◎ 韓知夏

大學畢業(yè)那年，我抱著一本厚重的同學錄揮別了三年來朝夕相處的同學。

那時的我們懵懵懂懂，為了期盼已久的畢業(yè)而快樂，為了即將到來的分離而傷感，我同所有感情豐富的女生一樣，坐在二樓教室的課桌前落下淚來，可只有我自己知道，這眼淚不止為這一刻而流，更是為三年前那個躲在角落里黯然失落的自己而流。

一頁頁翻開我的同學錄，對我的評價一欄里，出現最多的詞語是“活潑開朗”。

大概在所有大學同學的眼里，我都是一個積極向上的女孩子，朋友很多，愛說愛笑，永遠不知憂愁是何滋味。

他們說的似乎沒錯，我的大學時代過得充實快樂，我努力地學習，努力地生活，這樣的日子流水似的過去，他們永遠都不會看到四年前與現在完全不同的我。

那會兒剛讀高二不久，我因為搬家轉校，成為一名青春小說里常常出現的轉校生，站在新班級的講臺上，望著底下黑壓壓的陌生面孔，低頭等待著班主任安排好座位。

只是，我沒有像小說里的轉校生那樣，有著光鮮亮麗的外表和出類拔萃的成績。

一頭不聽話的短發(fā)，矮小的身板，放在人群里是最不起眼的那一個，同樣不起眼的還有我的成績，這幾乎就是我那個時期最真實的寫照。

那時候，班里的女生們都有著自己的小團體，并沒有人愿意接納我這個既不聰明又不漂亮的新同學，我每天都過著獨來獨往的生活。

那時，我最害怕上體育課，因為老師宣布自由活動或者做游戲的時候，我永遠都沒有伙伴，只能一個人圍著操場一圈一圈游蕩著。

下課時，我常常望著結伴出去的女生發(fā)呆，也會想起在以前的學校里，我也是有好朋友的。

我曾試圖去做一點事情，好讓自己在這個班級里能引起別人的一絲注意，好讓自己能夠稍稍融入他們的世界。

那是在一堂音樂課上，老師要求大家在講臺上唱歌，全班沒有一個人愿意上去。

老師說，如果沒人上來就隨機點人上臺唱歌了，我看到很多同學都把頭低了下去，那一刻，我心里突然冒出一個大膽的想法：如果我主動站上去唱歌，大家會不會就有一點點喜歡我了。其實我唱歌并不好聽，可我卻突然躍躍欲試。

鼓足勇氣之后，我終于說服了自己，一步一步走向了講臺。

我在心里告訴自己，大聲唱吧，這樣才能慢慢認識大家啊。

可當我的歌聲響起時，我看到的是張口大笑的同學，拍桌子的同學，一臉幸災樂禍看著我的同學，我在一片嘲笑中知道，原來自己唱的歌跑調得太離譜了。

我的臉滾燙起來，大腦也一片空白，甚至都忘了自己是在一種怎樣的狀態(tài)下走回座位的。

可笑的是，我竟真的“如愿以償”地引起了大家的注意，后來我曾無比痛恨自己這個愚蠢的決定，因為它給我?guī)砹藷o盡的煩惱。

自唱歌事件以后，我似乎成了一個眾人嘲諷的對象，他們這才發(fā)現，這個新來的同學不僅長得不好看，學習不好，而且唱歌難聽，似乎全身上下都是笑點。

不知從什么時候開始，我的作業(yè)本經常莫名其妙的不見了，最后不是在垃圾桶里，就是在講臺上。

有一次交作業(yè)時，我的作業(yè)本不見了，我被老師叫到辦公室問話，出來時淚水在眼眶里打轉，我努力不讓它掉下來，然而走進教室的那一刻，我卻看到班上的幾個男生正把我的作業(yè)本在空中拋來拋去。

我不顧一切地跑過去與他們理論，卻引來了他們變本加厲的捉弄，各種各樣難聽的外號接踵而至，他們尤其喜歡嘲笑我那一頭不聽話的短發(fā)，并且不分場合、時間，所以全年級都知道高二（2）班有一個頭發(fā)亂蓬蓬的女生。

那時，我走在校園里總覺得所有人都在用一種異樣的目光看著我，所以我很害怕學校的集體活動，如周一的升旗儀式和每天的廣播體操，我總是站在離他們很遠的地方，因為我不想讓更多的人看到我的窘況。

那段日子是我17歲的人生里所經歷的最暗無天日的生活，每天最害怕的就是去上學，不知道多少次躲在房間里抹眼淚，怨恨過自己，為何不是漂亮聰明的女孩子，為何這討厭的頭發(fā)總是橫七豎八的，為何我不是除我以外的任何一個人，我甚至認為世界上任何一個人都比我活得快樂。

我變得愈來愈孤僻了，生活于我而言是沒有什么光亮可言的，絕望和無助，在那個年紀我就已經體會到了，感覺自己被全世界敵對著，我不明白自己究竟做錯了什么，我甚至以為，生活不會再好起來了。

那時，我總是會想起我從小到大最愛的漫畫《哆啦A夢》，我覺得我就是一個像大雄一樣平庸愚笨，每天受胖虎、小夫欺負的人，我和大雄一樣需要一個哆啦A夢。

可生活不是想象，我還是要獨自面對一切，我做的第一件事，就是把自己那頭亂發(fā)扎起來，因為是短發(fā)，所以扎起來也只有兔子尾巴那么一小截，但好在終究不再是他們所描述的那樣糟糕了。

我也動用過那么些小心思，我知道在一個班級里被老師喜歡的孩子是很有地位的，學習成績雖然不可能猛然提上去，可好在我的作文還是不錯的。

每次老師布置的作文我都寫得十分用心，后來語文老師曾經多次在課堂上表揚我，并朗讀了我寫的作文。

我不知道到底是我的暗自努力起了作用，還是因為即將來臨的高考使所有人都安分了下來，我被人捉弄的次數越來越少，慢慢也不再有人藏我的作業(yè)本和大聲給我起外號了，不過我依然沒有交到什么朋友。

事實上，我心里是很抵抗同傷害過我的人做朋友的，我有些小小的固執(zhí)和驕傲，所以畢業(yè)的時候，我沒有給任何一個高三同學發(fā)同學錄。

高考成績公布的那天，我擠在人群里看校園公示欄上面張貼的學生錄取班級，一個站在我右手邊的女生笑著對我說，你的頭發(fā)很黑、很漂亮。

我真的沒有想到，原來自己曾經深惡痛絕的頭發(fā)有一天也會得到別人的夸獎，我低頭審視自己，才發(fā)現，那頭不聽話的短發(fā)經過近一年的生長，已經可以扎成一束俏皮的馬尾了，小巧玲瓏地垂落下來。

我突然有些鼻酸，也在九月的空氣里嗅到了些許青草氣味。

我知道，高三（2）班那樣黯淡的日子再也不會卷土重來了。

那種被人排斥，被人奚落的生活，它也只是占據著我生命中很小的一部分，再也傷害不到我了，我擁有了更好的自己。

現在距離那年有多遙遠呢，我已經考上了心儀的大學，交到了一群志同道合的好朋友，學了自己熱愛的繪畫、吉他和游泳，能夠在雜志上發(fā)表文章……還有很多很多。

倘若真有哆啦A夢，我想借來時光機穿越回去抱抱15歲的自己，我會說，我還記得那是一種多么無助、多么難挨的感覺，可生活還是好起來了，后來的你也是很優(yōu)秀的，在角落里哭過之后要趕快站起來，你人生中燦爛美好的事物，就在前方。