狗子和它的朋友們

神對話

● 急救課上，老師問道：“有人受傷，第一步該怎么做？”

下面一片沉默，突然，小明站起來，說道：“我知道，問他要不要器官捐贈。”

● 一位少婦兩眼青紫地去見家庭醫(yī)生。

醫(yī)生嚇了一跳：“哎呀！到底是怎么回事？”

少婦：“嗚……是被我丈夫打的?！?/p>

醫(yī)生：“咦？你先生不是出差了嗎？”

少婦：“我也是那樣認為的?！?/p>

● 那年，我同學在網吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去網吧打斷他的 腿。

他說：“你打斷我的腿我也得再去一次！”

他老爸立馬一頓踢，他邊躲邊喊：“我牙膏、牙刷、沐浴露、被子……都還放在網吧呢！”

● 幼兒園里，兩個小男孩在吵架，越吵越兇。

其中一個大聲嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋?！?/p>

另一個小孩大聲笑道：“哈哈！你才打不到呢！我媽媽說，我爸爸根本就沒有腦袋！”

● 裝了個防盜門但是家里東西還是被偷了，我打電話問防盜門廠商怎么回事。

客服：“門還在嗎？”

我：“在?！?/p>

客服：“防盜門，顧名思義，就是門不會被偷。你還有事嗎？”

● 我跟姐姐的男友說：“我媽說了，你要娶我姐的話，就得答應我結婚時你送我套房。”

準姐夫：“沒問題。”

我：“姐夫真爽快，不過你買得起嗎？”

準姐夫：“我買不買得起另說，但我敢肯定，你找不到女朋友，更結不了婚?！?/p>

我：“……”

● “我以前也不懂事，后來被人打了一頓?！?/p>

“就變懂事了？”

“還是不懂事，但不敢囂張了?！?/p>

● 這兩天小侄女不看電視也不玩電腦游戲，天天抱著零食咔嚓咔嚓吃個不停。

我：“咋了，餓死鬼投胎呀？”

小侄女：“我的牙活動了，媽媽說快掉了，我趁還有牙，把家里零食吃光，省得我沒牙了便宜你！”

我：“……”

糗事一籮筐

@別吻我臭流氓： 前幾天電梯里有個男生手里提著一袋子冰棍，看著旁邊的人紛紛去拿，我也跟著去拿了一根。后來發(fā)現他們都是認識的，空氣里都是尷尬的味道想死。

@每天一句情話bot： 公交車上面有個帥氣的小哥哥幫我搬行李箱，我以為是我的美貌吸引了他，結果是因為我箱子擋到他女朋友了。

@喜歡摘星的神醫(yī)： 第一次拔智齒沒經驗，拔完以后醫(yī)生不讓吐嘴里的血因為會破壞傷口，我就不敢吐又不想咽，含了一大口，走到門口血就從嘴角流出來了，我實在忍不了就把血吐了，正好門衛(wèi)大爺看到了……他露出特別驚恐的表情，以為我中毒了，嚇壞了哈哈哈。

@夾心月球： 某天在前男友家，他姥姥突然開門進來。明明什么都沒干他讓我躲起來……我手忙腳亂地躲到了柜子后面，她進來一開始在客廳，后來起來活動，我慌得一批。結果她真的走到了柜子旁邊，一轉身看到了躲著的我，把她嚇了一跳，而我嚇到發(fā)出鵝叫。

@投稿： 上學的時候有一天喝多了，在小伙伴們的鼓勵下鼓起勇氣表白，第二天發(fā)現表白到班級大群里了，老師和主任都在這群里，然后被教育了兩個星期……

@唐小fa： 英語角，其樂融融的中外對話，第一次去的時候，跟一個叫Lisa的女外教聊得特別投機，第二次去的時候，有一個叫Milly的女外教，也聊得特別火熱，我就隨口一提說上次遇到一個Lisa，只見Milly一臉復雜地看著我說，我就是Lisa，Milly是我的姓。

@耿耿于你心： 蒙著別人眼睛讓人家猜我是誰，連猜了好幾個都是我不知道的名字，疑惑地松手，發(fā)現蒙錯人了。

@ALLINEEDISYOUSUM： 初中畢業(yè)典禮，隔壁班的同學集體大喊他們班班長的名字，特別振奮人心，然后我一老鐵，為了給我長精神，也大喊了一聲我的名字，結果全校師生鴉雀無聲…………………真的尷尬。

@是昊哥的： 追星，在桌上貼了個大紙條“黃明昊女朋友”，然后跟別的女友粉正battle呢，大喊了一句“黃明昊是我男人！”后來班主任就出現在了我的右邊，我就被叫去辦公室了……因為早戀。

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