王婉霞

我清晰地記得那個(gè)夜晚，連綿低沉的秋意并未徹底散去，成都卻早已裹上了臃腫笨拙的棉襖。陰沉的小雨淅淅瀝瀝地下著，裹挾著刺骨的寒風(fēng)和昏沉的夜色。漆黑的夜張著血盆大口，仿佛要一口吞沒天地似的，連交相輝映的燈光也黯然失色。

父親突然推門而入，片刻，當(dāng)他的目光聚集在我手中的手機(jī)上時(shí)，他的臉色一沉，壓低了嗓子質(zhì)問：“幾點(diǎn)了還不睡覺？一天到晚就知道玩手機(jī)?！?/p>

“才剛剛10點(diǎn)，我在寫東西?！蔽铱戳艘谎蹠r(shí)間。

這時(shí)傳來母親的聲音：“你讓她寫嘛，她喜歡寫。說不定她寫的東西還能發(fā)表在雜志上?！?/p>

父親不再講話，別過頭輕輕帶上門，卻并沒有將門關(guān)緊，以至于我將他接下來的那句話聽得一清二楚。

“就她？”他的語氣中帶著輕蔑和不屑，還有嘲弄，就像是剛剛看了一場滑稽的雜耍表演，因表演者的失誤而哂笑。

喜歡文字的人，大多內(nèi)心敏感而孤獨(dú)。也許父親的那句話是對母親說的，他只是想要反駁母親，可在我看來，那句話卻更像是對我說的。因?yàn)槟蔷湓掞@得如此刻意，也如此態(tài)度鮮明。我仿佛能夠看見他說這句話的時(shí)候，臉上的不耐煩和不屑一顧。

或許我應(yīng)該能夠理解父親為什么會說這句話，因?yàn)樗趧谔?shí)地生活了幾十年，依靠雙手換取生活，在應(yīng)該接觸文字的時(shí)候被迫為生存奔波，所以他認(rèn)為文字是高尚的、神圣的、遙不可及的。在他眼里，我對于文字的崇尚，不過是癡人說夢罷了。

可是，他是我最親近最信任的人啊，他是最不應(yīng)該說出這句話的人。我沒有奢望過他會擁抱我、鼓勵(lì)我，但最起碼他不會覺得我的摯愛是可笑而荒謬的。可他的的確確就是這樣做了，這樣惡狠狠地在我的心上插了一把尖刀。

文字的世界是一片圣潔的雪地，它是那樣的一塵不染。我獨(dú)自在雪地中行走，拼盡了全力，也曾遇見懸崖峭壁，也曾心酸難過并且懷疑自己。但我依舊倔強(qiáng)地咬著牙堅(jiān)持，依舊讀萬卷書，依舊相信自己。然而父親的那句話如同一場巨大的雪崩，讓我對文字的滾燙熱愛被徹底地淹沒了，不見天日。

有時(shí)，倔強(qiáng)也好，堅(jiān)強(qiáng)也罷，我們心靈筑起的城堡，根本抵擋不住那句直戳痛點(diǎn)的話。

要么頹然離場，要么死磕到底。這是在那個(gè)凄冷的夜里，我給自己的選擇。

幸運(yùn)的是，我選擇了后者。我選擇相信不停地看、不斷地寫，終會一點(diǎn)一點(diǎn)地進(jìn)步;我選擇相信越過高山、跨過大海，終會摘得玫瑰;我選擇和那些嘲諷與輕蔑死磕到底。

在那晚委屈不服的眼淚里，我變得更加敏感而孤獨(dú)。我給自己取了一個(gè)筆名，仿佛這樣就沒有人知道寫那些文字的人是我，也就沒有人知道我熾熱地追求著文字，更沒有人會因此而戲謔我。我將我對文字的滾燙熱愛用車載斗量的大雪掩藏起來，緘默著，只在無人的時(shí)刻挖出來獨(dú)自觀賞。

可我絕對不會頹然離場，絕對不會。

讀書，寫字，不厭其煩地向雜志社投稿，和同樣熱愛文字的人溝通交流，一同進(jìn)步。我虔誠地行走，像一個(gè)在佛前叩拜的信徒。

前幾日，父親偶然翻到了我放在桌上的樣刊，他一言不發(fā)地將它們一本一本地收好，整齊地疊在一起?；蛟S他回想起了三年前他說的那句話，又或許沒有，這已無關(guān)緊要。因?yàn)樵谀且豢蹋遗c父親、還有我對文字的熱愛，都已握手言和。