我有個朋友是明星，也是個媽咪，有個小孩在念小學。她手把手地教會小孩背下了五首唐詩，我去她家吃飯時，她要她的小孩把這些唐詩背給我聽。

小孩心里并不情愿，但終究乖乖背了詩，我也乖乖聽了，聽完當然贊賞一番，主要是贊賞明星媽咪的杰出教育。

“好乖，好聽話！寶貝最聽話了，媽媽最愛你了！”明星充滿愛地抱抱孩子，放孩子去看電視吃晚餐了。

我看了明星一眼，她立刻回瞪我。

“你是不是要批評我讓小孩一邊看電視一邊吃晚餐？”她先開口為強。

“你說你很愛你的小孩就好了，但為什么要把聽話放在愛的前面？小孩不聽話，你也一樣愛，不是嗎？”

我們每個人從小就聽慣了爸媽這樣稱贊我們。我們早已接受：一個所謂的好孩子就是一個乖孩子;而一個乖孩子就是一個聽話的孩子。

可是，我的明星朋友的小孩是做了什么，而換得了聽話的稱贊呢？

小孩是靠著壓住自己的不情愿，才被稱贊聽話的。

所有的小孩因為害怕而不肯去看牙醫(yī)，因為厭惡而不肯吃青菜，因為害羞而不肯在客人面前表演，如果他們勉強把他們當時的害怕、厭惡、害羞給壓住，藏起來，他們就會被稱贊聽話、乖，而被認定是一個好小孩。

“你是在跟我計較什么？小孩能夠把那些不必要的感覺跟情緒都壓下來，不是很值得稱贊嗎？”

“被這樣稱贊著長大，將來可能會覺得，所有這些不討人喜歡的感覺、情緒都是丟臉又麻煩的東西，然后就成為一位老是想壓下這些情緒的大人?！?/p>

“這樣，不就表示她情商很高嗎？”明星媽咪說。

“你確定這是情商高？而不是在委屈自己？”

當爸爸媽媽對小孩說“你真的把我惹火了”的時候，他們理直氣壯地承認自己有情緒，而且情緒很大。而情緒這么大的大人，緊接著責備小孩的下一句話卻是：“你這小孩為什么這么不聽話？”

責備對方不聽話的意思，就是“我可以有情緒，但你不可以有”。

這很玄妙，當光波或聲波遇到阻擋，要不就折射，要不就穿透，可是生氣時的父母送出強烈的情緒波浪時，卻要求小孩不能折射，也不能任其穿透，而是要求小孩“吸收”這些來自大人的情緒。

這樣的習慣就是把表達情緒當成了權力的展示。那些買個東西、在餐館吃個飯都可以對服務人員大發(fā)脾氣的人，恐怕就是誤會了情緒的意義。以為誰有權，誰才可以有情緒。

（摘自《蔡康永的情商課：為你自己活一次》湖南文藝出版社 ? 圖/憐南）