◎Lisa

“和大多數(shù)女孩一樣，我不屬于那種天生優(yōu)秀或者家境優(yōu)越的，我所有的獲得都需要靠自己的雙手一點(diǎn)一點(diǎn)去努力拼來。因此從中學(xué)時(shí)期開始，我就很努力，不如別人聰明就比別人用功，不如別人優(yōu)秀就使勁追趕別人。

我的人生理想是碩士畢業(yè)后去美國讀一個(gè)博士學(xué)位，然后回國做立法方向的研究。人生座右銘是——為自己戰(zhàn)斗吧，永遠(yuǎn)也不要倒下，你是你，也是自己的那面軍旗?！?/p>

01

我是一個(gè)極度不自信的缺乏安全感的女孩。

但同時(shí)，我又對自己極其嚴(yán)格苛刻，我想這是統(tǒng)一的，不自信要求著我每一天都要為自己戰(zhàn)斗，就算遍體鱗傷，也不允許喊一聲認(rèn)輸。然而我并不覺得這有什么殘酷可言，也沒覺得自我嚴(yán)格要求有什么不好，真正咬緊牙關(guān)不放棄的那些精神，往往都可以支撐自己往后余生。

我的故事要從學(xué)前班說起，那時(shí)候因?yàn)閭€(gè)子高坐在全班最后一排座位上，坐在我身邊的都是男同學(xué)，而且是淘氣又令人討厭的男同學(xué)。他們嘲笑我個(gè)子高，說我是“電線桿”或者“長頸鹿”，我不懂得為自己辯駁，于是只能一個(gè)人捂著眼睛掉眼淚，很沒出息。

然而我的軟弱并沒有換來他們一點(diǎn)點(diǎn)的內(nèi)疚，我成了一個(gè)“軟柿子”，被他們捏得越來越順手。后來我才明白，在現(xiàn)實(shí)的世界里，沒有人會因?yàn)槟丬浫醵Ｏ?，那并不符合生存的?guī)則。

生存就是競爭，生存就是戰(zhàn)斗，生存就是不停倒下，卻要不停站起來。

我開始自卑，變得話很少，有一段時(shí)間還堅(jiān)持認(rèn)為自己得了抑郁癥或是孤僻癥。

02

升入高中之后學(xué)習(xí)變得緊張起來，我雖然仍是全班最高最壯的女生，但很少有人會因此而嘲笑我了。我開始發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你成長得越多，到達(dá)的世界越大，生活的圈層越高，所在的平臺越廣，就越不會有那些粗鄙又低級的趣味。

因此，讓自己努力到達(dá)一個(gè)更好的目的地，才會活得更舒服、更暢快。

我開始為了讓自己去一個(gè)更好的大學(xué)而努力。那個(gè)時(shí)候的我相信，只要考上更好的大學(xué)，我就能站在更好的平臺上，去和更好的同學(xué)打交道，那里一定沒有嘲笑、偏見、歧視、孤立，那里一定充滿著尊重、欣賞、認(rèn)同與包容。

我的高中生活苦不堪言，雖然這種苦只是簡單意義上的苦——從早到晚，我堅(jiān)持做第一個(gè)來、最后一個(gè)走的人，我跟自己說保持學(xué)習(xí)的上進(jìn)心，就要做第一個(gè)奮戰(zhàn)的人，所以不管炎熱的夏天還是酷寒的冬季，不管是溫?zé)岬臎鱿€是冰涼的被窩，我從不讓自己拖沓。

我盡可能讓自己成為一個(gè)高效率的人，絕不因?yàn)閼卸瓒速M(fèi)寶貴的時(shí)間，雖然也有很想偷懶、很想退縮的時(shí)候，但我都一一克服了。我相信，沒有人生下來就是一塊好的材料，百煉才可以成鋼，苦學(xué)才可以成才。

上課時(shí)我全神貫注，不要說同桌跟我說話，就算后桌掉了東西讓我?guī)兔炱饋淼臅r(shí)候，我都會等老師講完重點(diǎn)，然后再抽時(shí)間幫她。上課如此，下課亦然，課間休息的時(shí)候我都在心無旁騖地做習(xí)題，耳塞是我常備的物品，不管吵鬧聲有多大，我都能安安靜靜地做題。

出操的時(shí)候，我都是最后一個(gè)出發(fā)，然后以最快的速度在老師講集合口令之前跑到隊(duì)伍里，把口袋里的小本子偷偷拿出來，繼續(xù)目不轉(zhuǎn)睛地看。有時(shí)候是古詩詞，有時(shí)候是作文素材，有時(shí)候是政治大題，我不放棄任何一個(gè)學(xué)習(xí)的機(jī)會。

如果有活動課，同學(xué)們有的做掃除、整理教室，有的去外面走走，有的去校園的小花園里聊天談心，而我都會一個(gè)人跑到圖書館里學(xué)習(xí)，坐在最里面的角落，無人問津的孤獨(dú)里也充滿了一個(gè)人的力量。

高中三年，我沒在外面吃過一頓飯，全都是在學(xué)校食堂里解決的。就算同學(xué)們帶回來的炸雞或者麻辣燙傳來很香很香的味道，我也沒有絲毫動容，人都是需要克制的，懂得克制的人生才可以真正掌握前行的方向。

晚上自習(xí)課結(jié)束，收拾書包回家，我通常又會學(xué)習(xí)到很晚。困了，就去洗把臉，讓自己清醒；還不管用，就坐在地上做幾個(gè)仰臥起坐；還不管用，就喝一杯咖啡。實(shí)在累了，困得學(xué)不進(jìn)去，我就會立馬躺上床，閉眼睡覺，我從不做浪費(fèi)時(shí)間的事情，時(shí)間該花費(fèi)在該做的事情上，果斷一點(diǎn)，絕不要把時(shí)間浪費(fèi)在猶豫上。

我越來越清晰地知道自己想要什么，也越來越有勇氣和動力去為了這份得到而付出一切代價(jià)。

小編說本篇的主人公曾兩次與北大擦肩而過，2014年考入北京大學(xué)法學(xué)院，期間去美國紐約大學(xué)做過交換生，2018年被保送至北京大學(xué)法學(xué)院攻讀碩士學(xué)位。我們常說努力會有回報(bào)，可若連續(xù)努力三年也未曾得償所愿呢？Lisa用她的故事告訴我們，上天有時(shí)會和我們玩捉迷藏，只要你持之以恒地做你該做的，終會獲得你該收獲的。

——林木木

03

很快，月考成績出來了，我考進(jìn)了全校的前五十名。

與此同時(shí)，一樣發(fā)生變化的是我的體重，我開始慢慢消瘦，雖然數(shù)字上的差別并不是很大，但我能感到自己在節(jié)制，很多方面、很多層面上的節(jié)制。帶著所有篤定的努力，我繼續(xù)前進(jìn)著，第一學(xué)期期末考試，我考取了全校第一名。那是我第一次體驗(yàn)到，原來努力付出的收獲，可以讓人如此暢快。

昔日把我看成傻子、瘋子的同學(xué)，轉(zhuǎn)而向我投來崇拜的目光，我成了他們口中的“學(xué)霸”和“大神”，甚至還有不少同學(xué)來向我請教問題，這些都令我意外。原來當(dāng)你有價(jià)值的時(shí)候，你就會被圍繞、被追尋、被簇?fù)怼?/p>

我倒不是說這樣辛苦地學(xué)習(xí)有多么正確，只是覺得，從一個(gè)自卑的世界里得到徹底解放的那一刻，正是通過努力為自己證明的時(shí)候。那些對自己的不確定，全都變成了“你看我行”的肯定；那些自卑，也全都變成了“我也有我的神奇之處”。當(dāng)你意識到你擁有不一樣的魅力時(shí)，你才算真正擁有了自己。

整個(gè)高中，我都是這樣挺過來的，難免還是會有落寞的時(shí)候，但總歸來說，我在一點(diǎn)點(diǎn)成長中不斷成就更好的自己。

高二結(jié)束的那一次考試，我仍是全校第一，并且很強(qiáng)勢地“霸占”著這個(gè)寶座。

家里人開始為我規(guī)劃大學(xué)之路，問我考清華還是考北大，我也開始沾沾自喜，原來我這樣一個(gè)普通的女孩，竟然可以到達(dá)這樣的高度。

就在我為一直以來的成績得意揚(yáng)揚(yáng)時(shí)，我的名次竟意外地出現(xiàn)了下滑。

那段時(shí)間常常胃痛，堅(jiān)持不去看醫(yī)生的我，身體狀況越來越差，于是在爸媽的堅(jiān)持下我去了醫(yī)院。醫(yī)生說我由于吃飯?zhí)臁⒆飨⒉灰?guī)律、經(jīng)常熬夜等綜合因素導(dǎo)致了胃潰瘍，胃病很嚴(yán)重，并且一再警告我，不要再透支自己的身體。

我瘦了將近三十斤，而成績也下滑了六十名。不知道什么原因，語文作文開始寫不好，文綜答題踩不到得分點(diǎn)，數(shù)學(xué)出現(xiàn)頻繁的計(jì)算失誤，很多老問題一起浮現(xiàn)，我顯得手忙腳亂。

高三的緊張學(xué)習(xí)讓我更加焦慮，我開始更努力地去學(xué)習(xí)，更專注地去補(bǔ)救自己的失誤。然而不管我做什么樣的努力，始終見不到成效。

04

我開始怪罪自己，氣急敗壞地懲罰自己，有時(shí)候半夜打開冰箱，猛地喝下滿滿一罐涼可樂，然后痛到胃抽搐，在床上翻滾，流著眼淚問自己為什么不爭氣。

持續(xù)作祟的壞情緒讓我開始抵擋不住襲來的壓力，我一點(diǎn)點(diǎn)喪失斗志和勇氣，甚至有時(shí)候甘愿承認(rèn)眼前的結(jié)局。

第一次高考，我只考了全校第二十九名，那年北大和清華一共錄取了十九名同學(xué)。

父母勸我走，我勸自己留，也不知道從哪里偷來的勇氣，就是要堅(jiān)持復(fù)讀，第二年重新再來，考上北大或者清華。

和父母一個(gè)暑假的爭執(zhí)、冷戰(zhàn)、熱吵后，他們同意了我復(fù)讀的決定，我也跟他們表示了自己的決心，一定要重返當(dāng)年的狀態(tài)。

那時(shí)候跟自己說得最多的一句話就是：以前可以做到的，現(xiàn)在也可以做到；別人能做到的，我也可以做到；未來想做到的，現(xiàn)在就該做到。

帶著這股子執(zhí)念，我留級了，又重新讀了一遍高三。

一年的時(shí)間里，我重整旗鼓，給了自己很多信心，跟自己說這一年里，一定可以把沒弄明白的知識都搞懂，沒背下來的知識都記住。我給自己描繪了很多關(guān)于未來的藍(lán)圖和設(shè)想，也讓自己擁有了很多次重生的希望和勇氣。

只是成績忽好忽壞，一點(diǎn)也不如我所愿。

很難用文字講清楚那一年吃過的苦，只能說我更加瘦了，又瘦了十斤，也更加不愛說話了，仿佛習(xí)慣了承受痛苦。我依然有很多的倔強(qiáng)，也有很多的不屈不撓，可與之一起而來的，還有不斷的沮喪、不斷的疑惑、不斷的質(zhì)疑和投降。

第二次高考，我考了全校第二十七名，基本上沒有什么改變，那年北大、清華招走了二十二名同學(xué)。

放榜那天，我沒有太多知覺，不知道是已經(jīng)學(xué)到麻木，還是對成績無憾無悔了，總之我沒什么表情。只是單純知道自己又失敗了，沒有什么理由，只有赤裸裸的現(xiàn)實(shí)。

那個(gè)暑假，我和父母之間又爆發(fā)了一次激烈的爭吵，因?yàn)槲乙廊幌霃?fù)讀，也不知道那時(shí)候哪來的那些偏執(zhí)，可它就這樣發(fā)生了。

我猜可能是小學(xué)的大腳、初中的“失戀”、高中的“滑鐵盧”，它們不斷地跳出來折磨我、傷害我、鼓勵(lì)我、慫恿我，讓我既痛苦，又對自己充滿希望。

我又一次復(fù)讀了。

第三年高三，我依然有那些煩惱，比如長了白頭發(fā)，比如身體消瘦，比如性格更加沉悶，然而其實(shí)最讓人難過的是，那一年，我明顯感覺到父母老了。

不知道是不是為我操了太多的心，是不是我真的讓他們失望又擔(dān)憂，只覺得父母好像一夜間就老了，老到讓我產(chǎn)生了前所未有的恐懼。

那一年的時(shí)間仿佛過得很慢很慢，我也不太記得每一天是如何度過的，也可能是因?yàn)槿昀镂业纳畲蠖囝愃?，因此早忘記了哪次是哪一年發(fā)生的故事。只是記得很清楚，高考結(jié)束的那天，我對自己說：“愿此生無悔。”

放榜了，我依然沒有太多情緒波動地查看了分?jǐn)?shù)。這次高考，我考了全校第十三名，被北京大學(xué)法學(xué)院錄取。那一年，清華、北大在學(xué)校招走了二十名學(xué)生。

那是我第一次覺得，人生沒什么公不公平，也沒什么殘不殘酷。你的努力并不一定每次都被看到，時(shí)間可能會和你玩捉迷藏的游戲，但只要你永懷一顆赤誠的初心，持之以恒地做你該做的事情，你就會收到屬于你的那米陽光。

是的，我們該做的，我們能做的，我們得到的，已是最大的幸運(yùn)。