，可以說，父母的這句話了斷了大多數(shù)子女心中“等、靠、要”的想法。

17歲時，莉莉意識到自己距離年滿18歲只有一年的時間了，便開始認(rèn)真考慮如何養(yǎng)活自己，考什么樣的大學(xué)，讀什么樣的專業(yè)。對于莉莉來說，考上自己理想的大學(xué)，還要搞到學(xué)費(fèi)才是大問題。19歲時，對市場需求的獨(dú)到觀察，讓莉莉產(chǎn)生了創(chuàng)業(yè)的點(diǎn)子，同年創(chuàng)辦了自己的公司——奧斯頓國際。5年來，她幫助了1000多名來自世界各地的大學(xué)生，到不同類型的創(chuàng)新公司，開展短期項(xiàng)目，讓他們對工作、對未來有了更多的認(rèn)識和適應(yīng)能力。2017年，莉莉還獲得了新南威爾士大學(xué)頒發(fā)的年度企業(yè)家獎，入圍了澳大利亞青年成就獎和領(lǐng)導(dǎo)力獎的提名。

故事中，父親對兒女的教育觀念是一以貫之的。那么，我們該不該從字面理解“窮養(yǎng)兒富養(yǎng)女”、將教養(yǎng)子女過程中的性別差異擴(kuò)大呢？或許在“男主外，女主內(nèi)”的時代教養(yǎng)有別，但是在如今這樣一個越來越需要綜合品質(zhì)的年代，越來越多人意識到，男孩和女孩未來所承擔(dān)的社會角色和面臨的家庭責(zé)任趨同，都應(yīng)當(dāng)具備窮養(yǎng)下的吃苦耐勞、獨(dú)立自主的品德，也都應(yīng)當(dāng)具備富養(yǎng)下眼界寬闊、心胸寬廣的氣度。無論是男孩還是女孩，皆有需要富養(yǎng)之處，也皆有需要窮養(yǎng)之處。作為父母，給子女充足的心靈關(guān)愛就是最好的富養(yǎng)，放手讓他們面對挫折和挑戰(zhàn)就是最好的窮養(yǎng)。