汪培珽

昨天，有一位住在以色列的朋友請我寄故事書給她的孩子。晚上快十點了，我在中華郵政的網(wǎng)站上翻找著郵資、保險、所需寄送天數(shù)，正一個頭兩個大的時候，姐姐來問我：“媽媽，我星期六可不可以到Y(jié)ouTube上看電影？”

“YouTube又不是給人看電影的地方，不行?！焙⒆诱覌寢尩臅r機(jī)不對時，得到的答案通常也不樂觀。

“可是我要看的，別的地方?jīng)]有……為什么不可以……”姐姐不服氣地咕咕噥噥一番。即將進(jìn)入青少年階段的孩子，越來越有自己的意見。當(dāng)時，我面對找不到數(shù)據(jù)的計算機(jī)，孩子又過了上床時間還沒睡覺，一時之間煩躁得不得了，那股不耐煩的氣焰，連我自己當(dāng)場都感覺到了。

媽媽的不耐煩情緒，是可以理解的。有時候不同的壓力，即使都是小小的，但是當(dāng)它們一股腦地在同一時間朝你沖來時，“不理孩子、不想處理孩子的問題”，是很可能的自然反應(yīng)。

姐姐臉很臭地走開了。我的“NO”沒有討論的余地。但是，當(dāng)下沒給孩子說話的機(jī)會，就是媽媽該檢討的地方。二十分鐘后，當(dāng)我?guī)退w上棉被說晚安時，我輕聲地對她說：“以后有什么事要問媽媽，先問媽媽有沒有空，如果媽媽說沒空，就等會兒再問，因為當(dāng)媽媽專心在做一件事的時候，沒有辦法好好想你的問題。”

當(dāng)父母了解到是自己的態(tài)度不對時，也要勇于當(dāng)下反省。然而，光是跟孩子說對不起，對于如何避免相同的錯誤再犯，并沒有實質(zhì)的幫助。于是我用同理心，站在孩子的立場幫孩子想事情，然后就對孩子提出了這樣的建議。

我讓孩子知道：在“對的時機(jī)”提出問題，無論是現(xiàn)在對父母，或是將來對老板，對結(jié)果都有加分的效果。

沒想到，姐姐開口說的話（在哀怨的口氣下）竟然是：“媽媽，今天我在學(xué)校一整天，都很不高興，我要媽媽抱抱?！?/p>

這時我才突然明了：原來，要求看電影只是導(dǎo)火線，即使我當(dāng)場答應(yīng)了她，她也沒辦法高興地去睡覺。孩子的心理需求比生理需求還重要，于是我斷然地又犧牲了她十五分鐘的睡眠時間，留下來繼續(xù)聽她將不愉快的事告訴媽媽。

父母看似應(yīng)了孩子的要求，理應(yīng)有個快樂的孩子才對，但是，如果孩子不說出他心里的話……問題，往往都不在父母看得到的地方。面對小小年紀(jì)的孩子，這樣的隱藏性原因，更不容易被發(fā)現(xiàn)。因為可能連小孩都不知道自己的脾氣來自哪里。

“保姆說我的孩子很乖啊，可是為什么等我一接他回家，就猛給我找麻煩呢？”

“為什么弟弟一出生，哥哥原本已經(jīng)會的吃飯、大小便，卻突然退化了？”

“我的孩子怎么這么頑皮好動呢？”當(dāng)父母開始埋怨孩子時，有沒有先想想：他們有沒有足夠的活動空間和活動時間呢？小孩子最需要的一樣?xùn)|西，就是跑跑跳跳。當(dāng)姐姐弟弟小的時候，每天帶他們出門散步，我是把它當(dāng)成老板交代的工作似的，一點不敢懈怠。如果不讓孩子有足夠發(fā)泄旺盛精力的地方，卻老是嫌孩子調(diào)皮搗蛋，對孩子是公平的嗎？

有的孩子需要平靜的生活作息，有的孩子需要大量的人際互動，有的孩子喜歡看書畫圖，有的孩子喜歡運(yùn)動跑步……孩子越小，父母陪伴他的時間就要越多，因為父母花比較多的時間在孩子身上，當(dāng)然就可以更了解孩子的心理需求。

當(dāng)孩子變得越大越難管教時，并不表示父母送他去學(xué)校管教就會比較好。先別急著送小小孩去上學(xué)，在學(xué)校能學(xué)到的東西，不會比父母給得更多。

后記：

“為什么有些孩子喜歡唱反調(diào)？”當(dāng)?shù)艿苈犕陭寢寣懙奈恼潞?，我拿問題反問孩子。

他用還帶著童音的聲調(diào)，說出了他的看法，媽媽當(dāng)場嚇了一大跳：“因為他們已經(jīng)知道做錯事了，可能又已經(jīng)被罵得很慘，被罵得很慘的時候，可能說‘我做錯了’嗎？”

“不可能，因為心里很沮喪，沮喪到無法承認(rèn)錯了，所以只好選擇‘唱反調(diào)’。”弟弟說得頭頭是道。最后又補(bǔ)上一句：“我有經(jīng)歷過?！?/p>