魚爸

孩子小的時(shí)候，我們便是他的全部。父母，這個(gè)無所不能的英雄形象帶給了孩子足夠的安全感，也讓我們的內(nèi)心在小家伙崇拜的眼光中得到滋養(yǎng)。然而，維持這樣一個(gè)英雄的形象究竟會(huì)給孩子帶來什么樣的影響？為人父母的我們有必要總是在他面前表現(xiàn)得“全能”嗎？

眼前的小人，已經(jīng)從蹣跚學(xué)步的奶娃娃變成了登高跳遠(yuǎn)的小朋友，而這變化，只用了四年的時(shí)間。天天掛在身上，賴在懷里的日子，一去不返。每天，我總以各種理由想把他攬?jiān)趹牙?，兒子最長待不到一分鐘，就掙扎著逃離。

某天，老母親又要抱他的時(shí)候，小朋友歪著腦瓜提出了直逼靈魂的問題：“媽媽，為什么你總要抱我呢？”

老母親尷尬地說：“因?yàn)橄肽懔税?。?/p>

小朋友若有所思地想了會(huì)兒，暖心又真誠地說：“媽媽想我，就像我總想你一樣，但是我要去做我要做的事，不能總被你抱著啊?！?/p>

心底，泛起淺淺的失落，又漾起滿滿的驕傲。失落于兒子的世界再不是只有我的存在。他有了更多探索的需求，去結(jié)識(shí)新朋友，去發(fā)現(xiàn)自己的愛好，去經(jīng)歷，去成長。

再不是那個(gè)躲在媽媽懷里看世界的小奶娃，而是主動(dòng)探索、思考和收獲的獨(dú)立的小生命。父母給予的安全感，從來都不是全能般的保護(hù)甚至控制，也不是“為了你好”而施展的傀儡戰(zhàn)術(shù)，而是一種放心。放心信任孩子，信任他是堅(jiān)強(qiáng)的存在，信任他在遇到問題并引發(fā)情緒后，能對(duì)感受進(jìn)行認(rèn)知和梳理，最后創(chuàng)造性地解決沖突，完成閉環(huán)的體驗(yàn)，獲得完整和越來越廣闊的心智空間。這種信任，不是放任不管，是給孩子一個(gè)彈性的空間，把生命的主動(dòng)權(quán)和選擇權(quán)還給孩子，結(jié)果無謂好與壞，完整的體驗(yàn)即所得。

每個(gè)母親心目中男孩子的畫像，都不一樣。我的男孩兒，一定要是勇敢、堅(jiān)強(qiáng)和粗線條的，如磐石一般的存在，這是我作為母親對(duì)兒子的定義，來自于頭腦和認(rèn)知。

偏偏，我的小朋友是個(gè)喜歡粉色的小暖男。兩歲的時(shí)候，爸爸買了一套仿真昆蟲的玩具，小家伙隨手就拿起來玩，大家都夸贊好勇敢;四歲的時(shí)候，又翻出這套逼真的大蟲子時(shí)，兒子嚇得尖叫著躲到窗簾后面。

大人們一致的評(píng)價(jià)是越大越膽小，沒出息。

小朋友把自己裹得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)，無論怎么引導(dǎo)都不再看第二眼。半個(gè)月后的某天，小小的背影忙忙碌碌地在鼓搗著什么。

大人們悄悄觀察，原來是小朋友在一點(diǎn)點(diǎn)嘗試著熟悉昆蟲們的長相。

從開始的只敢摸一下，到后面可以把玩在手里，再到最后可以全然接受長長的觸角、尖尖的牙齒和夸張的翅膀，還分析得頭頭是道。我很好奇地問他：“兒子，你不是害怕蟲子嘛？”

小朋友眼都沒抬，慢悠悠地說：“我不是害怕蟲子，我只是害怕他們的樣子，但是現(xiàn)在我不怕了?！笨矗⒆邮翘焐闹钦?。他們不被頭腦中的劇情和假想所束縛，直達(dá)事物本身，明確知道自己喜歡的是什么，害怕或厭惡的是什么，又不會(huì)長時(shí)間地困在抵觸的情緒中，通過一點(diǎn)點(diǎn)的嘗試，慢慢發(fā)現(xiàn)事實(shí)，并找到共處的方法。反而作為成年人的我們，總是受困于表象，輕易下結(jié)論，定喜好，忘記了每個(gè)生命有千萬種可能性，都是熠熠生輝的星辰大海。

小時(shí)候，每次犯錯(cuò)，媽媽的口頭禪就是：不聽老人言，吃虧在眼前。這句話，往深了挖，有兩種內(nèi)涵和暗示：一，我是成年人，我的經(jīng)驗(yàn)比你多，不聽話，就不會(huì)有好下場，所以一定要聽我的話;二，反正我當(dāng)時(shí)把丑話都說了，結(jié)果不好，你怪只能怪自己。媽媽很好地展示和維護(hù)了自己的自戀，同時(shí)把我馴服成一個(gè)聽話的孩子。

這句話，像是刻在人生劇本中的魔咒，在每個(gè)有關(guān)選擇的事情上，我都習(xí)慣性地讓出選擇權(quán)，不自信于自己足夠有力量能做決定，更害怕的是結(jié)果不盡人意時(shí)耳邊母親的責(zé)備和帶著淡淡嘲諷的口頭禪。我的后知后覺，來自于我的小朋友。周末，帶孩子去公園吹泡泡，廣場有一個(gè)長長的斜坡，小伙伴們都當(dāng)滑梯玩兒。

我家的小朋友興高采烈地躍躍欲試，我皺著眉頭說： “這個(gè)不是真正的滑梯，玩不好肯定會(huì)摔跤的?！?/p>

小朋友當(dāng)耳邊風(fēng)一樣，掙扎著還要去，我氣呼呼地回一句：玩去吧，摔疼了別找我。果不其然，十多分鐘后，小朋友摔了個(gè)大跟頭，新穿的褲子磨出個(gè)大洞，膝蓋和手也輕微擦破了皮，苦著臉來找我。多么類似的場景，像是回到了我闖禍的小時(shí)候，當(dāng)時(shí)母親訓(xùn)斥我的語氣和居高臨下的氣勢，我完全神還原了現(xiàn)場，吼完小朋友后，說實(shí)話內(nèi)心竟然有一絲喜悅和勝利者的驕傲。我是舒服了，仔細(xì)一看，兒子低著頭，眼淚簌簌地沾濕了衣襟。我慌慌張張地把兒子拉到跟前，還逞強(qiáng)地問：“媽媽說的對(duì)不對(duì)？”

兒子哇得委屈大哭，哄了好久，才斷斷續(xù)續(xù)地說：“媽媽，你都不問我疼不疼嗎？我本來已經(jīng)很難過了啊，你還說我?！?/p>

那個(gè)瞬間，我覺得自己成了當(dāng)年最討厭的樣子。

就像是受害者多年后成為了施害者，幼時(shí)遭到的語言暴力的二次傷害，三十年后，我像接力賽跑一樣，接到了手里，用在了心愛的孩子身上。這類事件的奇葩邏輯是，出現(xiàn)問題，不是把孩子的身體和感受放在第一位，而是讓自己的自戀?zèng)_在前面，小我的自戀維護(hù)住了，其他全部都是次要的。

孩子受到身體上的傷害，跑到最親近的人跟前要安慰和擁抱，得到的卻是打擊自信和自尊的二次言語傷害。要經(jīng)歷幾代人，我們才會(huì)明白，這種做法不會(huì)讓孩子長記性，長智慧，只會(huì)把孩子越推越遠(yuǎn)，越來越?jīng)]有自信？因?yàn)?，他們知道受傷了，受委屈了，找家長得不到理解，安慰，支持和鼓勵(lì)，還會(huì)二次受傷，那么，未來再遇到多大的問題，他都習(xí)慣性忍著瞞著，親子關(guān)系越來越淡漠。放棄做全能型的父母吧，把自己當(dāng)成普普通通的人，不輕易給孩子打差評(píng)，不受自戀支配，把更多的能量還給自己，把體驗(yàn)和成長的主動(dòng)權(quán)還給孩子，你會(huì)明白，他們的世界需要的父母的陪伴和引導(dǎo)。世間所有的愛都指向團(tuán)聚，唯有親子關(guān)系指向分離，而這也是生命和精神生生不息的必經(jīng)之路。母親和孩子共生在同一個(gè)軀體里，分享彼此的心跳，這段生命中最奇妙的時(shí)光也只有10個(gè)月，似漫長歲月星河中的點(diǎn)點(diǎn)星光。

但照亮天空的從來都不是這些許的光亮，而是那些悠長又堅(jiān)韌的光束。

我們無須做一個(gè)“全能父母”。偶爾無所作為，恰恰為孩子的發(fā)展騰出了更為廣闊的空間，對(duì)孩子的成長反而更有益。