解意

七十三歲的李蘭娟院士，以一張滿是口罩勒痕的照片感動(dòng)了很多人。李蘭娟的丈夫名叫鄭樹森，也是一名院士，兩人相伴四十載，幾乎從沒吵過架。李蘭娟是出了名的“醫(yī)學(xué)狂人”，時(shí)間幾乎都用在科研上，一年難得在家做一次飯。但鄭樹森理解她，從不責(zé)備她為家庭付出少。鄭樹森在香港讀博深造時(shí)，其父重病，李蘭娟怕影響丈夫?qū)W業(yè)，獨(dú)自到公公身邊，一邊工作，一邊為公公診斷、打針、喂三餐，直到公公痊愈，在丈夫面前絲毫沒有居功自傲。相比于甜言蜜語，兩人之間只是默默地為對(duì)方付出，理解并感謝著對(duì)方，從來沒有認(rèn)為自己做得更多。

心理學(xué)家斯騰伯格說過，愛情有三個(gè)組成要素：激情、親密和承諾。夫妻間的情誼不僅是單純的荷爾蒙吸引，更不僅是一時(shí)片刻的你儂我儂，隨著親密等級(jí)的上升，兩個(gè)人會(huì)從“激情”慢慢過渡到“承諾”。真正成熟而幸福的夫妻，在為家庭付出時(shí)一定是勢(shì)均力敵的。而讓大多數(shù)婚姻爭(zhēng)執(zhí)的起點(diǎn)，就是覺得自己做得比對(duì)方多。

計(jì)較付出的本質(zhì)，其實(shí)是一種“權(quán)利的爭(zhēng)奪”。一個(gè)人總是強(qiáng)調(diào)自己做得更多，最直接的好處就是便于站在道德的制高點(diǎn)，利用對(duì)方的愧疚心來達(dá)到有利于自己的目的。這樣做看起來時(shí)自己產(chǎn)生了益處，但過度強(qiáng)調(diào)自身，就難免對(duì)對(duì)方進(jìn)行指責(zé)和抱怨。這種暴力的溝通模式會(huì)讓夫妻之間的交流陷入僵局，讓雙方陷入更大的矛盾中。

知乎上有網(wǎng)友求助：“男朋友總看不到我的付出怎么辦？”其實(shí)，覺得對(duì)方忽略了自己，可能是你也在忽略對(duì)方?！拔矣X得他為我做得太少了，我付出太多了?！碑?dāng)這個(gè)聲音在心中響起時(shí)，不要認(rèn)為自己就一定是對(duì)的。開誠布公地問問自己吧：“他真的做得太少嗎？我真的委屈到無以復(fù)加了嗎？是客觀事實(shí)如此，還是自我感覺如此？我能不能想到一些他盡心盡力為感情付出的時(shí)候？”很多時(shí)候你會(huì)發(fā)現(xiàn)，情緒會(huì)掩蓋直覺。對(duì)方也許并沒有那么不堪，否則你當(dāng)初為什么選擇了他？

當(dāng)一個(gè)人有了“總覺得自己做得多”的想法時(shí)，我們首先要做的，是及時(shí)停下來問問自己，重新審視自己的想法。此時(shí)，我們心中一直端著的關(guān)于“誰做得多”的那一桿秤，才能重回平衡，不至于傾斜甚至崩塌。

如果客觀發(fā)現(xiàn)自己確實(shí)在付出中不平衡，那該怎么辦？《男人來自火星，女人來自金星》一書中寫道：“女性常常付出太多，并因?yàn)榈貌坏狡降鹊幕貓?bào)而被忽視，因此應(yīng)該設(shè)立自己的界限。”其實(shí)，不論男女，回答這個(gè)問題都需要明確自己對(duì)于“付出”的界限感。為對(duì)方付出前，不妨先問問自己：如果對(duì)方?jīng)]有回報(bào)，我還會(huì)去做嗎？

如果會(huì)因?yàn)閷?duì)方?jīng)]有回報(bào)而產(chǎn)生怨氣，那不如不做。在一段感情中，判斷自己該不該做、該做多少，都應(yīng)該遵循這個(gè)原則。如果你的答案是“仍舊會(huì)”，那么就享受這段感情吧，不要在意別人說什么，過你想要的生活，這一條永遠(yuǎn)不會(huì)錯(cuò)。這樣的愛，才不會(huì)沉重到給人以壓力和愧疚。

其實(shí)，在感情中覺得自己付出的比對(duì)方多是人之常情，但難就難在，一個(gè)人究竟為家庭付出了多少，是無法量化的，也就更無從比較誰更多了。與其說總覺得自己付出太多，不如說是覺得對(duì)方付出得更少，于是，想要改變對(duì)方的心就產(chǎn)生了?？墒?，改變一個(gè)人何其痛苦？付出說到底是一種感覺，為什么不放下對(duì)于付出感的執(zhí)念，把精力放到更好地生活上呢？

婚姻是一場(chǎng)修行，許多事如果一定要爭(zhēng)個(gè)輸贏，只能是有害無益。當(dāng)我們接受了“不完全平等是人生常態(tài)”，當(dāng)我們?cè)敢夥畔聶?quán)力的爭(zhēng)奪，愿意承認(rèn)對(duì)方的付出，我們才算真正地放下了“我執(zhí)”，才能讓婚姻開出和美的花朵。