編前話——

2019年5月15日，全國婦聯(lián)、教育部等九部門發(fā)布關(guān)于印發(fā)《全國家庭教育指導(dǎo)大綱（修訂）》的通知。修訂后的《大綱》增加了家庭道德教育相關(guān)內(nèi)容，根據(jù)時代特征增加了父輩、祖輩聯(lián)合教養(yǎng)指導(dǎo)，多子女養(yǎng)育及互聯(lián)網(wǎng)時代的家庭媒介教育等內(nèi)容。毫無疑問，家庭教育已經(jīng)成了重中之重。

很多父母感慨：愛多了是溺愛，愛少了孩子沒安全感;管多了孩子受不了，不管是不負責;說多了是嘮叨，說少了孩子又不重視……如此，愛和教育怎樣才能做到“恰到好處”？弗洛伊德說：“童年經(jīng)驗影響人的一生?！币粋€好的媽媽，她的愛心就是要用最有益而深遠的經(jīng)驗影響你的一生，這就是“恰到好處”的智慧。母親，到底該怎樣施愛？孩子，到底需要怎樣的母愛？

下輩子，別做我媽了，太累了

21歲的高三復(fù)讀生魏天樺，對母親發(fā)出最后一條短信后，縱身一躍跳入了黃河。正值大好年華的男孩，明明有著無數(shù)可能的未來，卻用最極端的方式，結(jié)束了自己的生命。白發(fā)人送黑發(fā)人，他的母親又該經(jīng)歷怎樣的傷痛和悔恨？

2019年2月26日早上9點44分，魏天樺給母親發(fā)出最后一條短信：“我真的想好好學，考個好大學，希望這個愿望，下輩子可以實現(xiàn)吧，我愛你，下輩子，別做我媽了，太累了?！?/p>

母親回復(fù)他：“媽媽因你考到外高而榮幸，我希望你這次也爭取轟動一下周邊的幾個學生，老師說了，你學習如果用心了，沒問題，你是聰明的娃娃?！蹦赣H的這條短信，再也沒等來兒子的回復(fù)……那一句“太累了”的背后，飽含著男孩多少個日夜的煎熬，又擔負著多少生命不能承受之重。魏天樺是家中獨子，就讀于蘭州附中補習學校的高三復(fù)讀班。父母離婚后，魏天樺就一直跟隨母親生活。從魏天樺和母親的聊天記錄可以看出，母親對他寄予厚望。過年期間，他收到了父親給的1400元壓歲錢。但他沒把這事兒告訴母親，母親知道后，跟他吵了起來。母親怎么也沒想到，這一次的爭吵，成了壓垮兒子精神世界的最后一根稻草。在瀕臨崩潰的邊緣，魏天樺也曾發(fā)出過很多危險信號。他在跟母親的微信聊天中，不止一次地表達出：“都是我的錯，我不該活在這世上”“以后用不著你付出了”“我魏天樺以后要是再花你一分錢，立馬出門讓車撞死”……甚至還給母親發(fā)了幾張自拍，并寫下：“雖然很自私，但是，我想您記住我的模樣，真的很幸運遇到您這樣的媽媽，您的恩情，我來世再還吧。”

幾乎所有自殺者在自殺前，都會因為矛盾和痛苦，有意無意地發(fā)出各種求救信號。這個時候，他內(nèi)心希望得到的，很可能是母親的寬慰和理解。如果這個時候，母親能夠讀懂他的情緒，及時察覺到他的輕生念頭，回復(fù)他一句：“媽媽也愛你，考不考得上大學，你都是媽媽的驕傲，媽媽不能失去你?！币苍S，結(jié)果就會不一樣了。遺憾的是，母親沒有看到孩子的求救信號。孩子在道別，母親還在“鼓勵”他“轟動一下”。母子間隔閡至此，怎不叫人心寒。母親不知道孩子需要怎樣的愛，只是一味地生活在自己的空間中，讓孩子滿足自己的心理需要。不被傾聽，是孩子心中永遠的痛。

而那個只有18歲的達州男孩同樣讓人心痛。在自殺前，小斯在個人QQ空間寫下兩千八百余字的長文，“控訴”父親對自己不好，自己感受不到家人的愛。而小斯的父母稱此前完全不知道孩子心里竟然想了這么多。那天晚上，小斯在QQ空間發(fā)布了最后一條說說：“死了，我的心自由了！”從下午4點20分到晚上8點52分，他總共發(fā)出12條說說。遺書中，小斯表達了對父母的不滿：“第一次月考全校73名，打電話的時候和我媽說了，我媽說才73名，呵呵，我在電話另一邊都快氣哭了。達外競爭多激烈，其他同學考到前600家長都有獎，而我呢？”“我就故意不學習，考差點，希望我爸能問問我之類的，然后打電話第一句：你是不是不想在達外讀了？我把你轉(zhuǎn)到其他學校去，莫浪費老子的錢?！毙∷棺詈笳f：這不是寫給我的家人的，反正以他們的思維，他們的角度與立場，我也跟他們說不清。我的尸體，不用埋了，要么燒了，要么扔了，別把我拿回去。心煩！小斯的父親后悔，他不知道兒子和自己之間的隔閡會這么深，“如果早曉得，我肯定會跟他好好交流?！?/p>

我們無意指責這對父母，只是在想，這樣的悲劇或許本可避免。心理咨詢師武志紅曾說過：生命力如果被看見，才是好的生命力，才能有創(chuàng)造有向上，但如果生命力沒被看見，那將會衍生出來憤怒等負面情緒，就是黑色的生命力。

有一種慘痛，叫你媽覺得你有病

《惡行》是一部豆瓣評分高達8.6分的美劇，根據(jù)真實事件改編。熱播的同時，也讓這個案件重新映入人們的眼簾。四年前，在美國密蘇里州一間普普通通的白房子里，住著一對相依為命的母女。女兒吉普希（Gypsy）從小身體虛弱，并患有多種疾?。贺氀⑾?、癲癇、白血病、肌肉萎縮……18歲的她看起來瘦骨嶙峋，出行要借助輪椅，進食需要在肚臍上插食管。盡管上天沒有垂愛吉普希，但幸好她身邊還有一位對自己不離不棄的母親。吉普希的起居完全依靠母親蒂蒂（Dee Dee Blanchard）照顧。母親的事跡很快傳遍了美國，感動了無數(shù)人?？烧l會想到，這一切的溫馨美好，會突然在某天戛然而止。

2015年6月14日下午，蒂蒂在其社交賬戶上發(fā)表了一條動態(tài)：“我砍死了那頭胖母豬！”蒂蒂的鄰居最先報警，警方當天晚上就進屋搜查。母親蒂蒂身中數(shù)刀，已經(jīng)死了好幾天。而女兒吉普希不知去向。吉普希重病在身，離開了母親的照顧，她一個人怎么活？警方根據(jù)臉書上的IP地址，火速趕到嫌疑人的住址。結(jié)果，眼前的一幕讓警察驚呆了。吉普希不僅安然無恙，還生龍活虎地和男朋友嬉笑打鬧，和正常人沒什么區(qū)別。在警方的追問下，吉普希承認，是自己和男友一起策劃謀殺母親的。那到底是怎么回事，吉普希為什么要對如此疼愛自己的母親下毒手？

原來，吉普希根本沒病，自始至終，都是她母親說她有病，什么貧血、白血病、肌肉萎縮等等全是假的。在吉普希三個月的時候，蒂蒂就告訴吉普希的親父：孩子有間接性睡眠窒息癥，需要借助呼吸機呼吸。后來，蒂蒂又陸續(xù)報出吉普希越來越多的疾病，眼睛有問題、聽力有問題、消化系統(tǒng)有問題，直到肌肉萎縮不能走路，需要用輪椅代步。于是，吉普希每天都要按時吃各種各樣的藥，定期去醫(yī)院看醫(yī)生，做檢查。

雖然很多時候，醫(yī)生明明認為眼前這個孩子健康得很，但蒂蒂卻一直否認。她把吉普希的頭發(fā)剃光，刻意把她打扮成小孩子的模樣，好顯得智力低下。就這樣，吉普希在媽媽的主導(dǎo)下，“病”了十多年。僅僅在2005年到2014年間，吉普希就去了一百多次醫(yī)院，做了眼部、腸胃、唾液腺摘除等多種手術(shù)。

吉普希說，從她開始記事起，她的生活就完全掌控在媽媽手中。她渴望了解外面的世界，渴望結(jié)交更多的朋友，但一切都受到蒂蒂的嚴格監(jiān)控，包括說話的權(quán)利。吉普希說，每次有別人在場時，蒂蒂就一定會在她身邊，也一定會拉著她的手。 “如果我說了一些不該說的話，她就會用力捏我的手，那我就知道自己該停下來了?！比绻障Ｕf太多錯話了，事后蒂蒂就會用衣架或者手掌打她，而害怕的吉普希，完全不敢反抗。因為不堪媽媽的折磨，吉普希曾經(jīng)離家出走，但很快又被蒂蒂捉回去了。她甚至買了一條狗鏈，把它截成兩半，將吉普希綁在床上兩個星期作為懲罰。

直到后來，吉普希在網(wǎng)上偷偷認識了男友尼古拉斯（Nicholas），第一次嘗到了被愛的滋味。但迷失在愛情中的吉普希，卻不曉得眼前這位男友，同樣有著精神和暴力問題。最終，吉普希被判處10年有期徒刑，男友尼古拉斯被判終身監(jiān)禁。有人問吉普希：“你認為10年監(jiān)獄生活要比之前10年的生活好嗎？”吉普希毫不猶豫地說：“是的?！彼又f，“如今的我，就像重獲新生一樣?！?/p>

蒂蒂以自己的主觀意念強加于吉普希身上，導(dǎo)致吉普希失去了自由選擇的權(quán)利。她口口聲聲說所做的都是為了吉普希好，卻一直無視女兒的痛苦。為了達到自己的目的，便不擇手段地控制吉普希的一言一行。那是一種極強的病態(tài)控制欲。法國作家羅曼·羅蘭說過：凡是一個女人需要愛人家，需要被人愛的那種獨占的欲望，只能以自己的孩子為對象的時候，母性往往會發(fā)展過度，成為病態(tài)。

我不是你，你也不是我，我們應(yīng)該擁有各自的人生

（那天，阿云突然在朋友圈發(fā)文，描述她在家庭教育中的感悟，頗以為然，于是轉(zhuǎn)述于此，希望能給更多的父母以幫助。）

小時候，“自殺”的念頭，伴隨我多年……這念頭的產(chǎn)生，是沉重的生活所迫下，暴躁的媽媽遇到極度不順心后叫孩子們?nèi)ニ溃酪粋€，她就少一個害時;是我在做錯事后非常地害怕、深深地自責，認為自己真是個沒用的累贅，活在世上不如去死時;是我在受到極大的欺負和委屈，卻不敢說、不會說，思想壓力深重到快崩潰時……

我的父親猝死時，我只有8歲半，媽媽只有32歲。媽媽孤身一人在貧困的農(nóng)村將我和長我兩歲的哥哥及小我三歲的弟弟三個孩子拉扯大。我媽媽的付出，比一般人的媽媽更多、更難、更苦。我們?nèi)齻€孩子為此背負的要孝順?gòu)寢尩乃枷胴摀?，也比一般的孩子更沉、更重、更深。特殊家境中出身的我，一度非常自卑、?nèi)向、懦弱、膽小、木訥、敏感、焦慮、沒有主見……頭痛、失眠長期纏繞著我……

走上社會后的幾十年來，無論是職場發(fā)展還是家庭經(jīng)營，我常常舉步維艱，許多時候，我活得非常糾結(jié)。糾結(jié)的根源，就是一直與自己原生態(tài)家庭中養(yǎng)成的性格較勁。

幾年前的一天，媽媽當著我的面痛罵她幼小的孫輩時，已到不惑之年的我，終于鼓起勇氣對媽媽說：您這樣痛罵，是非常不對的，因為對小孩子的傷害太大了。媽媽無所謂地說：小孩子懂什么？他哪會知道慪？……我告訴媽媽說：哪會不知道？我年少時，您常常大罵著叫我們?nèi)ニ?。為此，許多時候我想去“自殺”。媽媽聽我如此說后，不好意思地笑了。此后，她再沒有那樣痛罵過人。也許此前，她從來沒有認知到自己這方面的不對。

我極為幸運和幸福的是，我的媽媽孤身一人不但養(yǎng)活三個孩子，并且再苦再難都堅持送孩子上學。為此，我得以在14歲初中畢業(yè)時考上中專走出農(nóng)村，后來成為一名公務(wù)員。我站在媽媽的肩膀上，成了一名所謂的知識分子。我生了兒子后，雖然在孩子的智力開發(fā)等方面，較父母輩有了較大的進步和提高，但從原生態(tài)家庭中帶來的傳統(tǒng)落后的教育思想，仍占據(jù)著我的大腦。很長一段時間，我在教育兒子方面，幾乎是我母親換湯不換藥的“翻版”。而這，我竟然過了幾十年才遲遲地認識到。

母愛，是世上最崇高、最偉大的愛。母親教育孩子方面的不足，相對她的偉大，不足掛齒。但是，我們不應(yīng)該對此視而不見。我生下兒子后，頓時感覺我憂郁的人生有了無限的希望和快樂，也有了強大的責任和力量。自此，再苦再難，我都要求自己一定要堅強地撐著。哪怕到了崩潰的邊沿，心中再也沒有過“自殺”的念頭。

因為愛兒子，對他寄予人生的希望，我?guī)缀鯇⒆约旱娜可硇摹皳洹痹趦鹤拥纳砩稀Ｎ移惹邢Ｍ麑⑺囵B(yǎng)成熱情、大膽、堅強、大方、大度、能干……的男子漢。我除了給兒子提供我認為很好的物質(zhì)保障外，還對他進行嚴厲的“管教”。在很長一段時間里，我借“愛”之名，行控制之權(quán)。我以害怕兒子學壞不走正道為名，以促使他積極上進為名，以培養(yǎng)其自食其力的能力為名，以讓他的將來有出息為名……將兒子管得死死的。不許他做這樣，只能做那樣;必須這樣辦，不能那樣辦……

在我的語言無能時，我也曾使用暴力，我非常希望孩子能超越我?，F(xiàn)在回想，當母親的，意識到自己的水平有限，所以希望孩子比自己強，卻又死死地要求孩子必須按自己的去做。這樣的孩子，哪會超越母親？哪會有海闊天空？

所以，盡管我艱辛付出和拼命努力，效果卻不佳。兒子小時候，內(nèi)向、膽小、愛哭、懦弱……上初中后，他開始慢慢叛逆。對我的嚴厲管教，他用敷衍、撒謊、反感、冷漠……來應(yīng)對。當然，當時極度狹隘的我，也隨之絞盡腦汁與之斗智斗勇。兒子高三時，學習成績一度達到當?shù)氐捻敺?，但在各方面的壓力下，他不堪重負，有幾個月的時間沒有去上學。為此極度焦慮的我，傷心地對兒子說：我為了你，非常艱辛地努力，在各方面給予你足夠的保障，那些都是我當年讀書時想都不敢想的。我對自己苛刻，對你，卻是什么都愿意……兒子反駁我說：您為自己好了……

我愣住了，因為突然發(fā)現(xiàn)，這，是如此熟悉。是的，這境況，就像當年我和媽媽之間的復(fù)制。當年，我媽媽的口頭禪就是：我自己這也舍不得、那也舍不得，卻讓你們吃得飽、穿得暖……當時的我，對她的言行，不但沒有感恩之心，而且非常地反感。我雖然不敢說出來，但心底里卻無數(shù)次地反駁她：我寧愿您為自己啊……她不知道也不明白，她自認為的對孩子的愛，對于當時的我，不但不是我需要的，而且還是極為沉重的枷鎖和負擔。

我自己當母親后，也在無意識中，將自己認為最好的、最愛的，全部給兒子。當兒子不理解我，不領(lǐng)會我的情時，我也會傷心地責怪他：媽媽是過來人，只希望你將來幸福。我是為你好，世上還有誰這樣對你好？你怎么這樣不懂事，不曉得感恩？你知道媽媽為你是多么艱辛地付出嗎？

現(xiàn)在反思，不可否認的是，我和我的媽媽，在教育兒女中，都付出了全部的愛。但是，都不會愛。生長在不會“愛”家庭中的孩子，就像落在一塊極度貧瘠的沙土中的樹種子，能生根發(fā)芽已非常不易。待它剛從土中鉆出來，又遇到一塊大而沉的石板壓住頭。它纖細、枯黃的枝干，能僥幸地在石板縫間扭曲著活下來，已是非常不易，哪能奢望其成為棟梁？

兒子上大學后，脫離了我的掌控。在無限地牽掛和擔心中，我靜下心來，在不斷地反思和總結(jié)中，我開始學習改變自己與兒子交流的思維方式，嘗試著得體地退出，學會認真地愛自己……沒有我在身邊指導(dǎo)和掌控，第一次較長時間離開我的兒子，并沒有出現(xiàn)我為他擔心的許多狀況。他認真學習，積極進取，尊重老師，友愛同學，熱愛活動，鍛煉身體，謀劃人生，思考社會……各方面的努力和進步，上升到“家國情懷”，遠遠超乎我的期望和想象。

我們母子的關(guān)系，也越來越融洽起來。以前常與我交流不了幾句就開始懟我的他，常常主動給我打電話聊起他的學習、生活、思想……成功的、失敗的、高興的、沮喪的、迷茫的、憧憬的……他也常常關(guān)心我和他的外婆等親人?，F(xiàn)在，我只關(guān)注自己，要求自己認真工作，快樂生活，努力學習，積極鍛煉，友好待人，懂得感恩……將自己的時間用積極前行來充實。

當年，我總發(fā)現(xiàn)兒子這不行、那不足?，F(xiàn)在，兒子每次與我交流，會問我在干什么？我給予他的，是前行中的知識、思想，其中有進步和成功、收獲，也有失敗的教訓(xùn)和總結(jié)、反思……兒子也會將自己學習、生活、思想等各方面的喜怒哀樂告訴我。因為，我能給其以鼓勵和安慰、指導(dǎo)……我們做父母的，大多數(shù)是平凡人，沒能給孩子提供超凡的條件，打下超凡的基礎(chǔ)，給予超凡的幫助，卻將超凡的重擔，壓在孩子稚嫩的肩膀上，這是多么的殘酷和不現(xiàn)實……

當母親的，若希望孩子優(yōu)秀，請首先自己優(yōu)秀！我不敢說，自己已會“愛”。但是，我在慢慢學習如何“愛”，給予孩子他需要的“愛”。只有他需要，他才會接納并喜歡。日本女性主義學者上野鶴子在《厭女》中描述了解決這一問題的方法：“母親向女兒，女兒向母親，互相告訴對方，‘我不是你。我們只能從這里開始?！笔堑?，我不是你，你也不是我，我們應(yīng)該擁有各自的人生。

不顧一切地推娃，最終可能是一個懸崖

中國疾病控制預(yù)防中心有一份數(shù)據(jù)顯示，10～19 歲自殺未遂的青少年，“自殺前1年對心理有影響的慢性負性事件”排行前十中，與父母—子女關(guān)系不和有關(guān)的占了前五名中的三個，排名第一的就是“與父母（繼父母）不和”（66.7%），第二則是“對工作或?qū)W習狀況不滿”（45.2%）。排名前十的因素中，除了經(jīng)濟困難和生活規(guī)律發(fā)生重大變化之外，則都是與父母關(guān)系和學習有關(guān)。而在“自殺前兩天的急性負性事件中”，排名前兩位都是與父母關(guān)系有關(guān)。

不久前，兩起母與子的慘痛事件刷屏。一起是上海17歲少年“跳高橋”自殺。少年在學校與同學發(fā)生矛盾后，母親在橋上停車訓(xùn)斥兒子。兒子突然推開車門，直奔橋邊跳了下去……另一起是北大學子弒母案嫌疑人被抓。這兩位母親，一位眼睜睜地看著孩子因為受到自己的批評而死在自己眼前。一個被自己辛勤哺育二十多年、就讀中國頂尖學府的優(yōu)秀兒子殺死。母愛，是世上最偉大、最無私的愛。這愛的光芒下卻發(fā)生這樣的慘劇，實在是太殘酷了。

如何做一個“恰到好處”的母親理解孩子的情緒才能恰到好處地陪伴

用心傾聽孩子的心聲，理解孩子的真實感受，是走進孩子心里，建立親密親子關(guān)系的第一步。沒有傾聽，就沒有交流，沒有交流，就永遠打不開孩子的心扉，也無法與孩子建立真正親密的關(guān)系。親子溝通的前提，是先讓孩子感覺被傾聽。孩子感覺被傾聽后，他才會去和父母交流自己的感受。當父母理解了孩子的感受，看見了孩子的情緒，才能走進孩子心里，化解孩子的焦慮。

做到理性與溫情的平衡

英國小說家羅爾德·達爾在自傳《男孩》和《獨行天下》里寫到，他的媽媽是怎樣以一種貌似冷酷的方式來培養(yǎng)他成為一個紳士的。達爾幼年喪父，他的媽媽以能干、堅強、慈愛、能保護他又任他飛翔的方式輸出恰到好處的愛，從來不會釋放過度的母愛。當他把某個決定告訴媽媽時，媽媽只會說一句：”好吧?！彼騼鹤拥臎Q定失望嗎？苦惱嗎？無從得知。達爾考進了殼牌石油公司，半年后被派到東非賣3年石油。去東非或中國這樣遙遠的地方一直是達爾的夢想，他當即奔回家告訴媽媽這個消息。達爾寫到：“我是她唯一的兒子，而且我們非常親密。絕大多數(shù)母親面對這種情況，恐怕都會顯得相當難過。但我媽媽不允許自己流露哪怕一星半點兒她當時肯定會有的情緒，為的是不破壞我的快樂?！薄班蓿阏姘?！”她叫道：“真是好消息。這正是你想去的地方，對不對？”20歲的達爾乘船去了英屬東非，二戰(zhàn)爆發(fā)后就地加入英國皇家空軍。他描述著自己如何在倫敦和媽媽通了三年多來的第一個電話。當他開口問：“是你嗎，媽媽？”電話那端是完全的沉默，達爾于是知道，是媽媽，只有媽媽會這樣拼命地控制自己的感情。這就是一個英國紳士的母親深愛著自己的兒子、而決不束縛他的成長和發(fā)展的教子之道。把愛藏在心里，不無殘酷地節(jié)制著感情對理智的干擾，這就是一個恰到好處的母愛。

不是控制，而是放手

是的，毀掉一個孩子的幸福，只需拼命付出就夠了。我愛你，所以你要吃掉這盤菜;我愛你，所以你要聽話;我愛你，所以你要看這本書;我愛你，所以這個周末你一定要去上圍棋課;我愛你，所以你要和成績好的同學做好朋友……以愛為名的控制屢見不鮮，它往往產(chǎn)生在“過度”的愛中。

日本作家山下英子說：比斷奶更難的，是在日后的人生中，實現(xiàn)與孩子的精神斷奶。作為父母，給孩子提出建議以及說出自己的希望是理所當然的事情。但是，太難有人去承認，真正進行“選擇和決斷”的是孩子本人的領(lǐng)域。在山下看來，日本媽媽有一個傾向就是通過孩子來實現(xiàn)自己的同一性。也就是說，日本媽媽們希望自己是一個“擁有社會性評價較高的孩子的媽媽”，而一旦自己的孩子的社會性評價不高，她們就會責備自己。在山下看來，這種不愿意放手帶來的恥辱感，正是真正的，斷舍離的反面。

父母之愛子，則為之計深遠。家庭教育是生活教育，更是情感教育。一個好媽媽，應(yīng)該是點燃或引爆孩子的生命力，而不是一個人能頂兩個的傭人。作家龍應(yīng)臺說，所謂母愛，就是一場得體的退出，當你的寶貝漸漸長大，讓他自己去翱翔，去經(jīng)歷這顆生命該經(jīng)歷的一切，包括眼里流出的芳醇的美酒，而你——只要做他幸福生活的見證人，而不是把他養(yǎng)成幸福生活的看客。

教育孩子的王道，是堅定地栽培自己

一個媽媽，要愛孩子，務(wù)必要先愛自己，愛自己的伴侶，當她的情感世界有若干支點時，對孩子的愛才可能達到平衡。一位媽媽在文章中這樣寫到：女兒看書時老喜歡東張西望，彈琴時也心不在焉，在飯桌上，總是嘴里包著飯，還要大聲說話，走路也喜歡低著頭，脾氣還特別火爆，動不動耍脾氣。那天，當我再次對著女兒咆哮時，她把書狠狠一扔，不屑地說：“你有什么資格說我？看看你自己，穿著過時的衣服，從來不看書，說話大嗓門，一天到晚生氣、嘮叨、發(fā)愁。你自己都毫無氣質(zhì)，怎么能要求我變成淑女？”原來，孩子也會瞧不起一個沒有努力過好自己生活的媽媽。

當媽媽為了孩子，沒有自己的社交圈子，沒有興趣愛好，整個人每天疲憊，對孩子來說，也會造成非常負面的影響。好的教育，是和孩子共同上進，彼此成長。孩子真正需要的母愛，是母親好好地愛自己。