其實本期主題是“我們不知道的那些生活常識”！

某天在家，忽然傳來“砰砰砰”的巨響，仿佛有八個彪形大漢在砸門。我和我媽嚇得不敢出聲，還不忘用眼神質(zhì)問對方是不是在外結(jié)仇。驚慌失措了三十秒后，我們才發(fā)現(xiàn)聲音來自廚房——正在加熱的糖炒板栗在微波爐里一個接一個地爆炸了……于是清理微波爐的同時，我也被罵了半個小時！

這期我強行拉來了其他編輯參與話題，看看他們是不是也這么不諳世事（朵爺：？）。

張美麗（宅急送資深客戶）：人為什么要知道自己住在幾單元呢？

阿明仔，請你睜開眼看一看，我這種嫩比嬌花的年紀就開始研究起大衣羊毛含量的人，放在花火B(yǎng)組，已經(jīng)可以算知識淵博到要嚇死人了！畢竟夏某跟叉某這些人，穿帶毛衛(wèi)衣卻連里面要穿件貼身長袖這種事情都不知道。我這樣優(yōu)秀的人，為什么要我參加這樣的話題，是不是還在對上回你數(shù)據(jù)線出現(xiàn)在我口袋里的事耿耿于懷……

哎，非要說我的“缺少生活常識”時刻，也只有記憶力這一點，讓我講不出話了。

上個周末，我突然很想吃肯德基，于是掏出手機啪啪啪下單了一大串食物后，在懶人沙發(fā)上躺尸等敲門。但我先等來的是電話。

“你住東五棟幾單元呀？”一接通，宅急送小哥親切地問我。

……一陣沉默。

把我問住了！問住了你知道嗎！我覺得我應該知道的，但是我……想不起來！

“二……二單元吧可能，也可能是三單元？”我開始心虛，開始害怕，開始想對方要是敢咆哮我就投訴他！

“……”空氣又陷入了詭異的沉默。

哎呀，我也很委屈的好不啦，別的外送小哥可從來沒有問過我這種問題，我住了五年，沒有人問過我單元號！沒有人！！我長得這樣美，還不能忘記自己的單元號嗎?。?！

后來經(jīng)過我亂七八糟只指左右不分東西的一通瞎指，對方終于找到了在樓下凍得瑟瑟發(fā)抖的我，然后用他的北方話劈頭蓋臉給我一通嘲笑：你住幾單元你不照（知道）?。窟@不是X單元嗎，你隔壁就是Y單元啊。

我……對不起。

我覺得更對不起的是，我現(xiàn)在，此刻，寫下這些話的時候，又不記得單元號到底是二單元還是三單元了。我希望下次點宅急送不要遇見那個小哥，雖然他很帥。

叉叉（麥×勞實踐型選手）：想吃垃圾食品有什么錯！

這個主題太難了，絞盡腦汁的我，終于在昨天成功做出肯X基炸雞翅后……想到了童年的一件趣事。

那年我們四里八鄉(xiāng)的朋友們真的很熱衷組隊，我們組了芭比娃娃家政隊（負責給娃娃做衣服）、手工藝人隊（用筷子做風箏完全飛不起來）、即興體驗派社團（用掉在地上的桂花做酒）……現(xiàn)在想起來我們執(zhí)行力好強哦??！

其中，最為熱門的組織就是——烹飪組！就連我，暑假點了散瞳藥水啥都看不清，還堅強地去超市買了5塊錢面粉赴約，一起去小伙伴家做蛋糕。但是每次知道我們要開始烹飪，家長們掛著欣慰的笑容，實則有些發(fā)苦……我甚至懷疑他們見到其他家長時，會因為認不出自家廚房而抱頭痛哭……

那天我們突發(fā)奇想，想吃麥×勞的薯條！聰明的我們知道薯條是由土豆做的，于是浩浩蕩蕩地去超市買土豆，因為沒什么零花錢，大家還吵了個把小時……付賬的時候，才發(fā)現(xiàn)那七八個土豆只要幾毛錢……

這次烹飪的地點是我家，我媽告誡過自己千萬別插手，所以一直一臉慈祥地看我們把廚房弄得一團亂（笑容微微僵硬）、七嘴八舌地切土豆絲（塊？坨？）……在看到我們直接下鍋后，她忍不住掉頭出去了……

最后結(jié)局就是：土豆們黏在了一起，別說薯條了，連個長方體都不是！！

小朋友們，做土豆之前，一定要先用水泡一泡?。?！

丐小亥（丐“寶寶”）：沒有在深夜裹浴巾等過物業(yè)小哥的人，不足以談人生

朵爺他們平時偶爾會叫我“寶寶”……當然這跟我整個人的可愛形象有很大關(guān)系。更重要的原因是，我！很！蠢！

所以他們經(jīng)常很“關(guān)愛”地跟我說，周末你一定要在微信群里說說話呀，好擔心你一個人在家里會出點什么事，要不你現(xiàn)在就把銀行卡密碼告訴我們…………

唉，很長一段時間，我不用支付寶的原因就是我記不住密碼……

快30歲的時候，我還經(jīng)常坐錯公交車，有時候是跟朋友約飯，等過了半個小時，朋友問我到哪了，我抬頭一瞧：嘿，你說巧不巧，我坐反了……氣得朋友大罵我：你那么有錢，為什么不打車！

有天晚上突然勤奮，寫了會稿子后開始玩游戲……發(fā)現(xiàn)怎么沒有聲音，就把音量開到最大，結(jié)果還是不行。難道聲道壞了？那要修多少錢！??！又把游戲關(guān)掉重啟，還沒有聲音！結(jié)果發(fā)現(xiàn)是我打開了靜音……

搬到新家的那一天，我很焦慮，因為我覺得自己不會使用新買的洗衣機、冰箱、熱水器等所有家電……果然，晚上準備洗澡時，我發(fā)現(xiàn)沒有熱水！我將熱水器的插頭拔了又插上，開關(guān)關(guān)了又開，但是沒有用！我只能呼叫物業(yè)來處理，物業(yè)小哥一開門，就看到一個裹著浴巾的我……我很尷尬地跟他說明原因，他冷漠地瞅了我一眼……朝廚房走去，打開櫥柜，看了下天然氣閥門，長吁了一口氣說：你天然氣沒打開……后來在小區(qū)遇見過那個小哥，我把頭埋到了土里……走得飛快！生怕他認出我來！

雖然以前很蠢，但人總是會改變的，轉(zhuǎn)眼間一個人在郊區(qū)生活了半年，我不但活著……還胖了幾斤，足以證明這一點！

小鍋（知名細腰女士）：向左走……還是向右走？

說真的，一個人住了那么多年，生活中基本上沒有什么事是我搞不定的。

曾經(jīng)有一次，家里的馬桶壞了，一直在漏水。如果是丐胖這種大齡寶寶，遇到這種情況，早就撲進物業(yè)大叔的懷里，哭得梨花帶雨。

可對我來說，這算什么！

只要從床底拖出設(shè)備齊全的工具箱，輕輕撬開馬桶的水箱，換一個零件，就搞定了。

再比如，新買的褲子腰圍大了（這種情況常見于我和朵爺這種細腰人群，小明和叉妹就直接略過吧），不用找賣家退貨，還是從床底（……）拖出三層的針線盒，戴上頂針，輕輕松松就能把腰圍改小。

我曾經(jīng)試圖把這個辦法告訴朵爺，但她選擇了更直接的辦法——不買。

所以，綜上所述，這期話題我本來不配參加的，后來為了強行加入，我想了大半天，終于想到我有一個致命的弱點。

我……分不清左右。

其實，以前我是分得清的，因為我特意在左手戴了一個鐲子，“鐲”和“左”同音，每次只要看看鐲子就知道那是左邊了。

直到后來鐲子斷了，我就再也沒分清過。

朵爺經(jīng)常憂心忡忡地問我，“那你分得清東南西北嗎？”

我：“……我只能精準地喝西北風?！?/p>

她：“可怕！以后你開車怎么辦，誰敢坐你的車車！”

所以啊，五年過去了，我還沒考出駕照。

朵爺（知名優(yōu)秀人士）：這不是我的場子，讓我離開！

這個話題為什么邀請我？我除了不會化妝（我其實會化，但小鍋說了那不叫化妝）還有什么不會的？王小明，你知不知道，夏沅和叉妹家里東西壞了都是找我好嗎？聽說那天他們家燃氣灶壞了，叉妹正準備賠錢給房東，小聰明夏沅制止了她這種愚昧的行為“問朵爺吧！她三十了！一定知道！”

我？？？？你怎么不打電話給你外婆呢？算了，即使不太高興，但在聽完夏沅的描述之后，我還是給出了答案——她家燃氣灶沒電池了。

還有一次，在休了一個長假之后，她們又給我發(fā)來了消息“朵爺！我們家沒燃氣了”……我？？？還要我?guī)湍憬诲X咋的？……但善良的我還是告訴了她們答案——燃氣會在一段時間不使用后自動報停的。

還有一次，還是這兩個人（煩不煩），在網(wǎng)上買了一個新的吸塵器，然后給我發(fā)來了消息“朵爺！吸塵器不吸氣！”

我……我生氣了！我是三十！又不是三百歲！我哪里知道！你問客服去！

……

以上可以顯示出我的優(yōu)秀了吧？還不夠？好的吧……我還給夏沅開過藥方子……治好了她的牙痛，夏沅還因此給了我兩個生紅薯作為我的出診費……我還不夠淵博嗎？！我簡直是現(xiàn)代華佗！

小明：朵爺，講講你把左右眼隱形眼鏡（度數(shù)不同）戴反了半年的事吧……

我：王小明，你怎么不問張美麗天天穿反衣服和褲子的事！

張美麗：我……我的衣服是90%羊毛的！

大家剛開始都推脫說自己不配上這期“小美好”——這是屬于生活白癡丐小亥的主場，無人能與他分庭抗禮！朵爺和小鍋一致推薦由丐小亥單獨寫滿兩個版面……（不可能！）對丐小亥抱有最大期待的小鍋看完他寫的之后，失望地評價為“九牛一毛”……我看小鍋下一步就要為他出書《我的一百零八件小蠢事》了！