李翠華

2018年9月里的一天，天氣有些悶熱，成都大學(xué)附屬醫(yī)院普外科的病房里彌漫著消毒水的味道。我躺在狹窄的病床上閉著眼陷入沉思時，醫(yī)生給我捎來了一封“情書”：“**華，女，51歲、十二指腸乳頭癌……”

盡管我多次得到命運(yùn)的恩寵，一次次與死神擦肩而過，躲過劫難，可這一次我真真切切地知道我將再次面對死神。我插滿管子的身體蜷縮在一米寬的病床上，病魔變著法地來騷擾我、調(diào)戲我，劇痛、腹脹、惡心、嘔吐、排泄受阻、發(fā)燒、傷口感染、腹腔積液接替襲來……我無力無助。手術(shù)三天后，我被推進(jìn)了ICU（重癥監(jiān)護(hù)室）。

ICU門外多少人為我祈禱，多少人為我徹夜難眠、揪心煎熬，我無從知曉。

倉天垂憐，兩天后轉(zhuǎn)機(jī)出現(xiàn)，我回到了普通病房。家人寧愿自己內(nèi)心煎熬也要死守“秘密”，輕描淡寫地告訴我：“小手術(shù)，過幾天就好了。”可家人不知道，我劇痛難忍時已親耳聽見護(hù)士對陪護(hù)說：“她患的是癌癥，可以注射杜冷丁。”家里人更不知道我進(jìn)ICU聽到的第一句話就是“還很年輕”。是的，我還年輕，我還有好多夢想。我想看見我的小孫女長大成人，我想四處旅游看看祖國的大好河山，我想讀詩聽歌感受生活的小美好，我想親自下廚給自己給家人做美味佳肴，我想……可現(xiàn)在我的生活不得不按下暫停鍵。

我配合家人繼續(xù)“演戲”，病房里沒有悲悲戚戚、哭哭啼啼。我整天躺在病床上無精打采地盯著輸液瓶，那一點一滴的液體好像在告訴我，到底還留給我多少日子。

人們總是“談癌色變”，似乎患了癌癥就意味著絕望、痛苦，似乎癌癥就是死亡的孿生兄弟，家人朋友總是想著各種法子來安慰我、陪伴我……而我在出院兩個月后毅然決然地選擇了獨居生活。我需要一個人安靜地思考一些問題。

獨居后，我的身體還很虛弱，疼痛也偶爾來襲，但這一些都不是什么大的問題，我目前最大的問題是怎樣面對自己的內(nèi)心，想清楚該怎樣度過余生。

空閑的時候，我選擇去家附近的詩書公園散步。那是深秋季節(jié)，天已漸寒，公園靜寂。我的心開始和每一棵樹、每一朵花、每一株小草對話。我目睹它們在風(fēng)雨里生機(jī)勃勃，從它們身上看到了生的力量和希望;我也看到落葉在林間飛舞，看到花開后凋零入土，我知道死是一種自然歸屬。

精神稍好的時候我會去書店轉(zhuǎn)悠，把史鐵生的《病隙碎筆》、李銀河的《我們都是宇宙中的微塵》帶回家打發(fā)時光。漸漸地，年輕時那個苦苦糾纏我的問題好像有了答案：活著的意義不為別的，就是好好活著！

我放慢節(jié)奏，細(xì)致地感受生活中點點滴滴的美好：一縷陽光、一聲鳥鳴、一樹花開都會帶給我溫暖和感動。而最終解開我心結(jié)，點燃我生活激情的就是那深秋飄落的杏葉。

我清楚地記得那是2018年12月5日，也是我術(shù)后約3個月，當(dāng)我拖著沉重的步子買菜歸來走到單元門時，瞬間被眼前的景象驚呆了。兩顆高大的銀杏樹挺立在風(fēng)雨中，那一片片飄落的金黃色杏葉在微風(fēng)中翩翩起舞，不疾不徐地墜入地面，仿佛一個個美麗的舞者，又似風(fēng)中搖曳的火苗。小雨淅瀝，微風(fēng)輕拂，地上金黃一片，我待在樹下，頭望天空，情不自禁喃喃細(xì)語：“好美！”而更觸動我內(nèi)心的是銀杏樹葉飄落的姿態(tài)，就在它們墜入大地的那一刻那么優(yōu)雅、淡定、從容。我茅舍頓開、醍醐灌頂，隨即將眼前的景象錄下視頻，告訴自己余生一定要活得如銀杏樹葉一樣優(yōu)雅淡定，用最美的姿態(tài)擁抱未來。

李銀河說：“把生命比喻為春夏秋冬輪回更替都是太過慷慨了。它更像是朝生暮死的蜉蝣，像太陽一照就消失得無影無蹤的朝露……”我不就是一粒宇宙微塵，在一個特定的時間特定的空間存在過一瞬嗎？既然如此，那么醫(yī)生的診斷書于我有何意義？！那不就是死神借醫(yī)生之手捎給我的情書嗎？上面寫著溫柔的話：親愛的，生命短暫，余生的每一天充滿美好，好好珍惜，愛自己！不要辜負(fù)這僅有一次的人生，不要辜負(fù)深愛自己的每一個人。