編者按 又到一年開學(xué)季，短暫的假期過后，生活又回到了原來的軌道。各種培訓(xùn)班廣告鋪天蓋地，家長們剛調(diào)整得稍微佛系一點(diǎn)的心情又開始重新焦慮起來。幼兒園的孩子或多或少都報了幾門課外培訓(xùn)班：繪畫班、舞蹈班、故事班、主持班……這些培訓(xùn)班是孩子自己選擇的，還是家長有計劃有方向地進(jìn)行培養(yǎng)，抑或是隨大流報班體驗下？這些花大價錢報的培訓(xùn)班，孩子都能堅持上嗎？上到中途孩子表示沒有興趣甚至強(qiáng)烈抵觸，作為家長，我們該怎么辦？順著孩子來還是逼孩子一把？這是個問題。

這年頭，“快樂教育”滲透人心，佛系家長不在少數(shù)，“孩子快樂就好”“跟孩子做朋友”之類的言論不絕于耳。誠然，我們這一代的父母，更重視教育，更尊重孩子，但是有沒有必要事事都跟孩子做朋友呢？傳統(tǒng)教育，客體是孩子，一直強(qiáng)調(diào)如何教育孩子;而現(xiàn)代教育，客體是父母，受教育的是我們自己。

理念是沒錯，但是在實際操作中，很多家長矯枉過正。孩子的很多要求和行為已經(jīng)可以用過分來形容了，家長一味遷就忍讓。比如筆者認(rèn)識的一位家長，認(rèn)為孩子所有的錯都是家長造成的，所以無論孩子多過分，她都壓抑自己，對孩子始終和顏悅色，這就是“尊重”嗎？筆者不這么認(rèn)為。情商是一種互動的能力，體察他人情緒是孩子早晚要學(xué)習(xí)的技能。我們可以學(xué)習(xí)跟孩子溝通的技巧，但是千萬不要勉強(qiáng)自己，遷就孩子，這不是“尊重”，是“溺愛”。

再來說快樂教育，筆者跟朋友聊天的時候，他們都表示：“興趣班嘛，可以不學(xué)，長大也基本用不上。”“學(xué)校就家門口的學(xué)區(qū)就可以了，沒必要再去折騰好的學(xué)區(qū)。”“孩子喜歡美，長大了給她開個美容院，蠻好?！笔堑?，他們的確有給孩子開美容院的實力，但能保證孩子長大后的興趣，還是開美容院嗎？而且，開美容院就一定是快樂的嗎？

《奇葩說》有一季的辯題是：一鍵定制孩子完美人生的按鈕，你會不會按下？奇葩們腦洞大開，論點(diǎn)犀利，正反兩方圍繞“完美”“定制”展開辯論。最打動我的是這樣的論點(diǎn)：“完美人生，不是不需要努力就有的心想事成，不是擁有至上權(quán)利和地位的高冷孤寂，而是有足夠廣泛的選擇權(quán)利。”也就是說，我既可以這樣，也可以那樣，我可以選擇穿西裝，也可以選擇哈倫褲;我可以選擇吃鮑魚，也可以選擇麻辣燙;我可以選擇成為商人，也可以選擇義工;我可以選擇勤懇工作，也可以選擇度假。我的選擇不是不需要付出努力和代價，但是只要我想，我就有這個能力，而不是我不得不這么做。深以為然，就如作家龍應(yīng)臺在《親愛的安德烈》一書中寫道：“孩子，我要求你讀書用功，不是要求我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權(quán)利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。當(dāng)你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當(dāng)你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴(yán)。成就感和尊嚴(yán)，給你快樂。”

《摔跤吧，爸爸》講述的是摔跤手馬哈維亞為了圓世界冠軍的夢想，強(qiáng)迫兩個女兒練習(xí)摔跤，禁止她們吃最喜歡的油炸和辛辣食物，強(qiáng)迫她們每天跑步。起初兩個女兒非常反對，一度非常排斥父親的魔鬼訓(xùn)練。接下來，在不斷的訓(xùn)練、磨合、成長中，女兒的能力越來越強(qiáng)大，最終大女兒獲得了世界摔跤冠軍，二女兒也獲得了國家冠軍。我想，站在領(lǐng)獎臺上的那一刻，她們應(yīng)該是感激父親當(dāng)初的嚴(yán)苛的吧，因為父親當(dāng)年逼了她們一把，她們的人生多了無限的可能和精彩。否則，她們將會和村子里那些其他同齡女孩一樣，14歲時就嫁給不認(rèn)識的男人，生孩子、洗衣、做飯。兩種人生，哪種更快樂？答案顯而易見。

為了孩子將來能夠擁有更多的選擇，我們現(xiàn)在要做的不是給孩子過多的選擇，孩子們并不總是有選擇權(quán)的。當(dāng)孩子對興趣班表示退縮時，不必太過屈服于孩子的眼淚和央求，或者為了他們的快樂而屈服。適當(dāng)?shù)臅r候，用適當(dāng)?shù)姆椒?，適當(dāng)?shù)亍氨啤焙⒆右话眩@不是雞血，不是心狠，而是我們?yōu)槿烁改刚?，基本的?zé)任。家長們對我們這期的話題頗感興趣，逼孩子一把還是讓孩子跟著感覺走這件事情上，他們有話說。