成功了三分之二

男子問朋友：“聽說你談對象了？”

朋友答：“是的，成功了三分之二。”

男子疑惑道：“此話怎講？”

朋友解釋道：“媒人同意了，我同意了，但女方?jīng)]同意！”

豬是怎么死的

女兒放學回來拿著考卷讓我簽字，分數(shù)很低，把我氣壞了：“考這么差，笨死了，你知道豬是怎么死的嗎？”女兒低聲說：“是氣死的吧！”

勸架

兩個女人吵架，罵得唾沫橫飛。一大媽去勸，可誰也不聽，都吵個不停。大媽淡淡地說了一句：“這樣吧，丑的先說！”瞬間，兩個人都安靜了。

開會

今天開會，老板突然深吸一口氣，很嚴肅地說：“我是一個菠蘿?！贝蠹叶笺蹲×?，開始思索自己是什么水果。然后，老板又接著說道：“希望你們能是我的千里馬……”

相親

他把寶馬車鑰匙放在餐桌上，謙虛地說：“對不起，保養(yǎng)了一下車，來晚了?！蔽覂?nèi)心毫無波瀾地說：“沒關系！”他看了看我，撓撓頭：“美女，我們好像在哪里見過……”“昨天你租車的時候是我接待的，就租一天還特地保養(yǎng)了一下，你也算是有心了。”

起名

何大娘對老伴說：“鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子了，你也給起個響亮的名字吧？”

何大爺不假思索地說：“就叫何武器！”

爺爺?shù)拿孀?/h2>

我家的輩分在村子里是最高的，前些天我?guī)鹤踊亓颂死霞?，他對自己當了爺爺這件事很是吃驚。這天因為作業(yè)的事，說了他幾句，小家伙明顯不樂意了，小聲嘀咕：“好歹我也是當爺爺?shù)娜肆耍€成天被叨叨，傳出去讓我這老臉往哪兒擱啊？”

發(fā)型

有一次陪朋友理發(fā)，朋友洗完頭剛坐下，理發(fā)師就咔咔咔開始剪。剪了一會兒，朋友問理發(fā)師：“你知道我要剪什么發(fā)型嗎？你就咔咔地剪了?！崩戆l(fā)師淡定地回答：“你要剪什么發(fā)型無所謂，反正我只會這一種！”

Wi-Fi密碼

在飯店吃飯，問老板Wi-Fi密碼是多少？

老板說：“LYP82NLF?！?/p>

我說：“好難記?！?/p>

老板笑著說：“來一瓶82年拉菲，好記！”

我一邊念“來一瓶82年拉菲”，一邊輸入密碼，剛輸完，服務員問：“能打開了嗎？”

我說：“能打開。”只聽“嘭”的一聲，服務員笑著說：“您的82年拉菲，32000元，已替您打開了，請慢用！”

身價

兩個老漢聊天，一個老漢說：“我兒子有出息了，在城里的大公司當經(jīng)理，年薪20萬元?！?/p>

另一個說：“我不知道我兒子的年薪多少，但聽說誰能找到他，警察就會獎勵誰100萬元?！?/p>

為你表演

一名演員走上舞臺，但觀眾席上只有一名婦女。

演員鎮(zhèn)定地說：“今天我只為你表演！”

“那你得快點兒，我還得打掃這里的衛(wèi)生呢……”

法定年齡

蝸牛媽對蝸牛說：“你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去?！?/p>

蝸牛說：“我才12歲，還沒到法定年齡呢。”

蝸牛媽：“等咱們走到那，你就夠了?！?/p>