格姐

周末被閨蜜H拽著，陪她去參加了相親。

H是典型的“拼得好不如嫁得好”主義者，27歲開始，形形色色的相親大會她參加了不下20起。

這次，聽她說，對方都是經(jīng)過了嚴(yán)格篩選的，30～35歲之間的各行業(yè)精英，她費了很大工夫才弄到的入場券。

會場設(shè)立在郊區(qū)的一家私人別墅里。

進入之后，很快H就消失在了觥籌交錯之間，我只得坐在泳池旁的椅子上，看著盛裝打扮的人群來來往往。

大約過了40分鐘，重新見到H，她左手勾著包，垂頭喪氣地朝我走來。

“我們來錯地方了。”

“怎么了？沒有遇到理想的啊？”

“我倒是遇到了理想的，但他們沒有?！?/p>

她順手拿過我手里的酸橙汁，吸了一大口。

原來，在接觸了幾位之后，H了解到，對方對于伴侶的要求甚是嚴(yán)苛，尤其是對于職業(yè)、收入等，給出了非常具體的條條框框。

“有個律師，他希望自己的愛人月收入起碼達到自己的五分之一，我問了他月薪是8w，五分之一，那就是一萬六……”

她滿臉落寞地念念自語。

聽多了女嫌男的故事，卻不知，還有一個真相正在我們的心理盲區(qū)盛行，那就是——男生并不比我們理想主義。

他們對于戀愛，對于婚姻的要求，比起女生可能更要現(xiàn)實。

他們也會嫌你身材不好，嫌你見識不夠靈魂貧乏，嫌你窮，他們也會覺得，你壓根配不上他。

是他們的要求太高，還是原本我們還沒成為更好的自己？這是個問題。

01

前段時間，在微博上看到個話題，問的是：“為什么現(xiàn)在越來越多的男孩子不追女孩子了？”

我設(shè)想過，答案會不會是“太累、沒意思”之類。

然而，打開評論區(qū)看到，點贊最高的兩條評論是：“減肥目標(biāo)剛完成了一半，買的書還差16頁看完，報了法語班下周開課，好多事還都沒有做，哪還有空追女孩子呢”；“因為男生越來越明白，女生是吸引來的，不是追來的?！?/p>

是這樣的，當(dāng)我們以為男生是因為自卑而束之高閣的時候，其實，他們可能是變得自負(fù)了。

而這種自負(fù)，正以一種積極的方式，在鞭策他們優(yōu)化自己，提升自己。

隨之所提升的，便是他們的婚戀觀。

要知道，對于愛情的渴望人人都有，但不是每個人都值得一份長長久久、誠實可靠的愛情。

斯科特·派克的《少有人走的路》里說：愛是為了促進自我和他人心智的成熟，而具有的一種自我完善。

羅曼蒂克的故事聽了幾千年，但童話之所以令人向往，因為它們虛擬。

生活在現(xiàn)實世界中，愛情的核心，最重要的屬性依然是勢均力敵。是“我很好，你也不差”。

我們見過了太多這樣的偶像劇。

傻乎乎的女生，長相不出眾還有點嬰兒肥，成績差常被老師點名。這種一團糟的生活，最后總會被渾身是光的男神所解救。他長相無可挑剔，家境優(yōu)渥，成績出眾，是不折不扣的萬人迷，他會無可救藥地愛上你，帶你步入另一種生活。

但現(xiàn)實卻是，他盛大的光芒，只會留給你一個漸行漸遠(yuǎn)的影子。

黃菡說：“干得好不如嫁得好”，問題是“嫁得好”就比“干得好”來得容易嗎？對方?jīng)]有愛你的義務(wù)，你得給人家愛你的理由。

王子只會和公主在一起，而不是灰姑娘。

如果你想要的是王子，那就努力讓自己成為公主，而不是在灰姑娘的世界里整日自垂自憐，做著無用的白日夢。

02

《失戀33天》里，黃小仙問魏然：“為什么會選擇李可做老婆？”

代表草根階級的黃小仙，顯然不明白，為什么有顏有錢、軟硬件設(shè)施都不錯的魏然，怎么就選了只會賣萌發(fā)嗲、滿腦子夢幻的拜金女李可。

而魏然的回答言簡意賅，就兩個字：“省事”。

“只要LV公司不倒閉，這種女生就永遠(yuǎn)不會離開你。”魏然把愛情的忠誠度落在物質(zhì)上，或者說他對于愛情是沒有概念的，他需要的不過是一份省事的社交禮儀，或者叫社會規(guī)則。

而省事的另一個方面，便是好打發(fā)。

有天如果出現(xiàn)了另一個花瓶，她更好看更粘人更懂得討好男生，那我想，李可肯定會被毫不留情地替代掉。

這般不對等的感情，從一開始就暗藏了不祥的結(jié)局。

曾經(jīng)讀《簡·愛》的時候，對里面的一句話印象深刻——“愛是一場博弈，必須保持永遠(yuǎn)與對手不分伯仲，才能長此以往地相依相惜，因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦?！?/p>

我想說的大概就是鄧超孫儷夫婦了吧。

因為《影》，這對影壇伉儷的演藝之路，又添了濃墨重彩的一筆。

其實，當(dāng)初電影并無孫儷的戲份，鄧超作為男主，則向張藝謀百般推薦，這才有了最終呈現(xiàn)在熒幕上的“夫妻檔”。

孫儷自己也坦承，這次是自己蹭了老公的資源。

不過，當(dāng)初拍攝《畫壁》時，鄧超本是個“局外人”，但因為老婆的緣故，得以在劇中覓得一個角色。

網(wǎng)友評論道：最好的愛情，是“即是愛人，又是戰(zhàn)友，棋逢對手，也樂逢知音”；最好的伴侶，是“在一起時天下無敵，分開后各自牛x”。

你追我趕的鄧超與孫儷，為愛情提供了一種比較高級的表達——相愛不僅是一種成全，它該是一種成就。

身處其中，我們都可以挖掘出更好的自己，然后愿意為了對方，去探索，去實現(xiàn)，去讓自己值得更好的對方。

愛情是講主動權(quán)的，真的，不想成為弱勢的一方，你只有改變自己。

03

曾經(jīng)有讀者向我傾訴，她通過朋友圈發(fā)現(xiàn)相親對象特別愛花錢，動輒就是幾千塊的球鞋，出國旅游，租一天一萬多的別墅過生日。

她惴惴不安地跟我講：“花錢這么大手大腳，肯定不合適結(jié)婚?！?/p>

但其實，我是多么不愿意提醒她：“人家只是過著自己想要的生活，他自己賺來的，如果你覺得不適合，可能，你也嫁不起”。

有句話叫“眾人皆有價格，你千萬別活得太便宜”。

要知道，你在對伴侶設(shè)下條條框框時，他必定也建立起了自己的一套標(biāo)準(zhǔn)。

我們不會設(shè)置低于自己現(xiàn)狀的標(biāo)準(zhǔn)，所以，當(dāng)你遇到那個滿足你全部期望的他時，很大程度上，你并不是他的意中人。

就像《壁花少年》里說的，我們只接受自己配得上的愛。

大學(xué)室友L，剛?cè)胄r，是那種扔到人群里你不會多看第二眼的姑娘。

第二學(xué)期，同寢室的我們都逐漸脫了單，只有她盯著熒幕上的蘇志燮，然后抱怨一句：“怎么我異性緣就這么差呢？”

看著她身邊堆積的薯片和可樂糖，我們決定，扯上她去跑步。

那之后，她逐漸戒掉了韓劇和零食，把時間投入到跑步和看書上，一學(xué)期下來，減掉了15斤體重，還拿到了獎學(xué)金。

慢慢，追求她的人多了起來，而且不乏其他學(xué)院的佼佼者。

在拆開一封又一封情書之后，L嬉笑著跟我講：哪有無緣無故差的異性緣呢，當(dāng)你身上沒有光時，又怎么能指望被別人發(fā)現(xiàn)呢。

當(dāng)你缺少閃光點時，你向往的人只會帶著他的夢想越來越遠(yuǎn)，而你帶著你的夢想，卻都不敢走到他的面前。

總有人過著令你羨慕的生活?，F(xiàn)階段，也許我們還無法抵達，那接下來的時間就去努力，而不是自怨自艾，看著已經(jīng)抵達的人，感慨她們的好運。

04

說起“最好的感情”，高曉松有番話曾讓無數(shù)網(wǎng)友淚奔。他說：“我們各自成了更好的自己，那才是最好的感情。”

至今，當(dāng)有人在愛情里充滿怨念的時候，我都會樂此不疲地將這個觀點轉(zhuǎn)達給她們。

趁著大家還有力氣愛，同時，趁著大家還有機會變得更好。

仔細(xì)想想，有時候真的戀愛是一件很奢侈的事情，不是說交心交肺，就足夠遇到那個你愛的人然后共度余生。

戀愛是怦然心動，但要想久處不厭，還需要一顆飽滿的靈魂。

我想，大概戀愛屬于那些生活游刃有余的人，只有經(jīng)營好了日子，才有余力去經(jīng)營愛情。

天底下壓根沒什么不勞而獲，愛情也是。

公主王子的愛情童話得聽，但萬不可信，成年人的世界更多是風(fēng)露情愁，是無邊枯寒，是煙火人間，溺于童話，只會讓我們越來越平庸。

舒婷的《致橡樹》里講：“我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起；根，緊握在地下，葉，相觸在云間?！?/p>

愿我們都能擁有那份對等的愛情。

不仰望，也不俯身，你有你的堅韌挺拔，我有我的花香四溢。