“墮落”一詞在我的詞典里一直是一個不屑且卑微的詞語，無論在上學時期還是做家庭婦女，無論是男女作風還是原則性的問題，我一直都是循規(guī)蹈矩的生活。我曾為我的自約感到從心里面欣慰。然而，2019年新春佳節(jié)過后，一位文友與我視頻，意在他寫了厚厚的一摞文稿，自己上班忙，想讓我?guī)兔φ?，甚或是閱讀后提一些中肯的意見成書。我沒有像多年前一樣提起書稿就精神振奮，甚至對于出書這類話題表現(xiàn)出與自己搭不上邊一樣，他從視頻里笑了，覺得我是裝。當這次再提出相同的話題時，我告訴他，我在玩快手，他毫不留情地回敬了我一句：墮落！

我墮落了嗎？我問自己。是的，我肯定文友的意見，也肯定了我的上進心不僅僅是下滑，完全到了墮落的地步。為什么要墮落呢？我的眼里很快地汪出了東西。是我不愿再進取了嗎？我用鏡子瞅了瞅已染上霜花的頭發(fā)，兩鬢的皺紋告訴我，我已接近不惑之尾聲。三十而立，四十不惑。說真的，到了不惑年齡我還是用盡吃奶的力氣拼了一把，越拼越失望。到了不惑尾聲的年紀我忽然發(fā)現(xiàn)，我的過去是多么可笑又天真，難怪當初選擇了這條愚人之路會有那么多人沖著我說風涼話。作家，這是一個多么艱辛又艱難的職業(yè)，這個職業(yè)可能讓極少的幾個人成名成家，這里面涵蓋著機遇的的垂青與把握，牽絆著人脈與才氣，包含著努力與忍耐。我只做到后者。

至于其他兩方面之所以做到失敗，那是我太在意不想墮落才落到如今的地步。我一直遵循是金子總會閃光，付出總有回報這些老得掉牙的所謂前賢的哲理至言生活與生存。我忘卻了今人給我的忠告：有錢才是硬道理。我總是偏執(zhí)地認為書本上的知識肯定是百分之百的真知。事實上，人生這個大舞臺才是真正導演著你的人生怪味。在好人與壞人的區(qū)分上，曾經(jīng)一味地認為油滑自私的人肯定是壞人，忠厚老實能胸懷大志的人肯定是好人。事實上這樣的偏執(zhí)又是一個重大的錯誤。

我墮落，我失望。失望成灰必然會走向墮落，但我的做人底線仍然沒有墮落。我雖然貧窮但，我沒有為了利益去勾引誰家的男人去;我墮落，但我從來不用投機取巧的手段贏取勝利;我墮落，我卻用寬容的卑微去迎合他人的算計。我墮落，我在逆境的長河里隱忍著肚子里的心酸;我墮落，我選擇用遠離塵世的紛爭來爭取和諧與圓滿。我的墮落原因，大致始于隱忍到最后一無所有，只因我在幾歲即忍受著村子里關于我家這樣或那樣的閑言，聽著母親一遍又一遍關于爭氣的鞭策，我能做到的就是在學校捧回獎狀。學校里因為貧窮與成績優(yōu)異常常能聽到正反兩種聲音，一種是看好我的老師的表揚和部分同學們羨慕的抬舉，一種是部分同學從家長那兒聽來的風言風語。那時起，我就感覺到優(yōu)秀不是優(yōu)點，特別不是特長。所以我愿意做一名庸人。在母親下世后，根據(jù)自己的家境，我選擇了做一名家庭婦女，好好過自己的日子。無疑，這個決定在一直對我的前途看好的部分長輩及老師們眼里本來就是甘于墮落的一大表現(xiàn)。是的，當時我的自尊心弱到了極點，我甚至不愿意去接受人們善意的同情。現(xiàn)在想來又錯了，我看到快手上常播有一人遇難，八方援助的視頻，使得這家人或這個人得到了重生。我的心就像被重石千金壓迫著我的心臟，是我錯了嗎？我這么多年來，一直疏于被動的接受同情，但我在人的眼里永遠卻是被同情的對象。我這才明白我是徹底的錯了！

家庭里隱忍是為了孩子，但家庭的破裂這是作為一個女人最失敗的一面。前途事業(yè)無長進，愛情婚姻一場空。天底下再有這樣悲催的事情嗎？這話又說不得口，事不關已的人會隨心所欲地發(fā)出自己膚淺的見解。但，試想，有誰會放棄一個咱不說舒適甜蜜溫馨，就說這個家里像個家的樣子，至少一天二十四小時有十個小時是有歡聲笑語的，誰會傻傻的離開呢？

墮落！當一個人的家庭不幸時，這個詞就有了別樣的意思。為了這個“意思”不被同樣曲解。我選擇靜坐家中閉門造車寫作，與最底層的人交朋友。然而這個家的變故卻嚴重困擾著我。首先是考慮到我的孩子們。從孩子們落地，我哭哭啼啼地忍受著暴力與破罵，那時候就是為了孩子在熬，但我得到的評價是軟弱，沒本事，有人覺得我配不上現(xiàn)有的家庭，他們的意思是如果外面能找上好的，誰會忍氣吞聲受這份閑氣呢？我常常抱著懷里的孩子發(fā)呆、哭泣。他們日漸成長，我一天盼一天地希望他們成人，培養(yǎng)他們上學，最后他們上大學了，但我這個當媽的卻再也給不了他們需要的幫助。盡管把他們帶大，不至于讓他們在一歲或幾歲成了孤兒，但他們還是有無家可歸的感覺，而我的前途事業(yè)已到了人生暮年，曾經(jīng)可以踏入公門的機會已經(jīng)不再復得，曾經(jīng)因為年輕有為得到那么多人的賞識現(xiàn)在也成了親切的回憶。驀然想起曾經(jīng)的一位宣傳部長評價我“不會把握機會”。我當時對這話置之不理的原因是，我要把握這樣的機會，我會有一百二十種人們想不到的逆反機會阻撓我前行，我要承擔意想不到的突變甚至是武斗。這些話是不能說的，家丑不可外揚。但是，現(xiàn)在我覺得我錯了，如果我知道今天的我仍然一無所有，那么我不會顧及那些所謂的攔路虎，我寧愿讓人們給我種種不好的評價。因為孩子們需要的是實質性的幫助。盡管他們自立，盡管他們口中不說，我自己卻深深體會到自己的無力與蒼白。

我墮落，是因為我看不到前面的路會有光明。愛情，這個詞好像從來沒被我真實地感受過，卻被我美化到心里幾十年！因為這座海市蜃樓，我的精神無論遇上啥樣的挫折，都能像初戀般有了晴朗的感覺。我一直被動地認為，同運的人會容易有理解，所以在我出的第一本自傳體小說里就深深地可以說是暗戀一個和我家境相同的人，但是后來他卻離婚了，原因不得而知。而我卻麻木了，從我這幾十年的經(jīng)驗，我一次又一次推翻了我的謬論，我想起了飯桌上某文友說過的話：如果我是秦香蓮，陳世美不要我，我就選擇與韓琪結婚。他的話一出口就讓我們捧腹大笑了，眾理由紛紛反駁：什么沒有共同語言啦，什么恩情不是愛情啦，什么年齡相差懸殊，韓琦也有老婆啦。我們高舉著自己的絕頂至理，酣暢淋漓。那時誰也沒去深究這個事，我的反應最強烈，恩情與愛情天壤之別。我說：恩情可以做他的妹妹，女兒，可以等他老了孝敬他。到現(xiàn)在我才明白，愛情只是一個詞，是超級的喜歡，但這喜歡有一個真正的自己說不出口的原則，那就是愛他或她主要是為了取閱自己，或者這個人一起能帶給自己快樂，或者這個人一起能使自己無論精神或物質舒適，或者這個人即使貧窮卻精神富有得能讓自己的生活從此充滿情趣，或者這個人可以像親人一樣將自己侍俸到底。如果沒有這些后果的利己條件，愛情就是自欺欺人。即便是一起了，也是無味的水一樣湊合著。

我墮落，是我感到自己的無用與無望，這些年我一直追求一種空幻的生活，這也是我的一位摯友多次對我的評價：你一直生活在小說里。是啊，當我們后來的接觸中我發(fā)現(xiàn)他的生活哪怕是交友圈子是多元化的，他的人脈至廣，而我卻做不到。我一直拘泥于忌諱別人的閑言碎語，再則，地位的不同也不容我融入到這他那樣的圈子里，否則，墮落一詞就真的成了人們理解的那樣可怕。

我墮落，文友的意思是我消極，不思進取。感謝他的評價讓我抬起頭來照照鏡子，我不后悔過去的選擇，我卻后悔過去太把物質看得清淡，有人說文人清高但寒酸，是的，兩袖清風常常形容一位官員的正派，其實是一個人窮到極致的真正詞匯。可是，我又有什么能力和現(xiàn)在這樣的墮落作斗爭呢？憑無縛雞之力來與那些我認為的不公抗爭，不想。塵世瞬間過客，該有的盡早會有，不屬于自己的遲早會走。我看淡人生，此生只追求兩個可能：盡可能讓我在晚年有一位志趣相投的伴侶，物質不求大富大貴，只愿衣食無憂即可;盡可能讓我的孩子們成家后家庭幸福，少疾病，多歡暢即可?，F(xiàn)在我得向這兩個可能努力。我不再用愛情來裝飾家庭，我也不好意思在心里藏著我愛你這樣肉麻的字句，我只要兩情相悅足夠。我會等我想等的人，我會傾其所有付出身為女人該付出的一切。我會用余生彌補我的孩子們，可能永遠無法彌補。我要告訴孩子們：之所以你的母親一貧如洗，還是為了讓你們的童年及少年盡可能平順一些，如果，我，你的媽媽是可以有機會富有一些的。但我沒有。我不知是墮落還是沒有墮落的表現(xiàn)。

我墮落，是我在寂寞中善于反思和反省，我現(xiàn)在還沒搞清楚，人這一生究竟怎么做才可以算不墮落，寫作嗎？寫來寫去，沒有一個人認真地去讀，沒有一個讀者從你這篇文章里讀出點人生況味，這樣的寫作有什么意思？至少也該讓人們的心靈有所歸依，哪怕是暫時的笑或哭，即使是微微的震顫，心血都可以算作沒白費?？墒牵愕玫降氖鞘裁茨?？

2019年農(nóng)歷正月二十三于米脂

作者簡介：申小平，1972年生，陜西作家協(xié)會會員，米脂縣作協(xié)副主席。入選”陜西省百名文藝人才”，“榆林市青優(yōu)文藝人才”。出版長篇小說《陜北女人》《貞節(jié)》，中短小說集《夢醒黃河》，散文集《這樣活》。作品多次獲得獎項。