因為他們長大了，自我意識逐漸加強，希望自己能掌控一切，但對世界又充滿畏懼，缺乏必要的安全感。于是他們會想盡辦法，來證明自己的力量。

在不順心或不合心意時，先用語言表示不合作；如果語言行不通，就開始通過態(tài)度和行動反抗。

心理學家武志紅說：“當孩子的生命力被看見的時候，它就會變成好的，比如熱情和愛；當孩子的生命力不被看見，就變成黑色的，比如憤怒、攻擊，是破壞性的?！?/p>

孩子有多用力地攻擊你，就有多么地需要你。他們需要的是：爸爸媽媽，聽聽我、看看我真實的模樣。

令人鬧心的行為，需求是什么？

1.情緒的不正確表達

馬雅舒的女兒米雅，和媽媽一起參加綜藝節(jié)目《媽媽是超人》時才4歲，卻活脫脫是個叛逆小女孩：媽媽讓她買橙子，她非要買面包；把弟弟推開，反耍賴說是弟弟打她；要吃冰淇淋，就躺在地上打滾；媽媽讓她睡覺，她不肯，不僅要拿小豬佩奇，還對媽媽又打又踩……

孩子每一個行為的背后，都有原因。她每一次叛逆與攻擊的背后，從語言到行動都詮釋了她的需要：媽媽幫幫我。那些狠話與攻擊，是她宣泄自己感受的方法之一。因為她不懂得如何正確表達自己的情緒，只能用狠話來表達內(nèi)心的不滿，或是表達自己的觀點——我不同意，我不開心，我不喜歡。

2.感受語言的力量

有的孩子很喜歡說“我討厭你”。其實他們或許只是想看到小朋友聽到這句話時，那個“突然一愣”或“委屈生氣”的表情。

其實，在孩子成長的某個時期，他們在人際交往中，非常喜歡用“屎尿屁，死，滾，殺，打”之類的語言。因為這樣的語言是具有力量的，它能影響甚至操縱別人的情緒。

孩子說這些狠話意味著對語言有了很強烈的感覺，他們會反復(fù)使用，不斷來試探、發(fā)展自己的力量，觀察別人的反應(yīng)，試圖引起別人注意或?qū)崿F(xiàn)自己的目的。

不用擔心，耶魯大學的保羅·布盧姆博士說：“這只不過是孩子在學習語言。一句臟話對于孩子來說，沒有什么特殊意義。他們以后才會逐漸了解到這些話犯了禁忌。”

此時，我們只需耐心引導就好，等這個階段過去，孩子自然而然就不會說這些狠話。

3.尋求愛與關(guān)注

在綜藝節(jié)目《放學后》里，高子皓媽媽忙于照顧前來做客的表妹安靜，忽略了高子皓，無論是安靜弄壞了玩具，還是在爭抱抱毯時，媽媽的口頭語都是：高子皓，你是哥哥，你要讓著妹妹。當高子皓被媽媽嚴厲地訓斥后，委屈地跑回了屋，他邊走邊傷心地嘟囔：我要自己弄好自己。甚至躲在自己的小床角落里，縮成一團在偷偷地哭泣。后來，高子皓面對著鏡頭，說出來心聲：我不喜歡表妹到我家，因為那樣我的生活會變，媽媽的愛也會變。

每一個孩子的心里，爸爸媽媽都是獨一無二的，都希望爸爸媽媽能專心地愛自己。

很多時候，孩子說狠話、做錯事的背后，都只是希望爸爸媽媽的目光，能在他們身上多停留一會兒。

4.多元化模仿的結(jié)果

《放學后》里，當安靜把高子皓心愛的玩具弄壞了時，高子皓脫口而出：“看看你干的好事?！?/p>

有人問高子皓的媽媽：“你在家是不是經(jīng)常說這句話？”高子皓的媽媽笑了，默認了。

喜歡看動畫片《熊出沒》的孩子，每天掛在嘴上的就是光頭強熊大熊二們的口頭語：“見鬼”“臭狗熊”“去死”。孩子是天生的觀察家，在出生后，就在觀察和模仿別人的行為中成長。

他們最初的模仿對象就是自己的家人，然后隨著成長，接觸的人和事不斷增多，模仿的對象也不再局限于家人。

他們會看到什么就會模仿什么，并直接在生活中表達出來，但缺乏判斷是非的能力，并不明白哪些是正確，哪些是錯誤。

面對孩子說狠話，怎么辦？

面對孩子說狠話，很多媽媽都問：怎么辦呢？有時候氣得冒煙，尤其人多的時候，還特別尷尬！

1.用平常心對待

美劇《摩登家庭》里，小女孩Lily學罵臟話時，爸爸聽到后忍不住大笑。后來，爸爸帶著她參加朋友婚禮時，Lily故意大聲說了很多臟話，想讓爸爸和朋友們開心，結(jié)果適得其反，可Lily并不明白錯在哪兒。

心理學家斯金納在研究修正人的行為時，提出的“消退”方式很適合導正孩子的行為：當孩子剛開始說出一些臟話或狠話時，我們可以直接忽略，視若平常。因為我們越在意、越制止，他們越要說。很多時候，當孩子看到這些語言沒有達到他想要的效果后，漸漸地就會對這些語言失去興趣。

2.引導正確表達

用正確的詞匯去表達想法，是我們應(yīng)對孩子異常情緒與行為的關(guān)鍵。

當孩子因為情緒而語言行動異常時，我們可以引導他們，正確地說出自己內(nèi)心的情緒：我累了，我生氣了，我郁悶了……適當?shù)匾龑麄儗W會正確地表達情緒，既能疏導負面情緒，又能避免異常的語言與行為。

3.必須要堅持的小原則

孩子滿嘴臟話、狠話的階段，只是成長路程的一個小插曲，很快就會過去；可當孩子習慣說狠話時，我們也必須要有堅持的原則。

《媽媽是超人3》中，嗯哼家里來了兩位小客人，霍思燕忙著照顧他們，無意中忽視了兒子 嗯哼的感受，嗯哼開始發(fā)脾氣，說各種狠話：我不想跟你一起做火箭了；不想給你買一百個化妝品了；我不想和你說話了；晚上不跟你睡了……

霍思燕冷靜地應(yīng)對他：“你自己冷靜冷靜吧，你今天真的很不乖?！薄半S便你”“好，那就絕交了，對吧。”

一向溫和寬容的霍思燕，在嗯哼說狠話的時候，卻如此堅決地維護自己的立場，只是想讓孩子明白：這種話不能亂說，這種行為也不可以有。

事實上，最好的親子時光，也是最好的教育時光。會好好說話的父母，即使孩子一時落入說狠話的誤區(qū)里，也會很快地走出來，因為父母是原件，孩子是復(fù)印件。

如果父母之間不好好說話，不僅有損夫妻之間的感情，孩子最終也會習得父母的樣子。

孩子滿嘴臟話、狠話，只是成長路程的一個小插曲，很快就會過去。

與此相比，他們更需要的是我們能篤定地、有力量地陪伴他們，一起走過人生中的特殊時期。我們就會發(fā)現(xiàn)，那些生命里的小插曲，都是溫暖一生的美好回憶。