蘇菲

那天晚上，看姜文做客“十三邀”。這位最有個性的演員兼導(dǎo)演，滿臉都寫著“酷”，金雞、百花雙料影帝，功成名就。然而他卻說，自己“平常是個很不自信的人”。在訪談中，姜文訴說了他跟母親的小故事：他考上中戲，興沖沖地告訴母親，母親把通知書往旁邊一扔，說你看你衣服還沒洗呢。姜文就去洗衣服了……后來他出名后，給母親買了房，母親也不愿意去住。姜文似乎不論怎么討好母親，母親都不會認(rèn)可他，不會為他開心。在他看來，“跟媽媽的關(guān)系”是他人生中最失敗的一件事。更遺憾的是母親去世，兩人失去了和解的機(jī)會。再優(yōu)秀的人，內(nèi)心如果藏著深深的不被認(rèn)可和不自信，一生都習(xí)慣性討好，即使功成名就，也無法填補(bǔ)心里的黑洞。節(jié)目還沒看完，雨溪已經(jīng)眼睛濕潤了。自己和母親的關(guān)系其實(shí)也是很微妙的。

雨溪有兩個姐姐，一個弟弟。北方的家庭兒子是很重要的，雨溪的出生對父母而言充滿了失望，盼著生個兒子，結(jié)果第三個還是女孩。雨溪敏感，從小就知道自己在家里的地位，爸媽看自己的眼神和看弟弟的眼神從來都是不一樣的。雨溪從小就乖順，不哭不鬧，有好東西總是主動給弟弟，自己攢著零花錢給媽媽買了漂亮的小錢包時，媽媽高興地摸了摸雨溪的頭，說：這孩子還真是懂事。那一刻，雨溪覺得心臟都高興得跳得更歡快了。上學(xué)后，雨溪的學(xué)習(xí)成績總是名列前茅，她太想看到開家長會時，老師表揚(yáng)完自己后，媽媽瞥過來的那抹笑意。上高中時，雨溪發(fā)現(xiàn)媽媽在偷偷地看自己的日記，那一刻，她反倒很高興：原來媽媽還是愛自己，關(guān)注自己的。大學(xué)畢業(yè)后，雨溪到一個金融公司任職，她拼命工作，希望自己用優(yōu)秀的業(yè)績能在年底得到一筆豐厚的獎金，那樣就夠房子的首付了，她要在這座城市有個家，然后把父母接來。一想到父母贊許的眼神，雨溪覺得心情都飛揚(yáng)起來了。在單位里，雨溪是公認(rèn)的好姑娘，性情柔順，從來在她嘴里就沒說一個“不”字，大家把不愿意做的瑣事交給她做，把難啃的客戶交給她公關(guān)，即便她心里覺得很苦，但她從來沒想過拒絕，一句話：她不想讓別人不高興。雨溪一直羨慕“不好惹”的人。這種“不好惹”，不是飛揚(yáng)跋扈、唯我獨(dú)尊，而是有邊界、有分寸、有進(jìn)退的“不好惹”。可是羨慕歸羨慕，自己卻不知道怎么才能做到。顯然，雨溪從小養(yǎng)成的討好別人已經(jīng)成了習(xí)慣，以前的父母、親人，如今是同事、朋友。

雨溪的故事讓人想起電影《被嫌棄的松子的一生》中女主人公松子，只因妹妹從小體弱多病，松子就理所當(dāng)然地成了被忽視的對象。在松子印象中，父親唯一一次對她笑，是她無意間扮了個鬼臉。因此她為了討好爸爸，一次次扮小丑來博取父親的關(guān)注。習(xí)慣性討好的松子成年后交往了幾任男友，從街頭混混、到有婦之夫等等，即使每次她都是全身心投入，但他們都像父親一樣，不能給她真正的愛。她的一生就是不斷遇上渣男，不斷傾情付出，再重復(fù)地受傷害的過程?！吧鵀槿?，我很抱歉”，最終，松子死前留下了這樣一句話。

作家蔣方舟也有同樣的“討好”經(jīng)歷，她在奇葩大會上舉了自己的一段親身經(jīng)歷：在談戀愛的時候，男朋友給她打電話，在通電話過程中責(zé)罵她，然后她一直道歉，道歉了兩個小時，但對方認(rèn)為這個道歉很敷衍，掛了電話后便一直打一直打。她看著密密麻麻的來電顯示，嚇得渾身發(fā)抖，但她不敢跟對方說你不要再給我打電話了，再這樣下去我會生氣這樣的話。過了一段時間，她再回想起這段經(jīng)歷，覺得很恐怖，因?yàn)榧词乖谌绱擞H密的兩性關(guān)系中，她好像都不會去表達(dá)自己真實(shí)的情緒，不會跟對方爭吵，害怕起沖突，害怕讓別人覺得不高興。

卑微地討好他人，并不會換來期待的結(jié)果，比如別人的尊重、家人的關(guān)注、朋友的喜愛，實(shí)際上，無止境地讓步和迎合，有時讓結(jié)局恰恰相反。

應(yīng)該怎樣做，才能治愈討好型人格呢？

蔣方舟在演講過程中分享了自己的做法：2016年，她花了一整年的時間待在東京，不懂日語，沒有工作，也沒有任何社會關(guān)系，把自己放逐到陌生的城市，不用去在意別人的眼光和評價，這一年無形中治愈了她的討好型人格，主要因?yàn)橛羞@樣一個遠(yuǎn)距離的機(jī)會，讓她跳出來，重新審視自己的生活。在奇葩大會上蔣方舟這樣說：現(xiàn)在我們所生活的社交網(wǎng)絡(luò)環(huán)境，其實(shí)是放大了我們被人評價的范圍，你每天在朋友圈發(fā)的內(nèi)容，期待著別人給你點(diǎn)贊，期待著別人給你打call，期待著獲得他人的認(rèn)可，所以被人喜歡這個需求被前所未有地放大了，但是被人喜歡，它有一個很大的風(fēng)險，就是你會發(fā)現(xiàn)，這個被人喜歡的自己，經(jīng)常會覆蓋一個真實(shí)的自己。

我們有多少人心里也藏著個害怕失去而學(xué)會討好的小孩？

1.對別人的感受特別敏感

特別在意別人對自己的看法，生怕自己做了什么別人會不喜歡，越重視對方，越會擔(dān)心，導(dǎo)致做任何事情都小心翼翼，一個小錯誤也會懊惱很久。

2.抬高別人，貶低自己

沒有主見，別人說吃什么就吃什么，別人說玩什么就玩兒什么，自己的舉動建立在別人的評價之上，很怕被嫌棄，降低自己心里才更安全。

3.不敢發(fā)出請求，很難拒絕別人

害怕說不，不懂拒絕，被人占了便宜也會選擇默不作聲，擔(dān)心一旦拒絕，與別人的關(guān)系就會破裂，從來不敢表達(dá)自己的需求，很怕給別人添麻煩，擔(dān)心自己成為別人的負(fù)擔(dān)。

4.缺乏界限和原則

做任何事情都以取悅別人為目的，既守不住界限，允許別人在自己的生活里指手畫腳，又經(jīng)常突破別人的界限，渴望建立親密關(guān)系又常常因?yàn)椴荒軡M足他們的期待而受傷。

國家二級心理咨詢師唐若： 四個方式教你告別討好型人格

討好型人格對于我們自身來說是一種很大的傷害，而如何告別討好型人格，其實(shí)就是發(fā)現(xiàn)真正的自己：

a. 對于任何討好型人格來說，首先需要明白的是其實(shí)在生活中我們費(fèi)心取悅每個人實(shí)際上是在浪費(fèi)時間。你需要尊重自己內(nèi)心的情感和感受，即使其他人生氣也并沒有什么，一個心理健康的人都有能力管控自己的情緒，他人生氣是他自己的事情和你無關(guān)，不要把別人的情緒壓力背負(fù)在自己身上。

b. 認(rèn)識你自己的內(nèi)心，以及發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心感受比盲目去討好他人更重要。很多職場女性經(jīng)常面臨這樣的境況到底是做一個全職媽媽，還是依然繼續(xù)做職場人？如果我們只是想討好自己丈夫，可能會立即選擇做全職媽媽，但是對于一個成熟的人來說，她首先尊重的是自己的感受，思考自己是事業(yè)型女性還是家庭型女性，從自己內(nèi)心出發(fā)，你才會對自己的選擇真正負(fù)責(zé)，而不是拱手把決定權(quán)交給自己的丈夫或者其他人，這樣是對自己最大的不尊重。

c. 當(dāng)別人提出一項(xiàng)請求需要幫助的時候，你不要馬上進(jìn)行承接，而是先跟對方說自己再思考下，你需要考慮是做這件事對于你內(nèi)心感受是什么，是否你發(fā)自內(nèi)心想做，并問及是否有時間。另一方面學(xué)會說不也是一門技巧，可以參考心理學(xué)：情商高的人必懂的三大溝通技巧，提升自己的情商，即使拒絕別人，也不一定讓對方難受。

d. 取悅型人格常常壓抑自己的內(nèi)心感受。而要變成一個有力量的人，一定要大聲說出自己內(nèi)心感受，當(dāng)你說出自己感受時候，別人才會真正把你當(dāng)作一回事，說得通俗點(diǎn)，只有你自己把自己當(dāng)回事的時候，別人才會真正注意到你。 也請你記住一個最客觀的事實(shí)，即使你力求討好所有人，你依然無法讓所有人滿意。一個人最重要的是找到自己立足社會的信仰與選擇，只有你自己滿意了，你才會更真誠對待其他世界，當(dāng)你明白，你不必讓所有人滿意，你就會越獨(dú)立，越自信，你才會有更多精力去實(shí)現(xiàn)自己的目標(biāo)，你才會擁有更健康的人際關(guān)系與更強(qiáng)大的內(nèi)心。

責(zé)編/昱青