王玉柱

前段時間，兒子在小區(qū)交了個新朋友，兩人很合得來，每天寫完作業(yè)就相約一起玩耍。

有一次兒子出去玩，中途打來電話，氣呼呼地說：“老爸，你把我電話手表里的×××刪了，現(xiàn)在就刪?！蔽覇栐颍f回家再告訴我。我不明所以，但是照做了?；丶液?，他對我說：“×××太不守信用了，放學(xué)時我們說好的晚上8點樓下見，我下去等了30分鐘也不見他，打了十幾次電話他都不接。我跟他絕交了?！笨粗钦J真的樣子，我不由得笑了。我開導(dǎo)他：“也許人家有啥事外出了或者電話手表忘記拿了?！彼f：“即使有事，總得給我說一聲吧，我們可是提前約好了的?！蔽依^續(xù)開導(dǎo)他：“也許是急事，來不及說呢？”他想了想，說：“那我再給他一次機會，要是再這樣，我就跟他徹底絕交?！?/p>

第二天，我看他們在電話手表上又互加了好友，便問他：“你不是跟×××絕交了嗎，怎么又加好友了？”他說：“今天他跟我道歉了，所以我原諒他了。他說昨晚他媽媽帶他去超市了，他忘了拿電話手表?！焙⒆娱g的友誼真的很純粹，確實是就事論事。

孩子的世界也是有規(guī)則的，他們會全力維護這些規(guī)則。

最近，兒子不怎么跟這個朋友玩了，我以為兩人發(fā)生了不可調(diào)和的矛盾，但細問之下才知道，問題出在這個孩子的媽媽身上。

兒子說，每次他們一起玩，這個朋友的媽媽都會跟著，還常常干涉他們這不能玩那不能玩。最令人討厭的是，每次他們五六個人一起玩“老鷹捉小雞”游戲，這孩子的媽媽就會拉住其他人讓自己的孩子來抓。兒子說：“這是我們孩子之間的游戲，她一個大人摻和進來有什么意思，我們現(xiàn)在都不想跟他玩了?！边@個孩子慢慢有了依賴，在玩游戲時只要抓不到人，就嚷嚷著沒意思、不想玩了，每當這時他媽媽就會趕快幫他抓人。孩子們玩游戲的興致就這樣被這個家長毀掉了。

作為家長，擔心孩子的安全而緊緊相隨是無可非議的，但孩子的游戲還是應(yīng)該讓孩子自己參與，因為孩子在游戲中也能學(xué)到很多東西。

這樣的家長并不少見，甚至有更過分的。我見過一個家長，孩子的事情她都包攬了。有時孩子在學(xué)校跟同學(xué)發(fā)生了矛盾，她會沖在最前面，不是找老師就是找家長，不管是誰的錯，她都認為是別人的錯。這個孩子成了玻璃心，一遇到事就哭鬧，找別人的不是。這個孩子在家長“呵護”下，最終成了同學(xué)們都討厭的那個人。

家長是無法代替孩子成長的，你給孩子省掉的路，孩子最后還是要自己走一遍。對孩子的過度保護，實際上是一種傷害，日本電視劇《溫室里的加穗子》正反映了這種情況。女大學(xué)生加穗子是一個“被保護過度的典型”，凡事都依靠父母解決，無憂無慮地長大，就像一個在無菌環(huán)境下培養(yǎng)出來的神奇物種。當一頭扎進這個滿是細菌的世界，她才明白自己似乎跟別人不一樣。為了融入這個世界，她最終還是經(jīng)歷了各種磨煉和掙扎。

家長的責任是為孩子保駕護航，引導(dǎo)孩子養(yǎng)成優(yōu)秀的品格、良好的習(xí)慣和堅強的意志，而不是事無巨細地代替孩子成長。

正如《12歲的魔法》一文所說：“孩子們應(yīng)該學(xué)會對自己的未來負責，而父母只要給予支持就可以了。作為父母，你可以教你的孩子養(yǎng)成良好的習(xí)慣，但是你無法幫他們決定他們未來想做的事情?！?/p>