最大的風險

上司：“這個項目交給你負責。你覺得這個項目最大的風險是什么？”

員工：“交給我負責?！?/p>

好 險

昨晚好險！我喝完酒出來，發(fā)現前面在查酒駕，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了。輪到我了，我對著測酒器吹了一口氣，機器瘋狂地鳴叫，我心想這次躲不過去了。警察對我說：“走路的跟著湊什么熱鬧！”天?。【坪榷?，忘記開車了！

機 智

我買了水果往家走，遇到一個同事，聊了幾句，他邀請我到他家坐坐。到他家后，他老婆看我提著水果，說：“來就來唄，還帶啥東西呀！”說著，她接過水果到廚房去洗了。

我靈機一動，對著她的背影喊道：“嫂子別忙活了，弄那么多菜干嗎？弄倆菜就行了，我喝不了多少酒……”

緣 分

家里安排我和一個女孩相親。吃過牛排，我們去聽了高雅的音樂會，互道晚安分手后，我卻在燒烤攤和她偶遇了……

還 價

逛夜市，看中一個木頭雕像，攤主報價120元。我因為實在喜歡，也沒還價，先扔了張20元的。摸口袋準備再拿張100元，只見攤主迅速撿起那張20元，說：“20元就20元！”

懲 罰

軍訓的時候點名，我因為沒有答“到”，被罰對著墻喊100次“到”。我喊了一會兒，突然墻塌了，伸進來一截卡車屁股。司機跳下車來，指著我的鼻子吼：“你瞎指揮啥！”

噩 夢

妻子：“我現在每天晚上都做噩夢，你說該怎么辦？”

丈夫：“別怕，到底是怎樣的夢？”

妻子：“我夢見自己穿著大蓬裙，手里拿著皮包在街上走?！?/p>

丈夫：“這算什么噩夢？”

妻子：“你不知道，現在大蓬裙已經不流行了，而且我拿的皮包是3年前的款式?！?/p>

對付騙子

騙子：“你好，你有一張法院的傳票?！?/p>

我：“我從來不坐船啊?！?/p>

騙子：“不是船票，是法院的傳票。”

我：“我去法院也不用坐船?！?/p>

騙子：“這個傳票不是交通工具的票，是法院的傳票?！?/p>

我：“去法院還要買票？”

騙子：“不是門票，是傳票?！?/p>

我：“我說了我不坐船?！?/p>

騙子絕望地掛了電話。

取 錢

去銀行取錢，我對柜員說：“取1000元?！?/p>

柜員說：“沒那么多?！?/p>

我當時就火了，說：“你們這么大一家銀行，取1000元都沒有！取5萬元、10萬元要提前預約，取1000元也要預約嗎？”

柜員無奈地說：“是你卡里沒那么多！”

情 書

我給女神寫了一封長達2000字的情書，把她夸得天花亂墜。女神看后問我：“你確定寫的是我？”我堅定地點點頭。女神卻淡淡地說：“可是這樣的女生，你哪里配得上呢？”

睡 眠

甲：“最好的睡眠是嬰兒般的睡眠嗎？”

乙：“當然不是，是嬰兒他爸般的睡眠?！?/p>

有啥高興的

阿芳比較胖，最近一直在減肥。

這天，她發(fā)現自己輕了2斤，不禁興奮地向老公報喜，老公卻不以為意。

阿芳問：“我輕了2斤，你不替我高興嗎？”

老公說：“你喜歡的寶馬車降價20元，你會高興嗎？”

不 良

上學時看到“不良”二字，想到的是混混。工作后看到“不良”，想到的是呆賬。年紀大了看到“不良”，想到的是藥物反應。

素 質

晚上，丈夫喝醉酒回家，妻子對著丈夫大吵大鬧。

丈夫當時就急了：“閉嘴，你也是上過大學的人，大吵大鬧的，有點素質好不好，有什么事不能等我跪下再說！”

深入淺出

阿明帶著兒子去軍事博物館參觀。

兒子問他：“爸爸，老式步槍、半自動步槍和全自動步槍，究竟有什么區(qū)別？”

阿明想了想說：“老式步槍就好比你小時候講話，教你一句，你說一句;半自動步槍就像爸爸講話，媽媽讓我說一句，我才能說一句;全自動步槍就像你媽媽講話，一打開話匣子就停不下來了?！?/p>

發(fā) 愁

本人大齡剩女一個。上小學的外甥女總是追著我問：“小姨，你什么時候結婚?。俊?/p>

我答：“早著呢！”

外甥女說：“愁死我了，你再不結婚，我這花童就變伴娘了！”

共同點

“頭發(fā)和煤炭、石油有什么共同點？”

“都是黑色的……”

“錯，都是不可再生資源！”

最后通牒

老公，當你看到這條微信的時候，倒計時就已經開始了。如果十點之前，你還沒有回家，我就將床底第二個隔板下、廁所第四個暖氣縫里、茶幾右下角的空隙間、陽臺左邊第六塊瓷磚后你藏的私房錢全部沒收……