賈方方

我們想從婚姻里得到什么

很多時(shí)候，婚姻的沖突來(lái)自期待，即一方對(duì)另一方有很多期待，當(dāng)對(duì)方不能滿足時(shí)，矛盾就出現(xiàn)了。有人選擇繼續(xù)用爭(zhēng)吵和憤怒來(lái)要求對(duì)方實(shí)現(xiàn)這個(gè)期待，而有人則直接放棄，或者干脆換一個(gè)伴侶。然而，很少有人去思考，為什么我會(huì)對(duì)另一半有這樣的期待。如果沒(méi)想明白這個(gè)問(wèn)題，即便換了人，沖突依然存在。所以，是時(shí)候想想，我們究竟為什么會(huì)對(duì)伴侶有這樣那樣的期待了。

要回答這個(gè)問(wèn)題，就涉及婚姻的功能。人最基礎(chǔ)的心理需求有兩個(gè)：生存，我得活下來(lái)，即所謂的安全感;生活，如果我感覺(jué)世界是安全的，就會(huì)想去做我喜歡的事?；橐龅墓δ芤彩侨绱?，一種是為了生存，希望伴侶成為我的父母，可以滿足我的某些心理需求，比如關(guān)注、認(rèn)可等;我做不到的部分能替我做到，比如供養(yǎng)我、保護(hù)我等。一種是為了生活，兩個(gè)成年人平等地走到一起，不是互助，而是共享，借助彼此變得更深刻、更寬闊、更快樂(lè)。前一種叫作匱乏式婚姻，是雪中送炭，后一種則叫作成長(zhǎng)式婚姻，是錦上添花。

事實(shí)上，不少人是在婚姻里求生存的，雖然當(dāng)事人可能沒(méi)有意識(shí)到，但行為不會(huì)說(shuō)謊。

先看女性。女人經(jīng)常指責(zé)男人的兩個(gè)點(diǎn)是不上進(jìn)和不負(fù)責(zé)任。妻子既要做家務(wù)又要上班，而丈夫不是打游戲就是葛優(yōu)躺。妻子很生氣，我這么上進(jìn)，你為什么那么不思進(jìn)??？丈夫很不解，我為什么要那么拼命上進(jìn)？其實(shí)，妻子內(nèi)心有一種深深的擔(dān)憂：萬(wàn)一家里沒(méi)錢了/遭了災(zāi)/被人看不起，怎么辦？說(shuō)白了，就是擔(dān)心將來(lái)活不下去。

再說(shuō)責(zé)任，很多妻子抱怨帶孩子很辛苦，而丈夫卻當(dāng)甩手掌柜。帶孩子辛苦嗎？這個(gè)還真不好說(shuō)，以前的人可以帶五六個(gè)孩子，現(xiàn)在帶一個(gè)孩子都難。我并不是指責(zé)女性，而是要探討女性是怎么把自己搞得那么辛苦的。其實(shí)是因?yàn)榫薮蟮呢?zé)任心，只要責(zé)任心足夠大，養(yǎng)一只狗都能把自己累死。可是，孩子真的需要那么大的責(zé)任心嗎？很常見(jiàn)的一個(gè)現(xiàn)象是，孩子很喜歡跟不負(fù)責(zé)任的爸爸玩，而不喜歡媽媽。為什么？因?yàn)閶寢屘?fù)責(zé)任了，孩子體驗(yàn)到的不是愛(ài)，而是控制、壓迫和侵犯。所以，過(guò)度負(fù)責(zé)任未必是好事。但是，媽媽不這么認(rèn)為。她覺(jué)得，如果我不負(fù)責(zé)任，孩子就學(xué)習(xí)不好，不能上好大學(xué)，找不著好工作，將來(lái)就完了。事實(shí)上，媽媽不是在擔(dān)心孩子，而是擔(dān)心孩子不好，自己就不是好媽媽?？删退悴皇莻€(gè)好媽媽，也沒(méi)什么大不了的，為什么不能接受？因?yàn)槲也皇呛脣寢屩苯蛹せ盍藘?nèi)心深處我不夠優(yōu)秀，就可能被社會(huì)淘汰的恐懼。

退一萬(wàn)步講，就算丈夫不上進(jìn)、不負(fù)責(zé)任，離開就好了，為什么離不開呢？因?yàn)槠拮訒?huì)聯(lián)想到，離開他，一個(gè)人會(huì)過(guò)得很辛苦。這就是我們?yōu)槭裁茨敲磮?zhí)著于要另一半干這干那的原因，是想讓對(duì)方幫自己分擔(dān)，因?yàn)樽约阂粋€(gè)人不可以。

再看男性。男人突出的一個(gè)表現(xiàn)就是逃避。你跟他吵架，他不作聲，不理你，睡著了，陶醉在游戲里，加班不回家……總之，就是不去面對(duì)。為什么會(huì)這樣呢？因?yàn)樗浅？释拮拥恼J(rèn)可，也想成為妻子眼中的好丈夫，這樣他才能感覺(jué)到自己是好的，是不會(huì)被拋棄的?？墒?，他達(dá)不到妻子的要求，就只能逃了。這是他維護(hù)婚姻的一種方式，否則，就要一個(gè)人孤苦伶仃地生活了。

很多人都怕孤獨(dú)，卻很少有人去思考為什么害怕。其實(shí)，對(duì)孤獨(dú)的恐懼是對(duì)未知困難的恐懼。我不知道前方會(huì)有什么困難，我希望那一天到來(lái)的時(shí)候，身邊有一個(gè)人可以拉我一把，歸根結(jié)底還是缺乏安全感。

其實(shí)，不止于上面提到的這些，我們對(duì)伴侶的很多期待，包括關(guān)注、重視、尊重、認(rèn)可、理解、欣賞、支持等，背后最深層的需求都是安全感。只有理解了我，知道我有多苦多難，對(duì)方才有幫助我的可能性。只有時(shí)刻看著我，對(duì)方才能知道我何時(shí)有困難，才能隨時(shí)幫助我。如果安全感十足，相信對(duì)方是愛(ài)自己的，有困難時(shí)一定會(huì)來(lái)，就不會(huì)想被時(shí)刻關(guān)注，而是希望保持一定的距離和空間。

為什么我們會(huì)如此缺乏安全感

不難發(fā)現(xiàn)，很多人想從婚姻和伴侶身上獲得安全感。可是，為什么我們會(huì)如此缺乏安全感呢？我們不妨先來(lái)看下安全感是如何獲得的。第一，我可以有需求，我的需求是重要的;第二，我是自由的，能做自己想做的事;第三，我是有能力的?；谶@3個(gè)條件，人就有了能動(dòng)性，也就能給自己安全感了。了解了這一點(diǎn)，我們就可以從以下3個(gè)層面來(lái)回答前面那個(gè)問(wèn)題了。

首先，我是否可以有需求？我的需求是否是被保護(hù)的？在0到18個(gè)月，嬰兒會(huì)發(fā)展出需求，餓了會(huì)哭，難受了會(huì)抓媽媽一下，媽媽如何應(yīng)對(duì)很重要。理想的狀態(tài)是無(wú)條件滿足，讓孩子感覺(jué)到自己的需求是被允許和被滿足的。但事實(shí)卻是，媽媽可能壓根兒就不理，也可能滿臉厭惡，孩子會(huì)感覺(jué)到有需求是一件可恥的事。長(zhǎng)大后，孩子想要一個(gè)玩具，爸爸不想買。如果他說(shuō)太貴了，我不舍得買，孩子也就算了。但他說(shuō)的卻是，你怎么這么不懂事，家里有多少玩具了？父母不斷攻擊孩子的需求，孩子也會(huì)一步一步地意識(shí)到，我有需求是不對(duì)的。漸漸地，他就會(huì)壓抑自己，不敢光明正大地表達(dá)需求，時(shí)間長(zhǎng)了，也就沒(méi)有需求了。

比如丈夫不是不想負(fù)責(zé)任，而是希望做到某一點(diǎn)的時(shí)候，妻子能給自己些鼓勵(lì)和認(rèn)可。但是，他不知道自己有這個(gè)需求，也不知道如何表達(dá)。怎么來(lái)驗(yàn)證他有這個(gè)需求呢？通過(guò)及時(shí)認(rèn)可他，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，他是有變化的。否則，認(rèn)不認(rèn)可，他的反應(yīng)都是一樣的。

再比如老公說(shuō)好8點(diǎn)回家，結(jié)果10點(diǎn)才回來(lái)，妻子很生氣。為什么生氣？無(wú)非是想讓對(duì)方早點(diǎn)兒回家陪陪自己。要是直接說(shuō)你早點(diǎn)兒回來(lái)吧，我需要你陪伴，老公回來(lái)的概率更大一點(diǎn)兒。但她偏偏要說(shuō)，你怎么這么言而無(wú)信，一點(diǎn)兒都不誠(chéng)實(shí)，越說(shuō)越難聽(tīng)。無(wú)非是想用道德來(lái)綁架對(duì)方，讓他回來(lái)陪自己。為什么不直說(shuō)？因?yàn)閻u于表達(dá)需求，需求就變成了指責(zé)。

其次，我是否可以做自己？在18到36個(gè)月，孩子逐漸形成自我的概念，他就會(huì)去思考：真實(shí)的我是不是被爸爸媽媽接受的？隨著年齡增長(zhǎng)，父母會(huì)給孩子立一些規(guī)矩。健康的做法是，告訴孩子，這個(gè)不可以，但媽媽還是愛(ài)你的，媽媽不會(huì)因?yàn)槟悴蝗プ龆粣?ài)你。如此，孩子就能掌握到規(guī)則的靈活度，知道什么該/不該做，什么時(shí)候可以/不必做。比如今天很累，不想干活兒，能不做嗎？當(dāng)然可以。

但是，現(xiàn)在父母都很忙，很沒(méi)有耐心，設(shè)立規(guī)則就是連哄帶騙帶恐嚇。他們不是說(shuō)你不能怎么樣，而是說(shuō)如果你怎樣，我將如何懲罰你。比如你穿著鞋上床，我就不喜歡你了;如果你不聽(tīng)話，我就不要你了;等等。孩子就會(huì)覺(jué)得，如果不去執(zhí)行某些規(guī)則，我就會(huì)被拋棄。長(zhǎng)大后，這些人會(huì)活得很累，不想做家務(wù)還得強(qiáng)迫自己干，不想負(fù)責(zé)任還是強(qiáng)迫自己負(fù)責(zé)任，只是為了被愛(ài)以及活下去。

最后，我是不是好的？3到5歲，孩子會(huì)嘗試離開父母去探索世界。但是，孩子的力量是很薄弱的，他不相信自己能夠探索好，需要父母的鼓勵(lì)和認(rèn)可。比如孩子搭的積木突然倒了，父母可以說(shuō)，寶寶，雖然倒了，但我看到你特別有耐心。得到真誠(chéng)的認(rèn)可后，孩子就會(huì)知道我是可以的，只要再耐心些，就可以做得更好，于是會(huì)繼續(xù)嘗試。

然而，有的父母會(huì)給予虛假的認(rèn)可，說(shuō)寶寶真棒。孩子會(huì)產(chǎn)生一種混亂，我體驗(yàn)了這么大的挫折，還被夸很棒。這樣就會(huì)建立一種虛假自我，無(wú)法真的認(rèn)可自己，必須借助于別人說(shuō)我很好，我才真的好，因?yàn)樽约捍_認(rèn)不了。就像有些女性努力讓自己成為別人眼中的好妻子好媽媽，才覺(jué)得自己是好的。

還有的父母則直接給予嘲諷、羞辱，你怎么搭成這樣？你怎么這么笨？孩子就會(huì)體驗(yàn)到，我真的很差勁。其實(shí)，嘲諷背后還蘊(yùn)含了另一層意思，如果你再這么糟糕下去，我就不要你了。在一次次的威脅中，孩子不得不做出各種妥協(xié)，努力做得更好，做自己不喜歡的事。有個(gè)女孩很漂亮，工作也很出色，卻找了一個(gè)大她20歲的老公。別人都很不理解，她卻說(shuō)他不會(huì)嫌我不好，因?yàn)樗龔男∈窃诒幌訔壷虚L(zhǎng)大的。

做自己的內(nèi)在父母

不難看出，對(duì)父母式伴侶的渴望，其實(shí)是對(duì)成長(zhǎng)過(guò)程中未得到的安全感的補(bǔ)償。但是，我們必須清楚地認(rèn)識(shí)到，連親爹親媽都做不到的事，你對(duì)面這個(gè)人更不可能做得到。與其花這么大的力氣去向伴侶尋求滿足感，把他變成理想中的父母，不如你來(lái)做自己的父母，學(xué)會(huì)自己安撫自己。

第一步，看到事情背后的需求。透過(guò)你正在做的事情，看到自己的需求到底是什么？比如特別需要伴侶的陪伴，否則就會(huì)很難受。這時(shí)候可以停下來(lái)問(wèn)問(wèn)自己：他的陪伴到底在滿足我什么？可以增加一個(gè)對(duì)比項(xiàng)，買個(gè)布娃娃陪著我不好嗎？他的陪伴和別的陪伴有什么不同？這是我想要的嗎？一對(duì)比就會(huì)發(fā)現(xiàn)，你想要的不是陪伴本身，而是陪伴帶來(lái)的別的東西。所以，你真正想要的是什么？你在擔(dān)心什么？找到那個(gè)擔(dān)心。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己太怕一個(gè)人待著了。為什么害怕一個(gè)人待著？因?yàn)楹ε鹿陋?dú)，那種感覺(jué)很難受。到底是一種什么樣的難受呢？靜靜地去感受，你會(huì)體驗(yàn)到，這種孤獨(dú)是一種無(wú)助，一種沒(méi)人幫忙、自己不得不獨(dú)自面對(duì)困難的無(wú)助。

第二步，看到無(wú)助后，和你的無(wú)助待在一起。因?yàn)橐恢痹趹?yīng)對(duì)各種困難，始終沒(méi)有停下來(lái)去感受這份無(wú)助。現(xiàn)在和你的無(wú)助待在一起，感受下從小到大是怎么無(wú)助的，就能聯(lián)想到很多無(wú)助的經(jīng)驗(yàn)：爸媽很忙，不得不一個(gè)人做很多事。一個(gè)人上學(xué)，一個(gè)人回家……雖然很害怕，但沒(méi)辦法，只能一個(gè)人去干。有個(gè)來(lái)訪者就面臨同樣的問(wèn)題。家里孩子多，父母照顧不過(guò)來(lái)，就逼著身為老大的她干很多活。她很小，干不了，但不干會(huì)被懲罰，只能硬著頭皮去干。那個(gè)時(shí)候，她根本來(lái)不及感受自己有多么無(wú)助。這份無(wú)助始終沒(méi)有被關(guān)注過(guò)，也沒(méi)有人問(wèn)過(guò)她是不是很害怕。長(zhǎng)大后，她瘋狂地想去處理這份無(wú)助，期望通過(guò)丈夫的陪伴來(lái)緩解。

第三步，同情一下小時(shí)候的你。真的太不容易了，你都沒(méi)空兒停下來(lái)跟你的無(wú)助待一會(huì)兒，只能不停地干活兒，不停地去獨(dú)自面對(duì)這個(gè)世界。一旦開始心疼小時(shí)候的你，就會(huì)產(chǎn)生一種奇怪的變化。你會(huì)知道，現(xiàn)在的你跟那時(shí)候不一樣了，已經(jīng)不無(wú)助了，因?yàn)槟切┗顑阂呀?jīng)不是必須要干的了：沒(méi)大錢，有小錢啊;沒(méi)大房子，有小房子啊……放過(guò)自己，也就沒(méi)那么無(wú)助了。

第四步，信任自己。我們想去依靠別人，是覺(jué)得自己力量不足，無(wú)法獨(dú)自生存。這只是父母給你灌輸?shù)目謶?，如果你不怎么樣，將?lái)就會(huì)如何如何。事實(shí)上，在自然狀態(tài)下，有多大能力干多大事，一定會(huì)越來(lái)越好的，只是慢一點(diǎn)而已。雖然慢了，但這才是活著的意義。找到了活著的意義，你就能找到你愛(ài)的是什么，你就能去關(guān)注你的快樂(lè)是什么，而不是你要做到什么。

當(dāng)然，人活著，必然會(huì)有各種困難，我們不可能全都應(yīng)付得了，所以，必須建立起社會(huì)支持系統(tǒng)，連接伴侶之外的重要他人，建立自己的社會(huì)圈、朋友圈。很多人從小被教育不能給別人添麻煩，因?yàn)檫@個(gè)規(guī)則的限制，我們也從不覺(jué)得朋友將來(lái)會(huì)幫自己。但是，我們卻很愿意麻煩伴侶。所以，不要太把伴侶當(dāng)自己人，也不要太把朋友當(dāng)外人。這些人會(huì)給你一種信心，當(dāng)我有困難時(shí)，別人會(huì)幫我。

此外，要學(xué)會(huì)利用社會(huì)資源解決一些基礎(chǔ)需求。修電燈泡未必一定要男人做，專業(yè)工人做得更好;家務(wù)未必一定要強(qiáng)迫自己或伴侶做，小時(shí)工就能輕松搞定……充分利用社會(huì)資源，可以很好地幫助我們減少對(duì)伴侶的依賴。

只有當(dāng)我們不再為生存焦慮的時(shí)候，才會(huì)開始感受到快樂(lè)，才有可能遇見(jiàn)快樂(lè)的人并彼此分享，也就從匱乏狀態(tài)進(jìn)入到了成長(zhǎng)狀態(tài)。其實(shí)，我們每個(gè)人身上都有成長(zhǎng)式的狀態(tài)，在某些時(shí)刻會(huì)感覺(jué)到自己很棒，世界很安全，伴侶也很愛(ài)自己。只是，匱乏的狀態(tài)更多一些而已。經(jīng)過(guò)探索和成長(zhǎng)，我們可以讓匱乏的狀態(tài)少一些，成長(zhǎng)的狀態(tài)多一些，讓自己更快樂(lè)，也讓婚姻更幸福。當(dāng)然，這并不意味著，在面對(duì)更大的困難時(shí)就沒(méi)有問(wèn)題了，婚姻可能還會(huì)退回到匱乏的狀態(tài)，但那時(shí)，我們對(duì)困難的耐受力會(huì)更高，也會(huì)更強(qiáng)大。