學生時代，每個班級都會有那么幾個人，人緣好到爆，不管去哪兒都能拉上一群人，班級活動，他們永遠是最活躍的。

他們性格開朗，能說會道，可以和老師稱兄道弟，可以和同學勾肩搭背。酒桌上，懂得說漂亮的敬酒詞;活動上，懂得如何活躍氣氛。

他們似乎認識很多人，總能在路上和各種形形色色的、我見過沒見過的人熱情地打招呼。他們似乎有接不完的電話、回不完的信息。

我曾經(jīng)特別渴望成為他們這種人，和周圍的人打成一片，照顧身邊每一個人的情緒，對所有的求助都會回應，即使遭受誤解也能一笑而過，跟所有人都有話聊，不把喜怒傷悲表現(xiàn)在臉上。我羨慕他們的八面玲瓏，我羨慕他們的“濫好人”。

我想，他們是不會孤獨的吧，不會找不到人一起吃飯，生病不會找不到人陪，他們遇到困難不會找不到人幫忙，他們節(jié)假日不會有“不知道去哪”的惆悵……

于是，我也試圖做一個這樣的人，討好身邊的每一個人，努力迎合別人的期待，活躍在課堂上、聚會上，盡力解決身邊人的大事小事。為了在她們聊天時我能插上一兩句話，看她們看的小說，追她們追的韓劇綜藝，我以為這是存在感。舍友去逛街、去游樂場需要陪伴，我都會放下手中的事情，舍命相陪，我以為這是講義氣。酒桌上學會察言觀色，強顏歡笑，推杯換盞，我以為這是攢人脈。

別人玩某一款游戲、吃某一種零食、買哪一類衣服，我也要跟著，因為怕別人說我不懂潮流。明明笑話不好笑，我也要跟著哈哈大笑，因為怕別人說我笑點高掃大家的興。寧可犧牲自己，也要對他人友善，換來所謂的好人緣。身邊的確開始圍繞一些人，有人陪著吃喝玩樂，有人陪著上課下課，可是卻沒有一個能說心里話的。有些事藏在心里是莫大的委屈，話到嘴邊又覺得無足掛齒不值一提。每到夜深人靜的時候，孤獨感依然無孔不入。原來努力合群的我一點都不快樂。

那天看到余華寫的一段話：“我不再裝模作樣地擁有很多朋友，而是回到孤單之中，以真正的我開始了獨自的生活。有時我也會因為寂寞，而難以忍受空虛的折磨，但我寧愿以這樣的方式來維護自己的自尊，也不愿以恥辱為代價去換取那種表面的朋友?！?/p>

我終于明白，消耗大量時間精力換來的“你人真好”，這樣的群，合而無用，只是在浪費生命罷了。人脈從來不是靠酒桌上的故意迎合說大話而來的，志同道合的朋友都是吸引來的，豐富自己比取悅別人更重要。

當我不再為了合群而合群，不再為了迎合別人而委屈自己，不再為了陪伴別人而犧牲自己，我有了更多的時間做自己喜歡的事情，看書、寫作、旅行，一切都按照自己的節(jié)奏進行。我發(fā)現(xiàn)這樣不合群的自己反而更充實更快樂。

我不在意她們異樣的眼光，我不在意她們活動不叫我，每個人都有選擇自己生活的權(quán)利，每個人都有適合自己的生活頻率，只是恰好我的頻率跟她們不一樣。

當我獨自走了很長一段路后，回過頭看那些踏過的深深淺淺的足跡，每一步都扎實有力，而那些我曾經(jīng)無數(shù)次想融入?yún)s沒融入的圈子早已被我甩在了后面，迎接我的是更好的自己、更大的舞臺。

就像《生活大爆炸》里面說的：“或許你在學校格格不入，或許你最矮最胖，或許你沒有任何朋友，但其實都無所謂。那些你獨自一人度過的時間，比如組裝電腦，或者練習大提琴，會讓你變得更加有趣。等到有一天，別人終于注意到你的時候，他們會發(fā)現(xiàn)一個比他們想象中更酷的人?！?/p>