◎文/梁云香
適度松松綁,“單身力”能讓婚姻更幸福。
老公是個理工宅男,我是一個文科小資女。戀愛的時候,我們好得像連體嬰,但是新婚不久,就大吵小吵不斷。
婚后老公漸漸露出了“本色”,比如說節(jié)假日我喜歡出門旅行,他偏要宅在家里玩游戲看球賽;周末我想去影院看愛情片,他只喜歡看漫威……
這一天我又提出讓老公陪我逛街。他正打游戲,一聽說要逛街,眼巴巴地求我:“你自己去吧,讓我在家打打游戲?!笨粗瞎窆菲じ嗨幰粯羽ぴ谏嘲l(fā)上,我失去了耐心,索性直接去拉他。
老公有些氣惱,狠命抱住沙發(fā)上的抱枕:“我真的不想出去,我一年出差一百多天,休息時只想待在家里。”我氣呼呼地拎起包,摔門而去。
我給閨蜜曉萍打電話,約她一起喝咖啡,順便向她大倒苦水,大罵老公是騙子,“結婚前我要旅行他陪,我要逛街他陪,我要去看電影他也陪,結了婚他怎么像換了一個人?”聽完我的控訴,曉萍哈哈大笑:“我以為你們出什么大事了呢!有些事情男人就是不感興趣,為什么非要和他一起做?。俊?/p>
我還是不死心:“可是,既然結了婚,能一起做的事情當然要一起啊?!睍云嫉纱罅搜劬Γ骸澳銈兪墙Y了婚,可并沒有變成連體嬰兒?!苯又?,她就向我科普了她的“婚姻單身力”理論。就是說,即使已經結婚,有了相伴一生的伴侶,但依舊要保持“單身”的能力。
曉萍看我若有所思的樣子,繼續(xù)啟發(fā)我:“沒有認識你老公的時候,你怎么過的?”回憶起過去,我的臉上煥發(fā)了光彩:“有個同事是中央美院畢業(yè)的,很喜歡看展覽,我倆常常一起去;有個表姐是旅行達人,我們常常搭檔,還一起去過尼泊爾……有時候,我想做什么又找不到伴,就會自己去?!?/p>
“你的單身力不錯??!”曉萍朝我擠擠眼睛,“要不,從今天起恢復單身力試試看?”于是,在曉萍的慫恿下,我們倆直奔商場血拼。我們手挽著手、肩并著肩,開心地逛了一家又一家,評款式、評面料、評上身效果……
排隊買單時,我才有空拿出手機,沒想到老公的未接來電和未讀微信嘩啦啦地出現(xiàn)了。見我一直沒消息,他跑了我常去的幾個地方找我,都沒有找到,心急如焚的他在微信中一再誠懇道歉:“以后你去哪,我都陪你。”
回到家,看到老公疲憊的神色,我有點心疼,也有點自責。老公是個技術人員,每年幾乎有一半的工作時間是在外地東奔西跑,所以周末就想在家休息,人也特別戀家。想到這,我對他說:“老公,我以后再也不要求你什么事都陪著我了。咱們周末單身吧!你可以去打你想打的游戲,看你想看的球賽和電影?!?/p>
看我的態(tài)度180度大轉彎,老公樂得合不上嘴:“你不是最討厭我做這些事嗎,你不反對了?”
我耐心向老公作了解釋,兩人商量先進行半年“試行期”。接下來的周末我們各自安排,做自己喜歡的事,給予對方充分的時間和空間。于是,我逛街,他游戲;我和閨蜜去看展、旅行,他宅在家中享受他的球賽……
出人意料的是,沒有了必須要參加、時刻要陪同的道德束縛,老公反而更愿意參與到我的“單身生活”中,兩人不時來一場甜蜜的約會。彼此開心、放松了,兩人的感情也更好了,我們成了真正心意相通的人。