大事兒

今天賣早點的小哥說：“我沒找到工作那會兒，家里人愁眉苦臉的，好像我攤上大事兒了，可現(xiàn)在呢？”他將鏟子一挑，大餅一翻：“我攤上大餅了！”

起名

二胎政策還沒實行的時候，鄰居家又生了一個兒子，當(dāng)時被罰了5000元。到了上戶口時，民警問：“叫什么名字？”鄰居回答：“劉半萬，小名五千一郎?！?h3>原因

朋友問我，你手機都卡成這樣了，為什么不清理內(nèi)存呢？我說能省錢，當(dāng)時他還一臉迷茫。直到今天他才懂了，一起吃午飯，大家都搶著買單，單都買完了，我的微信還沒打開……

意外

在健身房做蹲舉動作，放了一個響屁，背后的3個妹子咯咯地笑。

我想表現(xiàn)得酷一點，就說：“哈哈，至少這下這塊地方都被我獨占了。”

妹子：“?。俊?/p>

我說：“因為這里很臭，所以不會有人來煩我了。”

妹子：“你在說什么??？”

我說：“我的意思是，我剛放的那個屁挺臭的?！?/p>

過了一會兒我才反應(yīng)過來，她們是因為別的事情在笑。

我永遠(yuǎn)都不會再去那家健身房了。

誠實

某大學(xué)軍訓(xùn)，教官對全班同學(xué)說：“覺得我長得帥的請出列?！庇谑侨啻蟛糠謱W(xué)生站了出來，教官說：“你們給我繞著操場跑5圈。”然后教官對剩下的同學(xué)說：“做人不要像他們那樣，不誠實，明知我不帥還違背自己的良心恭維我。好了，剩下的聽口令，立正，向左轉(zhuǎn)，繞著操場跑10圈?！?h3>地理盲

問：你見過什么樣的地理盲？

答：開著鄂A的車被人問“你是鄂爾多斯來的嗎”。

能力

“瑪莎拉蒂我只買得起一半。”

“怎么講？”

“我只買得起沙拉?！?h3>考駕照

鮑爾考汽車駕照回來，妻子便迎上去急切地問：“怎么樣，考試過了嗎？”

“不知道！”鮑爾沮喪地說。

“怎么能不知道呢？在你離開時，主考官是怎么對你說的呢？”

“他什么也沒說，當(dāng)我離開時，主考官還昏迷不醒呢?！?h3>畫展

朋友：“這次畫展又沒賣出去畫啊？”

畫家：“沒有，但是很受鼓舞。”

朋友：“為啥？”

畫家：“有幅畫被偷了。”

麻藥

一個病人準(zhǔn)備做手術(shù)。醫(yī)生問：“是要全麻還是局麻？”

病人回答：“可不可以要微麻？”

打印機

人的身體是一臺頭發(fā)打印機，有的人隨著年齡的增長會缺失墨水，打印出白發(fā)。而你，缺紙。