文/楊杰 編輯/吳鈺 設(shè)計(jì)/龐婕

Professional楊杰經(jīng)歷/北京和其光教育咨詢有限公司創(chuàng)始人，多年來(lái)從事家庭教育咨詢工作，積累了數(shù)以千計(jì)的咨詢案例，著有《讓孩子心悅誠(chéng)服》。

鵬鵬的故事：拘謹(jǐn)小伙兒變外向

鵬鵬是我的小侄子，因?yàn)楦改该β怠⑸顔握{(diào)，很少與外界接觸，導(dǎo)致他出現(xiàn)情緒交往障礙。表現(xiàn)為脾氣急躁，不肯學(xué)說(shuō)話，怕生人，害怕草坪、沙灘等很多平常的生活場(chǎng)景，不敢自己打傘，不敢坐電梯。他2歲4個(gè)月的時(shí)候，我曾經(jīng)親自帶了他半個(gè)月，教他學(xué)會(huì)了幾十個(gè)字，慢慢地他的狀態(tài)開始變化，很快學(xué)會(huì)了說(shuō)話。這件事情深刻地改變了鵬鵬父母的教育態(tài)度，不再粗暴地對(duì)待孩子，開始懂得尊重孩子的愿望和需求。

到了鵬鵬5歲的時(shí)候，回頭翻看他2歲多的照片，通過(guò)對(duì)比發(fā)現(xiàn)，他最大的變化不是身高體重，而是表情。2歲時(shí)的鵬鵬，臉上常常寫滿不安和拘謹(jǐn)。那時(shí)候他總是一副怯生生的樣子，睡醒了如果發(fā)現(xiàn)只有我在房間里，一個(gè)箭步就沖出去，連鞋都顧不得穿，仿佛見了洪水猛獸一般。

經(jīng)過(guò)全家人的不懈努力，5歲的鵬鵬不但表情坦然，也變得很敢說(shuō)話。他是一個(gè)車迷，坐公交車的時(shí)候喜歡坐在第一排的位置上，目不轉(zhuǎn)睛地觀察司機(jī)師傅開車。如果沒坐到那個(gè)位置，他會(huì)自己去協(xié)調(diào)：“叔叔，我們換個(gè)位置好嗎？”通常大家都不會(huì)拒絕他。鵬鵬有這樣的表現(xiàn)，在3年前根本不敢想象。

曼曼的故事：為什么不能喂小狗？

小侄女曼曼3歲的時(shí)候，我們帶她去湖邊喂魚，這時(shí)有個(gè)人牽著狗過(guò)來(lái)了，曼曼就拿面包喂那只小狗。狗主人不讓她喂，她就一臉天真地問：“為什么不能喂呀？”狗的主人就敷衍她：“你喂了它，它一會(huì)兒還和你要?！甭芸犊骸皼]關(guān)系，我可以給它！”狗的主人繼續(xù)敷衍她：“反正就是不能喂！”曼曼同學(xué)徹底迷糊了，非常迷茫地仰望著那位阿姨。

我和三哥（曼曼的爸爸）相視一笑，三哥出來(lái)解圍，他對(duì)曼曼說(shuō)：“阿姨不想讓小狗吃那么多東西，不要喂了?！边@還算一個(gè)明明白白的理由，曼曼又去喂魚了。曼曼之所以追問，是因?yàn)槲覀冊(cè)诩依飶膩?lái)不敷衍她，不會(huì)隨便編個(gè)理由來(lái)蒙她。所以，她就對(duì)阿姨的理由感到很困惑，一定要刨根問底。

家長(zhǎng)也要學(xué)會(huì)“聽話”

我們?nèi)胰思倨诔３＞蹠?huì)，漸漸形成了比較統(tǒng)一的對(duì)待孩子的方法。比如，大人正在閑聊的時(shí)候孩子過(guò)來(lái)，我們都會(huì)停下來(lái)認(rèn)真聽孩子說(shuō)完，有時(shí)候，還會(huì)在閑聊過(guò)程中被孩子臨時(shí)拉去充當(dāng)玩伴。他們會(huì)提五花八門的要求，無(wú)論我們最后同意還是拒絕，都會(huì)耐心聽完孩子的話，認(rèn)真回應(yīng)孩子。

這些細(xì)節(jié)，會(huì)使我內(nèi)心充滿感動(dòng)。當(dāng)大人專注地聽孩子講話的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子的狀態(tài)非常不一樣，那種冷靜、坦然、放松，讓人羨慕。你會(huì)覺得，大人和孩子真的可以平等，以“人與人”的姿態(tài)平等對(duì)話，那一刻，大人沒有優(yōu)越感，孩子也不會(huì)自慚形穢。我們不會(huì)因?yàn)楹⒆诱f(shuō)了不合理的話就劈頭蓋臉地訓(xùn)斥一頓，也很少笑話他們幼稚。他們可以自由地表達(dá)心中的想法，沒有擔(dān)心，沒有畏懼。

看到2個(gè)孩子與人交往的狀態(tài)，回想我自己小時(shí)候，真是自愧不如。假設(shè)我是曼曼，人家不讓喂，我就不喂了，根本不敢那樣直視著大人的眼睛，坦然地追問“為什么”。

為什么孩子會(huì)膽??？

很多家長(zhǎng)說(shuō)孩子膽小，不敢跟人打招呼，更不知道怎么融入小伙伴群體，問我該怎么辦。說(shuō)真的，我沒有直接對(duì)付膽小的靈丹妙藥。我們倒不妨逆向思考，為什么孩子會(huì)膽?。?/p>

孩子膽小的背后，通常都隱藏著恐懼?？謶值母杏X是怎樣培養(yǎng)出來(lái)的呢？在我看來(lái)，至少有2個(gè)原因：對(duì)孩子的輕視和我們內(nèi)心的恐懼。

1 重視反而輕視

說(shuō)到對(duì)孩子的輕視，有必要反省我們的兒童觀。在我們的傳統(tǒng)觀念中，習(xí)慣性地輕視孩子的價(jià)值。很多父母在童年里都曾經(jīng)被不公平地對(duì)待。比如，我們參與大人的話題時(shí)，大人會(huì)強(qiáng)勢(shì)地說(shuō)：“你一個(gè)小孩兒懂什么？閉嘴！”我們的要求也常常不被尊重。因此孩子在說(shuō)話做事之前，總是要評(píng)估一下可能的后果，如果感覺會(huì)遭到訓(xùn)斥，就選擇沉默。如果我們認(rèn)真回想當(dāng)初，會(huì)記得我們也曾經(jīng)為此失落沮喪。當(dāng)我們成為父母，卻不同程度地復(fù)制了父輩的兒童觀。

許多人輕視孩子的傾向非常明顯，對(duì)待孩子的思維方式也像當(dāng)年父母對(duì)待我們一樣。有的人輕視孩子的傾向非常隱蔽，甚至許多人覺得自己很重視孩子。其實(shí)他們實(shí)際上重視的是孩子的表現(xiàn)，輕視孩子這個(gè)人。這樣的重視只是重視結(jié)果，重視孩子是否符合我們的期望，忽視了孩子的感受和需要。這樣做是將孩子“工具化”，所以許多孩子會(huì)抗議：“你的眼里只有作業(yè)沒有我?！?/p>

被輕視的感覺會(huì)直接傷害孩子的自我價(jià)值感。孩子會(huì)感覺自己無(wú)足輕重，仿佛自己的存在就是個(gè)錯(cuò)誤，因此會(huì)表現(xiàn)出過(guò)低的自我價(jià)值感，沒有信心，在他人面前顯得膽小拘謹(jǐn)。孩子被輕視也妨礙孩子客觀地看待自己和他人，心理上會(huì)有“我小你大”的模式——覺得別人好，自己不好，認(rèn)為別人無(wú)法超越，總是仰視他人。

2 生怕搞不定孩子

當(dāng)我第一次聽家長(zhǎng)說(shuō)害怕與自己的孩子打交道的時(shí)候，我感覺很意外，一個(gè)家長(zhǎng)怎么會(huì)怕自己的孩子呢？漸漸地，我發(fā)現(xiàn)怕孩子的家長(zhǎng)非常多，只是他們沒有這位家長(zhǎng)這么坦誠(chéng)而已。經(jīng)過(guò)幾年的觀察，我清晰地感受到家長(zhǎng)心中的恐懼——怕處理不了當(dāng)下的問題，怕孩子無(wú)法成才。

這種恐懼促使家長(zhǎng)對(duì)孩子過(guò)度防御，因此許多家長(zhǎng)對(duì)突發(fā)事件會(huì)表現(xiàn)出過(guò)度反應(yīng)，將任何可能引起麻煩的苗頭扼殺于搖籃之中。比如，孩子一拒絕自己就很生氣，孩子一提不合理要求就很惱火，孩子一做錯(cuò)事情就很憤怒。這種草木皆兵的狀態(tài)背后，隱藏著家長(zhǎng)的不自信。結(jié)果導(dǎo)致孩子總是看父母的臉色，不敢輕易表達(dá)自己的真實(shí)體驗(yàn)和感受。這樣做，武斷而生硬地阻止了當(dāng)下的沖突，卻累積了更多潛在的問題。

要改變這種狀況，就需要促成親子之間形成積極的二人關(guān)系。積極的二人關(guān)系中，不論雙方身份地位權(quán)力的差異如何，都堅(jiān)持價(jià)值平等的原則。要達(dá)到這樣的狀態(tài)，需要父母放下以自我為中心的立場(chǎng)，放棄父母的特權(quán)，讓渡說(shuō)一不二的權(quán)力。父母要學(xué)會(huì)自律，學(xué)會(huì)傾聽，尊重孩子表達(dá)的權(quán)利，認(rèn)真回應(yīng)孩子的要求。

3 尊重≠不拒絕

給孩子最大限度的自由，同時(shí)也要學(xué)會(huì)坦然拒絕孩子。我們踐行尊重的理念，卻常常走入放縱的誤區(qū)，把拒絕孩子等同于對(duì)孩子的不尊重。事實(shí)上這是對(duì)尊重的最大誤解。單純的拒絕不會(huì)傷害孩子，父母用負(fù)面情緒譴責(zé)孩子的要求，才是真正的傷害。

我們?cè)诩依锾峁┮粋€(gè)安全的人際環(huán)境，孩子就覺得這個(gè)世界是安全的，很容易融入其他群體；如果在家庭中總是遭遇拒絕與冷漠，孩子就會(huì)覺得這個(gè)世界不安全，在不安中，孩子就顯得很膽小。

通常孩子會(huì)在自己的原生家庭中習(xí)得一個(gè)模式，并且會(huì)帶著這個(gè)模式周游世界。我們對(duì)孩子好，世界便對(duì)孩子好，這是一個(gè)人的終身財(cái)富，也是親人能給予孩子的最深刻的祝福。