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一年一度的兒童節(jié)來了，很多父母開始發(fā)愁：送孩子什么禮物好呢？玩具、童書，還是一只可愛的寵物？其實，比起這些，孩子更渴望的是與父母之間親密的關(guān)系。

每天，父母和孩子待在一起，接送他上學(xué)、下學(xué)，陪他吃飯、寫作業(yè)……彼此之間的身體已經(jīng)足夠親密，但是在情緒上是否親密呢？當(dāng)自己出現(xiàn)情緒時，父母能夠察覺到嗎？會告訴孩子“爸爸媽媽現(xiàn)在很疲憊”嗎？孩子出現(xiàn)情緒時，父母能傾聽并且接納孩子的情緒嗎？孩子愿意和爸爸媽媽分享嗎？父母有讓孩子感到安全嗎？如果情緒不夠親密甚至處于失聯(lián)狀態(tài)，即使父母在生活中為孩子做得再多，也會被孩子隔絕在他的世界之外。那么，要如何做才能實現(xiàn)親子間的情緒親密呢？本期策劃帶您一起探索這個答案。

父母這樣做，會與孩子的情緒失聯(lián)

如果父母不能管理自己的情緒，認識、親近、接納孩子的情緒，看再多的育兒書都沒有多大意義，因為方法你知道，但就是做不到。

1.否定孩子情緒

一邊是工作，一邊是家庭，大部分父母尤其是媽媽的肩上壓著兩座大山，往往無暇細細感受孩子的情緒。當(dāng)孩子產(chǎn)生負面情緒時，父母只希望這一切快些結(jié)束。

每天寫完作業(yè)能玩兒20分鐘電腦游戲，這是7歲的童童和爸爸媽媽的約定。但是上周末，爸爸加班趕論文，當(dāng)童童寫完作業(yè)興沖沖地跑到電腦旁，卻發(fā)現(xiàn)爸爸還在占用電腦，爸爸對他說：“爸爸忙著呢，等我忙完再說?！?/p>

童童紅著眼圈兒坐到媽媽身邊，媽媽安慰道：“沒事兒，不就是晚玩兒一會兒嘛！”童童很不領(lǐng)情，“哼”了一聲走開了。媽媽也不高興了，責(zé)備他：“誰叫你剛剛不快點兒吃晚飯！早點兒吃完，不就能比爸爸先用電腦了嗎？”

童童再也控制不住自己，哭出聲來，媽媽開始嘮叨：“別哭了！你怎么這么不懂事！別人家的孩子，哪有時間玩兒電腦，你還不知足……”媽媽的話，童童根本聽不進去，越哭越傷心。媽媽更加困惑，為什么孩子這么脆弱，一哭就停不下來呢？

分析：媽媽和童童之間的情緒處于失聯(lián)的狀態(tài)，媽媽否定孩子的情緒，而且讓他的負面情緒升級了。當(dāng)父母對孩子的正常情緒表達視而不見，孩子就會用更激烈的情緒回應(yīng)爸爸媽媽。

可以理解，童童媽媽不希望看到孩子悲傷的一面，希望他快點兒好起來。但是欲速則不達，這時不妨對孩子說：“你等了一天，就想玩兒一會兒電腦，看到爸爸占著電腦，你真的很失落！”當(dāng)孩子的委屈被媽媽看到，他會更容易走出悲傷。

2.和孩子的情緒不同頻

13歲的小雅期末考完試出來，在學(xué)校門口等她的媽媽。媽媽迎上來的第一句話就說：“看你這輕松的表情，我就知道你能考好！”小雅暗暗嘆了一口氣，沒有哭就叫輕松？她對這場考試心里根本沒底，媽媽看不出她笑得很勉強嗎？

天樂周六要去朋友家里開生日派對。他滿心歡喜，想象著派對中的各種游戲和美食。爸爸進來送水果時，天樂興奮地說：“爸爸，你知道嗎？這是我第一次獨自參加同學(xué)聚會，肯定特好玩兒！”爸爸淡淡地說：“一個同學(xué)聚會，有什么大不了的？你周六別玩兒得太瘋，周日上午還有兩個補習(xí)班呢！”說完，他想起NBA籃球賽開始了，便起身去看電視。聽到爸爸的回應(yīng)，天樂頓時泄了氣。

分析：媽媽把小雅的“沒哭”理解為“輕松”，其實是夸大了孩子的情緒，讓小雅感覺媽媽的安慰不走心。天樂有100分的高興，就希望爸爸給予100分的回應(yīng)，但爸爸害怕孩子得意忘形，打個折扣去回應(yīng)孩子的興奮，縮小了他的情緒。如果父母和孩子的情緒波動總不在同一個頻率上，不能“共振”，慢慢地，孩子就會不愿意和爸爸媽媽表達自己的真實感受，更希望說給能懂自己的人聽。

不能和孩子的情緒同頻，往往是因為父母缺少換位思考的能力，無法捕捉到孩子的興奮點和痛點，基于自己的情緒體驗回應(yīng)孩子，回應(yīng)的實質(zhì)上是自己的情緒。這樣，父母的情緒和孩子的情緒始終處于兩個頻率，由此才會失聯(lián)。

3.忽視孩子的情緒

對于一些父母來說，最放松的時刻就是孩子離開自己玩一會兒。當(dāng)孩子和小伙伴沒玩兒多久，就哭著跑回自己身邊告狀時，爸爸媽媽恨不得原地爆炸！“丁丁搶了我的氣球！”“我也想玩兒滑板車，他們不讓我玩兒！”“樂樂推了我一下，我的薯片全灑了……”

聽到孩子的控訴，父母最常說的話就是：“沒事兒的！小朋友之間玩兒起來都是這樣的！”有時候，為了迅速解決戰(zhàn)斗，甚至威脅說：“你還想不想玩兒了？”多數(shù)時候，孩子會乖乖就范，轉(zhuǎn)身去找小伙伴。

就這樣，我們“完美”地錯過了孩子的糟糕情緒?？墒牵驗橐淮未蔚睾鲆?，下次孩子遇到類似狀況時，他還是不知道如何處理，哪怕長到七八歲，不會因為一點兒吃的、一個玩具著急，卻還是會對小伙伴的排斥感到悲傷。孩子越大，處理的矛盾越復(fù)雜，心情也更加起伏不定。如果從小就被父母忽視情緒感受，孩子自我情緒管理的能力就不會太強。

當(dāng)父母自己體會到強烈的情緒時，更容易忽視孩子的情緒和感受。有一次，豆豆惹媽媽生氣，媽媽當(dāng)眾訓(xùn)斥豆豆。豆豆既理虧又覺得丟人，央求媽媽：“我們回家再說吧！”媽媽正在氣頭上，說：“面子都是自己掙來的！你做的那些事兒，還讓我給你留面子嗎？”那一刻，豆豆恨不得找一個地縫鉆進去。

分析：很多爸爸媽媽會說：我就是這樣長大的！“這樣”代表對情緒的忽視，代表沒有傾聽。父母缺乏感知自我情緒的能力，所以也覺察不到孩子的情緒。缺少情緒的回應(yīng)，孩子會經(jīng)歷什么呢？如果生命中的重要他人給予自己冷漠的回應(yīng)，孩子的聯(lián)結(jié)需要就得不到滿足，他會時刻保持疏離和孤獨。而這種情緒機制一旦形成，就會產(chǎn)生與他人進行聯(lián)結(jié)的模式，從而對冷漠的回應(yīng)最為敏感。因此，爸爸媽媽一定要重視和孩子的情感聯(lián)結(jié)，不要忽視孩子的情緒。

4.父母的情緒不穩(wěn)定

放學(xué)后，欣欣一直在家門口徘徊，不敢進去。她的書包里有一張74分的數(shù)學(xué)卷子，看到成績的那一刻，她覺得天都要塌了！記得上次考了82分，爸爸斷斷續(xù)續(xù)罵了她一晚，這次考得更差，爸爸還不“吃”了她！

正猶豫著，爸爸打來電話，欣欣趕緊摁掉，裝作剛剛進門的樣子，來不及脫鞋就向爸爸道歉：“對不起，我沒考好！”沒想到，爸爸只是瞪了她一眼，說：“趕緊換衣服，晚上咱們和趙叔一起吃飯！”整個晚上，欣欣忐忑不安，怕爸爸秋后算賬。幸運的是，爸爸的心情特別好，和趙叔談了一筆大生意，喝得酩酊大醉，早就把考試的事拋到了腦后。

沒有等來暴風(fēng)驟雨，欣欣卻有一種莫名的失落。她摸不準(zhǔn)爸爸的脾氣，對他又愛又怕。有時，爸爸的表現(xiàn)特別情緒化。小學(xué)三年級，欣欣丟了水壺，爸爸把她敞著口的書包直接從6樓扔了下去，害得她摸黑撿了一晚上書本?？哨s上爸爸心情好，即使犯更大的錯也能輕松過關(guān)。

分析：很明顯，如果父母的情緒欠缺穩(wěn)定性，會給孩子造成兩方面的煩惱。首先，他沒有統(tǒng)一的行為標(biāo)準(zhǔn)，經(jīng)常感到不安。慢慢地，他不會關(guān)注自己的表現(xiàn)和感受，而是努力地去迎合大人的感受。所以，孩子和自己的情緒失聯(lián)了。其次，如果孩子發(fā)現(xiàn)自己的努力和父母的良好情緒沒有直接關(guān)系時，就會放棄努力，從而對這段關(guān)系產(chǎn)生厭倦。他不在乎爸爸媽媽的情緒，也搞不懂自己的感受，這會令他在人際交往中受挫。很多孩子受到父母情緒穩(wěn)定性的制約，沒能發(fā)展出好的情緒控制能力。

既然情緒失聯(lián)對親子關(guān)系和孩子的情緒管理能力有這么多的負面影響，父母怎么做，才能增強和孩子的情緒親密呢？

增強情緒親密的5大原則

1.父母要先進行自我覺察

很多父母在和孩子互動時都有一個誤區(qū)—如果我過多地表達自己的情緒，那就會顯得我很“脆弱”，當(dāng)我管教孩子時會變得很被動?？墒牵绻职謰寢屵B自己的情緒都感知不到，不去表達，孩子如何理解父母的情緒？不理解父母的情緒，又怎么可能主動關(guān)心父母，和父母親密呢？他又從哪里學(xué)習(xí)覺察和表達情緒？

情緒的自我覺察，包括留意自己經(jīng)歷的情緒。當(dāng)我們?yōu)槎萝嚫杏X焦躁時，可以停下來感受一下，是什么令我不安？不需要理智地說服自己“城市的交通狀況一直如此”，只需要輕輕地告訴自己：“現(xiàn)在的我正在為等待感到不安，我擔(dān)心會遲到?！边@一刻，你的感受和心智之間的通道就被打通了，你更懂自己，也更懂感受。雖然改變不了堵車的現(xiàn)狀，卻能緩解焦慮和不安，這就是自我覺察的作用。

自我覺察，還需要留意自己處于什么情緒狀態(tài)。有時候，我們會為一點點小事憤怒不已，這種失衡仿佛在提示我們，情緒正在失控。所以，在和孩子進行情緒的交流時，一定留意自己的情緒狀態(tài)，如果覺得自己正在夸大、失去公正客觀，那就不要和孩子談?wù)撎?。父母甚至可以告訴孩子：“爸爸（媽媽）現(xiàn)在也很不冷靜，等我們的情緒都平復(fù)下來再說這件事吧！”

父母的自我覺察力和自知力，是對孩子最好的情緒示范，也是建立情緒親密的基礎(chǔ)。

2.孩子的情緒需要父母的傾聽

學(xué)會站在孩子的角度傾聽和溝通，是育兒過程中非常重要的一點。細致耐心的溝通有助于健康依戀關(guān)系的形成，這對建立相互信任的親子關(guān)系尤為重要。

這種能力被稱為“適時溝通”，就是在大部分時候，父母能夠感受到孩子發(fā)出的信號，同時也理解他們的內(nèi)心感受。

即便是幾個月大的孩子也有內(nèi)在的感受，會向外界傳遞溝通的信號。比如，孩子快吃完磨牙棒時突然大哭，有的媽媽立刻就明白了，孩子是沒吃夠！這就是傾聽的第一步，懂得孩子經(jīng)歷了什么。

然后，媽媽需要用“映射法”回應(yīng)孩子的感受，比如對孩子說：“磨牙棒沒了，你還沒吃夠呢！”即便孩子聽不懂具體的含義，但是，他能從媽媽安慰的語氣中獲得安撫，試圖平復(fù)自己的情緒，這就是傾聽的完整過程。

對于稍大一點兒的孩子，父母的傾聽還包括分享自己的心情和感受。可以對一個寫作業(yè)很煩躁的孩子說：“小時候，爸爸（媽媽）做夢都想著老師不留作業(yè)該有多好！結(jié)果，一直到畢業(yè)，也沒有幾天這樣的好日子！”這樣的話會讓孩子覺得自己正在經(jīng)歷的痛苦折磨是正常的、能夠被接納的，看似無所不能的大人都會有這樣的感受，他也會平靜很多。

3.父母要抓住和孩子交流的最佳時機

父母什么時候和孩子交流？如果要時時刻刻交流，我們會被一個七八歲的孩子累死！因為他不管任何時候，都想占據(jù)大人的注意力，所以，父母要從孩子每天說的一萬多句話中，選一些情緒比較激烈的話語來回應(yīng)。

當(dāng)孩子感受到積極的情緒，比如因為搞定了拼圖感到高興時，父母應(yīng)該及時與孩子分享這種情緒，并積極地和孩子渲染這種情緒，比如：“當(dāng)拼好最后一塊的時候，你笑得那么開心?？吹侥氵@么高興，爸爸（媽媽）的感覺也很棒呢！”

同樣，如果孩子情緒低落時，父母需要努力地體會孩子的感受，并用溫暖的話語安慰孩子。

這個過程能夠帶來兩個明顯的好處：首先，如果父母自我感覺好，能量足，就喜歡和孩子待在一起，不容易覺得孩子煩;其次，父母安慰的話語將為孩子示范一個完整的安慰過程，讓孩子學(xué)會自我安慰。

很多父母可以回應(yīng)孩子的積極情緒，但卻本能地回避孩子的消極情緒。遺憾的是，回避無法讓消極情緒消失，反而會讓孩子受到更多傷害。孩子情緒越糟糕，越需要父母的情緒回應(yīng)，要讓孩子感受到，爸爸媽媽在此時此刻是理解他的。只有讓孩子用自己的言語和動作表達出這些糟糕的情緒，在爸爸媽媽的安慰中獲得正確的對待，孩子才能真正地放下這些負面情緒。

4.認同孩子的情緒，但約束他的行為

很多父母學(xué)習(xí)了“共情”后都有類似的擔(dān)心，如果我們一味地認同孩子的情緒，會不會給他造成錯覺—你表現(xiàn)出來的一切都是對的呢？面對向自己撒潑、哭鬧著想要玩具的孩子，爸爸媽媽真的很擔(dān)心說出一句“我看得出來，你真的很想要這個玩具”之后，情況變得越發(fā)不可收拾。

這種擔(dān)心不無道理，但是，我們不能因為擔(dān)心最糟糕的結(jié)果，就錯過和孩子建立情緒親密的機會。那么，怎么不帶風(fēng)險地回應(yīng)孩子的情緒呢？就是要“劃清界限”—任何情緒都是可以接受的，但行為需要約束。比如，我們要對哭鬧的孩子說：“你想要玩具的心情，我接收到了！但是，在商場里大聲哭鬧是不對的，我們需要離開了……”這樣的表達不會傷害孩子表達情緒的意愿，也約束了孩子的行為。

等孩子冷靜下來后，我們可以用頭腦風(fēng)暴法建立契約：“剛剛發(fā)生了不愉快的事，我們能再討論一下嗎？我們每個人都來說一些辦法，看看怎么干掉這個問題？”一般來講，孩子參與制定解決方案，能夠獲得更多的尊重，執(zhí)行起來的阻力更小。還可以用“角色扮演”的方式“復(fù)盤”整個過程，讓孩子作為觀察者，提供一些建議，避免類似的情況再次發(fā)生。其實，父母和孩子一同面對和處理情緒的過程，就是在和孩子發(fā)展情緒上的聯(lián)結(jié)，這個過程本身就很有意義。

5.父母要幫孩子識別和描述情緒

當(dāng)孩子感受到情緒時，父母可以幫他描述和識別情緒。告訴他：“寶寶，你這是在嫉妒/緊張/擔(dān)心/傷心/生氣/害怕……”這些名稱幫助孩子把含混不清、令人害怕、不適的感覺變成了有界限、可以被定義的事物。一方面，孩子可以更好地表達情緒;另一方面，也能逐漸認識到情緒的存在是生活中正常的一部分。孩子就會漸漸懂得每個人都會經(jīng)歷憤怒、傷心和害怕等情緒，但并不完全能夠獨自應(yīng)對，所以，下次再經(jīng)歷類似的情緒狀態(tài)時，他就不會慌張、自責(zé)，而是會通過分享等積極的應(yīng)對方式把壞情緒驅(qū)趕走。

請記住，情緒不僅影響一個人的內(nèi)心感受，還會影響他和周圍人的關(guān)系，并且會改變他對生活的定義。如果孩子能夠意識到自身的情緒并和他人分享，他的生活就會變得更豐富，并且充滿有意義的互動。

如果孩子的情緒發(fā)育得好，那么他的社會交往和人際關(guān)系，包括自我認知都會有很好的發(fā)展，實現(xiàn)親子間的情緒親密也更容易。情緒游戲，就是一種促進孩子情緒發(fā)育的方式。

情緒游戲，讓孩子的情緒發(fā)育得更健康

情緒游戲包含的3個功能

關(guān)于孩子的情緒，我們似乎有談不完的話題，有些父母是談情緒色變，深受情緒不穩(wěn)定的寶寶折磨。其實，與孩子建立情緒上的親密感是一個過程，需要父母在點滴中積累。對于12歲以下的兒童，除了運用一些調(diào)整關(guān)系和自我覺察的方法，也可以借助一些游戲來幫助孩子實現(xiàn)情緒的自我調(diào)控。

和一般游戲不同，一個好的情緒游戲，需要具備下面3點功能：

★讓孩子體驗自己內(nèi)在的情緒，培養(yǎng)自我覺察力;

★讓孩子理解別人的情緒，培養(yǎng)共情力;

★讓孩子學(xué)習(xí)合理地表達情緒，培養(yǎng)社交力。

選擇情緒游戲，要適合孩子的年齡

★3～5歲

情緒發(fā)育階段的特點：言語功能較差、控制力弱，對內(nèi)在情緒不能感知

適合游戲：照鏡子 情緒氣球

對于幼年的孩子來說，最重要的成長任務(wù)是通過游戲認識各種基本情緒，孩子需要豐富自己的情緒體驗，并且認識自己經(jīng)歷的游戲。爸爸媽媽可以和孩子玩兒“照鏡子”的游戲，讓孩子看到自己表情變化的秘密。待孩子出現(xiàn)各種情緒時，讓他把表情和內(nèi)在的感覺一一對應(yīng)起來。

父母也可以教孩子用色彩表達自己的情緒。在紙上畫出紅、綠、黃、黑、藍等各種顏色的氣球，和孩子一一認領(lǐng)這些氣球?；蛟S孩子和父母對情緒的感知不同，比如孩子認為紅色代表高興，媽媽覺得紅色代表憤怒，但沒關(guān)系，孩子正是通過這個過程表達自己對情緒的感知，可以了解到每個人對情緒的感知是不一樣的，慢慢地能體會介于愛、憤怒、悲傷等情緒之間各種更復(fù)雜的情緒。

★6～7歲

情緒發(fā)育階段的特點：言語能力初步發(fā)展，控制力增強，易受環(huán)境影響

適合游戲： 情緒猜猜看 情緒面具

學(xué)齡期的孩子，已經(jīng)開始使用各種情緒詞匯，但因為應(yīng)對情緒的能力不足，所以可能會用錯。明明是緊張，卻說成生氣;明明是害羞，卻說成難過。

這時候，父母可以通過生活情景和孩子一起演練，引導(dǎo)孩子體會他人的情緒，進一步增加孩子情緒的感知力?？磩赢嬈臅r候，我們可以把屏幕定格在一些經(jīng)典的表情上，擋住字幕讓孩子猜測：“你猜猜看，紅太狼怎么了？”當(dāng)孩子根據(jù)紅太狼眼睛中的小火苗兒判斷出她在憤怒時，對情緒的理解就更深了一些。

當(dāng)然，爸爸媽媽也可以和孩子一同制作情緒面具。先打印一些表情夸張的卡通人物圖片，最好準(zhǔn)備各種情緒的表情，比如高興、憤怒、恐懼、悲傷。然后把它們的眼睛（帶眉毛）、鼻子、嘴分別剪下來，讓孩子自由搭配貼在空白的面具上。比如，用一個快樂的眼睛配上一個悲傷的嘴巴，孩子會感覺很奇怪。如果匹配成功，孩子就會知道這個人正在經(jīng)歷著高興或者悲傷。這個情緒游戲可以加強孩子對表情細節(jié)的觀察，對情緒有更深刻的感知。

★8～11歲

情緒發(fā)育階段的特點：情緒控制力、穩(wěn)定性隨之提高，學(xué)會隱藏情緒

適合游戲：畫畫

如果仔細地觀察過孩子的繪畫就會發(fā)現(xiàn)，里面包含了很多孩子想要告訴我們的情緒。孩子用繪畫的線條和色彩，向我們展示著他的內(nèi)心。同樣，當(dāng)孩子有了很激烈的內(nèi)在情緒，如悲傷、憤怒等，父母可以引導(dǎo)孩子通過繪畫表達出來：“看得出來，此刻的你很難過，你能用畫畫的方式告訴爸爸，你的難過是怎樣的嗎？”

如果孩子沒有準(zhǔn)備好，爸爸可以進一步引導(dǎo)：“你覺得用什么顏色代表悲傷比較好？”如果孩子選擇了黑色，爸爸可以繼續(xù)問：“它有多大，它是什么樣子的？”甚至畫兩筆示范，直到孩子有意主動參與。

孩子可以將加入了假想、競爭、模仿等認知加工后的情緒，投射到一張張白紙上，用畫筆宣泄自己的心情。慢慢地，他就能學(xué)會更合理地表達情緒。

本刊觀點

作為父母，我們常常是在孩子的情緒出現(xiàn)問題時，才關(guān)注他的情緒;我們也常常以為孩子的情緒出現(xiàn)問題都是爸爸媽媽的錯。其實，情緒親密是雙向的，父母和孩子需要一起努力，一起學(xué)習(xí)覺察、表達自己的情緒，傾聽、理解對方的情緒，親子間的情緒親密感才能實現(xiàn)，愛也才能準(zhǔn)確無誤地傳達。